（十七）
“我爸是包工程的，我们家的房子是我爸带着一个建筑队花了一年多的时间才盖好的。”盈盈看到我目不暇接的东张西望便向我解释着。
我舔了舔有些干涩的嘴唇，想开口说句话，但只觉得喉咙也干涩的发不出声音。如果说昨晚我两个哥哥的到来吵醒了我的梦，那现在到盈盈家就彻底的粉碎了我的梦。梦醒了还可以慢慢的回味，还可以有美好的憧憬。而梦碎了就什么都没有了。
“那是我的房间。”她用手指了一下三楼的一个房间说道。
她说着我们已走到她家的大门前。
“你先坐着等一会，我去找我妈。”她用手推开那扇防古式的紫铜色大门，领着我走进去并指着一张红木椅子对我说。
她一边往屋里走一边喊着：“妈……妈……”
我站在她家的堂屋里，没有坐到那张红木椅子上。想到我要挣两辈子还不一定能挣到她家的一只狗钱，便开始在心里自轻自贱。我低着头，发现她家地板砖上倒映着我的身影是那样的猥琐；于是我抬起头，转过身，不想看到自己的倒影。但我又看到她家大理石的墙面上也映着我的身影，也是那么的猥琐；我又将视线转移向大门口，可我还是看到自己的身影正映在那紫铜色的大门上，更是说不出的猥琐。
我不想看到猥琐的自己，而在这里只会让我感到猥琐。我要逃避、我要逃离！
我几乎是什么也没想就逃离了盈盈的家，比上次偷玉米被狼狗追时跑的可能还要快。几乎是一口气跑到我们公司的大门口，在我们公司的门口才停下来大口大口的喘气。
“我就这样像个逃兵似的跑掉了，这样也太没礼貌太不像话了吧？”等喘匀了气我自己问自己。“可是不跑掉难道要等盈盈妈妈过来给我脸色，给我白眼吗？”我自己回答自己。在我的观念中有钱人都是瞧不起穷人的。
就这样结束吧，这都是迟早的事。
那一天，我像孤魂野鬼似的游荡在一条条马路和一道道田埂上；那一天我一口饭也没有吃，但也没觉得一点点饿；那一天我丢掉了生命中最宝贵的人；那一天我才体会到了什么叫真正的失魂落魄。
那一天，我怕再遇到盈盈，所以直到很晚、很晚才回到出租屋。一进屋，我连灯也没开，直接躺到床上。虽然极力不去想她，但头脑中总浮现她美丽的身影，还有这么长时间和她相处的点点滴滴。
我在心里问自己：喜欢她吗？答案是肯定的。那么她喜欢我吗？答案也是肯定的。如果她不喜欢我又怎么会把她的相片放在我的书里。还有她看着我时那脉脉含情的眼神。既然我们彼此都喜欢对方，那么我为什么要逃避她。想到和她在一起时自己是多么的甜蜜，而没有她自己是多么的痛苦，想到这里我真恨不得马上就去她家里找她。可一想到她家我就胆怯了。我这时又想到看过的某本书，里面好像说过两个人如果相爱，又何必去在乎各种外在的条件。我们是相爱的，只要我们在一起，哪怕每顿只喝点稀饭我也是幸福的，就是饿着肚子只要和盈盈在一起我也是开心的。可是她呢？她家那么富有，她能受得了苦吗？俗话说：有爱饮水饱。我想她和我在一起也会很开心的。想到这里我又有点蠢蠢欲动，我从床上爬起来就要去找她。可一爬起来，我又想到她的家人，她的父母。她的父母会同意吗？想到她的父母我又想到我们村的“文孬子”。
十年前“文孬子”教会我口琴，并让我喜欢上书法。十年后我竟然和“文孬子”有了相同的际遇。为什么十年前是我跑到了小河边，而他又教会我吹口琴，我的琴声又将盈盈吸引来并相识。难道冥冥中真有天意吗？
我的脑海中又浮现小时候看到的“文孬子”那张瘦骨嶙峋的脸，还有脸上那道狰狞的伤疤。我仿佛觉得那张脸成了我的脸，我就是“文孬子”。我想只要能和盈盈在一起，哪怕就是成为第二个“文孬子”我也是愿意的。可是盈盈呢？我绝不能让她的遭遇和“文孬子”媳妇的遭遇一样。
爱她，就要给她幸福。一个男人如果不能给这个女人幸福，那么他凭什么成为这个女人的男人！
我，又拿什么去给盈盈幸福呢？
爱，有时不一定是和她在一起。而是割舍，是忍让，是全心全意的付出。
想到这里，我又躺到了床上。虽然心中依然刀割般的疼痛，但想到我所做的能让她幸福，我的心中也升起了一股欣慰的感觉。我又想到一个男人不应该只会逃避，而要去面对。明晚也不用像孤魂野鬼一样在外游荡到很晚了，即使她来了，也明确的拒绝她。但我同时也想到她明天就要去学校了，而我今天的临阵逃脱也一定深深的伤害了她。她即使不去学校也一定不会再见我了。
我的自制能力一贯很强，虽然这次失恋让我很痛苦，但第二天我还是如往常一样去上班，晚上回到出租屋也能收敛心神读书，只是一躺到床上就痛苦莫名，怎么也睡不着觉。
失恋给我留下的不仅是痛苦，还有失眠。我只能睁着眼睛——直到天亮。
