苏苏看到幼儿园一个小朋友遥控小汽车，小汽车顶上，亮着个红灯，闪啊闪的，他非常喜欢，于是在回家的路上对妈妈说：“妈妈，我要小汽车，我想要刚才小朋友玩的那种灯一闪一闪的小汽车。”
“好，”苏苏妈满口答应下来，“明天去买，今天玩具店关门了。”
“不，我要小汽车，我现在就要。”苏苏摇着妈妈，央求。
“你这孩子，怎么这么不听话。妈妈都答应你了，你还想怎样。”苏苏妈心中犯急。
“我就要小汽车！我现在就要，我现在就要嘛！”
“唉，你今天怎么回事，变得这么不听话？！妈妈说了明天买，就只能明天买。”
苏苏一路上被妈妈牵着走，哭哭啼啼，反反复复地重复着那句话：“我要小汽车，我现在就要！”犯急时还打妈妈，不和妈妈回家，苏苏妈被苏苏的任性气得没办法……
任性的孩子，在家长眼里都是相似的：为达到目的，哭闹不止，把家长搞得筋疲力尽。有的家长打骂，不起作用；有的家长听之任之，孩子仍不罢休。家长唯有长叹：都是独生子女，太过于娇惯了，以前哪听说过这样的事。其实事实上并非如此。
宝宝任性是有心理需求的
请爸爸妈妈注意我
良好的家庭依附关系对孩子有着一辈子的影响力，保姆或幼儿园等只是协助，根本无法取代父母在孩子心中的地位，在孩子把父母当做唯一评价自己的标准时，反过来就意味着孩子也非常在乎自己在爸爸妈妈心中的地位，他会想出种种办法让爸爸妈妈注意自己。如果他发现发脾气是最有效的方法，他就会反复使用。比如一个乖巧的好宝宝，不知道从什么时候开始，总是和爸爸妈妈反着做，妈妈说：“宝宝，咱们该洗澡了。”他却说：“不要，我不要洗澡。”爸爸说：“宝宝，晚了该睡觉了。”宝宝：“不要，我不要睡觉。”宝宝这样左一个“不要”，右一个“不要”真让人头疼。这时最有效的办法是调动宝宝的兴趣，例如要洗澡时，与宝宝玩有关洗澡的游戏，不说“洗澡”，而是跟宝宝说一起去“玩水”，洗澡的过程中唱宝宝爱听的儿歌，讲宝宝喜欢的故事。这样就可以让宝宝在愉悦中洗个舒服澡了。此外，在确保安全的前提下，家长故意反着说自己的意图，也是很聪明的办法呢，比如，看他玩了一身汗，故意说“看你一身汗，算了，不想给你洗澡了”，说不定小家伙一任性就会说：“不行，你必须给我洗澡。”但要注意，千万不要用“妈妈不要你了”，“再也不喜欢你了”这种让孩子丧失安全感的话威胁、胁迫孩子。
宝宝证明自己很重要
两三岁的宝宝，自我意识开始萌芽，他需要通过种种尝试来认识“我是谁？我有多能干”。开始，他发现乱扔东西能让妈妈生气，“这就是我吗？我能令妈妈这么生气吗？”宝宝觉得很开心。然后，他发现只要大吵大闹爸爸妈妈就会紧张，“啊，原来自己对爸爸妈妈这么重要。”最后，养成了习惯，任性就成了宝宝用来显示自己重要的武器。
宝宝会看样学样
所谓“看样学样”就是模仿，模仿就是对人或动物、事物的表面现象仿效、照着样子做，是创造的开始，孩子本能就会模仿，但怎样引导孩子的模仿能力却很有学问。当孩子模仿大孩子行为的时候，如果你每次都以微笑和赞扬的话对待他，那么他就会因为得到了你的鼓励而继续努力做得更好；你和孩子一起唱歌跳舞和做游戏，那么你和你的宝宝之间就可以相互模仿了。但孩子在选择模仿对象上的判断力是不足的，俗话说：“跟着啥人学啥样。”宝宝可能看见别的孩子因哭闹而得到一个新型的玩具，或争抢玩具时，谁哭得凶，大人通常就把玩具给谁。于是宝宝开始模仿，如果真能奏效，宝宝就继续使用这个手段，慢慢地成为了习惯。
宝宝还不会情绪控制
不满意，着急，要自己想要的东西，我们大人是可以控制自己或者通过与人沟通，说服别人满足自己的愿望的。可幼儿大脑神经细胞容易兴奋不容易抑制，所以遇到不满意的事、着急的事会控制不住，只会用哭闹解决。苏苏的任性，并不是不讲道理的胡闹，而是他有着一种强烈的心理需求，随着生理发育，孩子开始逐渐接触更多的事物。他们对这些事物的正确与否，不可能像成人那样进行细致周到的分析，再做出决断处置，而是仅凭着自己的情绪与兴趣来参与，尽管这些事物有时是对他不宜、不利的，或者是有害的。而家长多以成人的思维去考虑孩子参与的结果，完全忽略了孩子参与的情绪和兴趣。实际上，这种情绪和兴趣，就是孩子很想接触更多新事物的心理需求。苏苏仅觉得那小汽车有个闪亮的灯，好奇那个灯为什么会闪亮而已。当这种心理需求得不到安抚时，他就与妈妈作对，以哭来抗议。不达到目的，绝不罢休。
弄清需求才是解决之道
给孩子以“人”的尊严和尊重
孩子从出生到幼儿阶段是父母最为劳苦的一段时光，虽然孩子是生活的核心，但长期的劳力劳心已让很多父母产生疲惫感、倦怠感、无力感。他们可能勉强为孩子做饭、洗衣、送幼儿园整日忙活，但忘了孩子心理的复杂程度丝毫不亚于成人，他们的观察力甚至比成人还敏锐。父母这种并不以孩子为交流对象，只当“宠物”来养的抚育方式，经常让孩子感到自己是家里最不受重视的人，于是孩子只能以这种“跳出来”的方式强调自己的存在，请求父母给予重视。其实处理这种亲子关系“冷矛盾”的办法非常简单，那就是别把孩子当累赘、“宠物”，而是把他看成是一个有知识、有见解、有心理需求的“小大人”，凡是和孩子切身相关的事情，在作安排之前多和孩子沟通交流，让他获得被尊重的感觉，而不是一个被安排的无关紧要“小屁孩”的感觉。父母应在平时宝宝表现好时就多关注他、称赞他，不要总是等到宝宝任性发作，才想到要怎样对付他，形成发脾气—父母惩罚—更发脾气—父母更厉害惩罚的恶性循环。父母更不能常在人前抱怨宝宝任性、揭他不听话的短，那样会给宝宝严重的心理暗示，让他产生否定自己的想法，伤害自尊，导致性格越来越反叛、情绪越来越失控。让孩子明白他有机会改变任性行为，帮助宝宝建立自尊和自制是改变任性习惯的关键。
家长制的作风要不得，民主型的家庭教育最有利于孩子良好品质的形成。孩子虽小，但也有他的独立愿望，有自尊心，孩子做了错事，家长采取打骂的做法是一种失败的教育方法。家长要持冷静的态度，分析孩子任性的原因，孩子毕竟是孩子，本着重动机、轻后果的原则，对孩子行为、品德上的错误则要毫不客气地给予严厉批评，绝不姑息迁就，但要原谅孩子因生理、心理因素及缺乏经验造成的过失。
冷处理恶性“学样儿”
如果孩子明显受了周围不良榜样的鼓舞，表现出无理的任性胡闹，学坏样儿，家长一定不能情绪激动，而应冷静面对，判断准确、态度坚决，从一开始就不迁就宝宝的任性行为，然后冷落他一段时间，不理他，不和他说话，玩具要先收起来。过一阵子再告诉他因为什么受到冷落。当宝宝以任性行为相要挟时，父母不能心软，且家庭成员之间一定要保持默契，宝宝在谁那儿使用任性都不能奏效，他才会真正明白这种模仿来的无理取闹在自己家是无法达到目的的。对孩子无理的任性，也不能有时责备，有时原谅，如果态度前后不一，“例外”与日俱增，例外就会变为很平常，父母以后再如何努力教育，也会变得事倍功半了。
宝宝无理取闹时，父母需忍住不理睬他，等他安静下来再跟他沟通，且不要表现出你对刚才的冷落有任何内疚，但同时不能因为刚才的事就鄙视宝宝或伤害宝宝的自尊，而要更多强调改了就是好宝宝、爸爸妈妈依然爱他的这重意味。对于孩子的合作行为一定要表现出大加赞赏和鼓励，从根本上鼓励他们与人相融的信心，表现出对他们无条件的爱，这对于任何阶段的孩子都是最重要的。
了解孩子的确切需求
3-5岁年龄段的孩子，精力旺盛，探求心理强，对一切事物都想亲力亲为，都想弄个透彻，这原本是正常的现象。但是，这种“亲力亲为”的心理，往往会在不合实情中表现出来，成为家长眼中的“任性”，成为一种与家长对抗的逆反心理，其根源又在于家长初始时间没有重视他的真正的心理需求。
面对这种情况，家长切不可简单地以孩子任性来对待。只要家长了解孩子的最真实的心理需求，并认同这种需求，给以足够的重视，就要多俯下身，倾听和引导孩子诉说自己的需求，以便做出相应的处理。例如，案例中的苏苏妈，就完全可以和孩子聊聊那辆小汽车，聊聊车上的小红灯，甚至可以给孩子讲解一下简单的电玩知识，并和孩子一同规划明天买小汽车、玩小汽车的过程，进行想象，可以同时以爱抚、轻吻等方法认同孩子的想法，安抚孩子的急躁情绪，相信解决孩子的任性并非难事。
客观看待任性的两面性
有了应对任性孩子的基本办法之外，我们还应客观看待“任性”的两面性，有些家长把坚持自己主意、反复和父母口头较量的孩子看成“嘴硬”、“脾气犟”，长期给与这种心理暗示，导致嘴硬、脾气犟固化成为孩子的性格，亲子关系紧张。其实客观来讲，嘴硬、倔强的孩子确实让人感到难以管教，难以沟通，会让老师、将来的领导头疼。但我们要认识到这是一个社会性的问题，因为孩子处在我们这样一个不太宽容的高危的心理环境中，随时都会发生冲突，最终受到伤害，影响孩子的学习认知，影响智力和非智力因素的发展。因此，嘴硬孩子的父母一定要注意培养孩子采用更为平和、随和的方式与人沟通，而不是给他先戴个脾气犟的大帽子。同时，这种孩子也有可爱的一面，有很大的优势，如：有自己的主意，执着，坚强，有勇气，有气魄，不怕惩罚，有管理和支配能力。很多家长惯于用批评、惩罚、说教来使孩子接受错误，其实鼓励是最有效的帮助孩子克服任性偏执行为的方法。
