做一个“省心”的父母，站在孩子身后，关注他、信任他、支持他，直到有一天他们在自己的那条路上走出我们的视线，去到我们都不曾梦想过的舞台。
我们总说，爱是一切问题的答案，它无关财富和智商，是每个家长都具有的能力。但是，带有教育愿景的爱（或者说需要付出爱的家庭教育），则需要更多的技巧和耐心。
小学一年级，孩子刚上学一个月跑回来告诉妈妈“我得了100分”，妈妈很高兴地摸摸他的头，说“真是妈妈的好孩子，妈妈爱你”。
第二个月孩子又跑回来，说“妈妈我得了80分”，妈妈说：“你还好意思说？我没有你这个不争气的东西！”
孩子的意识里就出来一个念头：我想要得到妈妈的爱，那就需要考一个好的分数。当爱附上外来的条件和功利的期待，快乐就变了味儿。家长这样做，孩子自然会有恐惧，因为他不是活在无条件的爱里，而是活在有条件的交易里。
这里面显然有父母对孩子的期望值太高的问题，也有父母虚荣心作怪的因素。
我更愿意相信每个孩子都是天才。那么天才怎样才能造就出来？有三个通道：
一是父母有天才的基因，比如梁启超生出了儿子梁思成。
二是孩子遇到了天才的老师，比如汪曾祺遇上了沈从文。
三是有天才的圈子，比如当年林徽因、徐志摩和金岳霖等人经常聚在一起开文学沙龙。
父母可以没有天才的基因，但要有一颗谦逊的、包容的心，因为我们要坚信每个孩子有一天都会超过自己的父母。想明白了这个道理，我们面对孩子的教育时心态上就可能会很不同。
在这个问题上，我自己有很真切的感触。如果有人问我，这一生谁对我的影响最大，我会毫不犹豫地说“我的儿子”，在他面前我可能有与其他家长不同的“姿态”。
在儿子7岁之前，我从不“俯视”孩子，基本保持“同等高度”与他对话。我心中感激的是有他陪伴在我生命里，和我一起经历并分享生活中点点滴滴的喜悦，而在每天不易察觉的变化中（正如我所养的兰草——不见其长而日有所增），他身上一一展现的闪光点——阳光、独立、简单、志存高远、心存感恩等，让我欣慰而自豪。
孩子7岁之后，我已经不将他当成“弱小”的孩子看待，反倒愿意他是“强势的一方”，我这个妈妈去做他的“追随者”。程杰精力充沛，经常练跆拳道、羽毛球、高尔夫球……因为他对生活永远保持极大的热情，这种热情也常常激励我，让我时常都有重新焕发青春的感觉，这种感觉很幸福，也很美好！用现在时髦的话来说，我就是儿子的头号“粉丝”。
说到这里，我想说，我们许多家长有一个需要改变的习惯——不爱夸奖孩子，说是怕孩子骄傲，家长在孩子面前总要端起一点架子显示威严，是不肯真正放低姿态跟孩子做朋友，就更别说做孩子的“粉丝”了。
在我们家里，情形则完全相反，我从不吝于为孩子鼓掌叫好。既然是孩子的“粉丝”，看到他的每一个变化时我当然打心眼儿里高兴，也会在语言上“吹捧他”。有时我父亲开玩笑说：“看你，都成了你儿子的马屁精了！”我笑说：“你答对了，我是他的‘铁杆粉丝’。‘铁杆’你懂不懂？‘铁杆的爱’就是爱他的一切。”儿子听了也会笑。
其实，每个人从小到老都需要得到他人的认可，特别是来自父母的认可。对孩子来说更是如此。
我作为儿子的忠实“粉丝”看到儿子的“精彩表现”，内心是幸福的，在他成长的不同阶段我早已收获了许多惊喜，今天的金程杰在我心中已经成为他自己的样子了——他在任何场合和人交谈或是演讲都不会怯场，表现得落落大方；他喜欢交朋友，从同伴身上学习能为自己所用的知识、习惯和品质；他爱好旅游，常和朋友一起去玩，并用文字的形式把自己的感悟记录下来；他有爱心，曾多次用自己挣的钱给先天性心脏病基金捐款；他很会理财，在2011年还曾先后两次接受国内最大的财经类杂志《钱经》专访……诸如此类的例子不胜枚举。有些朋友说我的孩子真让大人“省心”，都希望向我“取经”。
我的回答是，小孩没那么难教育，好父母也没有那么难当，我能分享的做家长的“心得”也很简单，那就是：培养一个让自己“崇拜”的好孩子，然后当一个幸福的“粉丝”。家长都可以以简驭繁，做一个“省心”的父母，站在孩子身后关注他、信任他、支持他，直到一天他们在自己的那条路上走出我们的视线，去到我们都不曾梦想过的舞台。
做孩子的“粉丝”，这是家长的大智慧。要做到这一点，首先就要转变心态——懂得孩子原本就是天才，他们终究会成长、会超越我们，从而站到人生的高度，在更远的视野内看待家庭教育问题；其次转换角色，先要成为孩子的“朋友”，保有“谦逊”“敬畏”之心，从而站到孩子的高度谈教育，真正地做孩子的“伯乐”。
很多时候，父母既无法替代孩子，也不应自作主张。我们的核心任务是帮助孩子尽早找到他们自己擅长的领域，发现她或他是个什么样的天才，在哪些方面是家长完全做不到而孩子可以做到的。这也是做孩子“粉丝”的基本要求。如果我们能把孩子当天才，她或他才能成为天才，即使确实不是天才，一个相信自己是天才的孩子也就有了更高的人生愿景、更充分的信心，哪怕最终没有太天才的表现，也能淋漓尽致地发挥自己的潜力。
我的感受是，在孩子人生的竞技场上，父母不用再充当“裁判”，而是学会做“拉拉队员”，信任孩子、支持他们走自己的路。
有人可能会问，我们已经把孩子当作掌上明珠、心肝宝贝，都快将他们“当菩萨供起来”了，这不算是做他们的忠实“粉丝”了吗？
我想说，做孩子的“粉丝”，关键不是对孩子付出了多少关注、多少爱，而是如何提高爱的“质量”，这同样需要“技巧”——可能有时是令人发笑的“机智”，有时是令人不快的“克制”，有时是父母暗自得意的“小心思”——这些大智若愚的“技巧”的终极目标，是能发掘出孩子身上那些让他们自信、让我们自豪的闪光点。
程杰9岁的时候已经掌握许多电脑技术了，而我从来都是一个电脑盲，有时办公室的电脑出现问题，我就会向他求助。有一次我在办公室给他电话：“儿子呀，电脑网络接不上了，你能帮忙吗？”电话那头孩子回答说：“你们办公室不是有好多员工的吗？”“可是都是女的啊。”我沮丧地说。“啊？都是女的，不可能啊？那好吧，我这就过来修，您甭管了。”“您甭管了”是程杰的口头语，只要他说出这句话就一定言出必行，代表他会负责到底。
等儿子弄完电脑网络，我们聊天的时候他说：“妈妈，有的时候我发现女人的动手能力很差。”“我们确实是不会嘛，你能麻利地钻桌子底下弄好，我们可不行啊！”儿子潜意识里认为妈妈这样的女人动手能力比他差，所以很多时候都会照顾我的情绪，愿意主动帮我做一些事，承担起一个“男子汉”的责任。我们上街都是儿子帮我拎包，走累了他会强制我坐下来给我捶背，去旅行，要拿大的行李箱，他也会自觉地承担起拉箱子任务，从中我能感受到“小男子汉”透露出来的自信，我则在孩子面前聪明地做着一个会“示弱”的女人。
家庭教育的全部秘密是相信孩子和解放孩子。从这个观念上来说，家长给孩子当“粉丝”，说到底就是一个如何培养孩子的自我价值感的问题。让孩子从小就懂得任何一点成功都会得到大人的赞赏（很早就当“拉拉队员”），让孩子从小就感受到家长对他的“需要”在增加（适当的“示弱”），让孩子相信父母会一如既往地支持自己（没有条件的爱）！
所以，我经常告诉程杰：“儿子，你一生的成就，会远远超过爸爸妈妈。”每犯一个错误，我也会给他分析：“看看，妈妈错了吧？你不能全听妈妈的话，要自己想一想，你能比妈妈做得更好。”
因为理财方面的天赋在6岁的时候就被发现，金程杰在实践操作中，投资眼光一直很准，所以到11岁时，他有了更大的“权利”。比如我们家里每年度的“财务报告会议”，他作为“常委”参加，也有一票的否决权，如果他说不批准，那么有些支出项目，比如我要买衣服或者包等动议就不能通过。
开始家人觉得好笑，都是孩子听爸爸妈妈的话，怎么变得爸爸妈妈听孩子的话了呢？我当儿子的面对他们说：“儿子在许多事情上，比爸爸妈妈有更好的判断力。特别是在投资理财上，他也特别冷静、特别自律，比我好多了。难道不是谁表现好就应该听谁的吗？”结果，儿子做“财务监督人”的劲头更足了。
这种来自事实的鼓励，正是帮助孩子建立自我价值感的最佳途径。
然而现实生活中，许多父母错误地将欣赏与赞扬等同起来（前者是一种态度，后者是一种方式），以为仅仅对孩子说“你真棒”就能激发孩子的上进心、帮孩子获得自我价值感。但很快家长和老师们可能发现，光有表扬是不行的，这样的方式最明显的问题是教育出来的孩子心理脆弱，只愿意接纳赞同，却经受不住批评。
我要分享的观点是，做孩子的“粉丝”，最重要的并不是我们在赞扬孩子时采用什么样的措辞，而是藏在语言背后的态度。孩子天生具有极强的感知能力，能知道您这个“粉丝”对他的欣赏和支持，是真心实意还是敷衍了事。
有次想到这个问题，我在晚上临睡时问儿子：“你觉得妈妈是无论如何都会爱你呢，还是只有你取得好成绩、做得很棒……”没等我罗列完各种情况，他就脱口而出：“无论如何都会爱我！你是我的头号‘粉丝’啊！”从他坚定、果断、毫不迟疑的口气中，我欣慰地感到在给孩子的爱、信任和支持等问题上，我们基本过关了，正是这些奠定了孩子自我价值感的基石。
我坚信儿子在自己的人生路上，一路走去绝不会孤单，他一定会演绎出我所无法想象的精彩，那时我依然会是他忠实的“粉丝”，但绝对不是唯一的“粉丝”了。
