李华伟
曾经有那么一份爱，温暖地横亘在心中。我一直以为未来很紧张，让我有足够的时间去表达和证明。但……
深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。******，就算打错了，好歹也有个交待呀！我一时心里空落落的，心里一阵怅然。
躲回床上，我真觉着冷了。
下过几阵雨后，秋天就来了。
雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲得潮兮兮的。
这些天，我总是忍不住地滥情。
像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。
去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她独自坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就跑过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”
于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。
只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。
我不明所以，只是盲目地拥着她，告诉她：“你不会没有家的。”
后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。
她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩，一融入人群，就再也找不到影了。
但这样不能改变我对她的爱。
此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。
再次点亮台灯，把这张早已熟悉的脸看个仔细。
照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服，仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。
那件衣服，我从未见她穿过。我一直以为她不喜欢。在我的“威逼利诱”下，她终于承认“舍不得”，因为是我送给她的。
面对这样一个女孩，我常心怀感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达我自己。或许我也从未想过要去说些什么——为了她。
后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说“茄子”，她却偏偏说“萝卜”。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。
记忆中的昨日是美丽的。
夜深人静，我久久地摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干。
我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时地响起一段音乐，好像是BEYOND的，只有前奏。每次都是这样，我始终都不知道缘由。
相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。
理由只是：在我身边，她感觉不到安全感。
我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。
我想她并非是真的要和我分手，可我却只是沉默。
末了只有一句话：“如果你想要分手的话，那好吧。”
那一刻，她久久地望我。眼神中的失望，惊地我只觉自己是个十恶不赦的罪人。
当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她挽留。
是否相爱的人，永远都只能像两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。
他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？
我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。
可是没有。
分手的一个多月后，她出了车祸。
这样的事故，从来只是听说，只习惯于发生在别人身上。可是它这次实实在在地发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要迎娶的女孩。
和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，“我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？”
他缓缓向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，脑子里一片空白。
我和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。
我和小辉相处了三年，比起我想要陪她走过的一生，这甚至不能算什么。太短太短。
短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友。
出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水淋漓的我终于明白，为何当初小辉那样地依恋我。当时的我，心碎不已，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。
可是伸出手，我只能拉住幻觉。小辉走了。
出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的小辉说：“醒过来，我全想明白了小辉，我把心里的话全说给你听好么？”于是小辉就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。
我的手在黑暗中轻轻摩挲着她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。让我的小辉就睡在我身旁。
耳边反复不停的响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐——《遥望》。
隔壁的屋子里，传来了老爷子的鼾声。
我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去：
每天多么多么地需要
永远与你抱拥着
忘掉世上一切痛苦悲哀
纵使分开分开多么远
也会听到你呼唤
期待我这一生再会你……
我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多得多。可是，听我一句好吗？能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她听。让她从心底里有个依靠。
每个女孩都是一个天使，来到世间找寻前世失落的那一半。你若辜负了她，她又将回到天堂。请好好珍惜，爱经不起等待。
