然而,似乎从远古的穴居时代开始,女人们就没有停止过唠叨。传说,苏格拉底大部分时间都躲在一棵树下思考哲理,他以这种方式来逃避他那脾气暴躁的太太兰西勃的唠叨;奥古斯都·西泽和他的第二任妻子离婚,也是因为无法忍受她那暴躁、爱唠叨的个性;就连法国皇帝拿破仑三世和美国总统亚伯拉罕·林肯这样杰出的大人物也都受不了妻子唠叨的痛苦。
婚姻生活中,许多男人被“唐僧式”的唠叨所影响,失去干劲,甚至丢失了奋斗的动力。无休止、咄咄逼人的唠叨,会使一个男人精神崩溃。
大文豪托尔斯泰的人生就是一个悲剧,而悲剧的原因就是他的婚姻。他的妻子喜欢奢侈,但他追求简朴;她渴求名誉和社会称赞,但他对这些都嗤之以鼻;她追求金钱,但他视财富为一种罪恶。在他们婚姻的大部分时间里,她常常责怪和咒骂托尔斯泰。因为托尔斯泰坚持要放弃他的书籍出版权,不收取任何的版税,而她要那些书籍能生钱,当托尔斯泰不同意,她就发狂地躺在地上打滚,并拿鸦片放在嘴边,扬言要自杀。
最后,82岁的托尔斯泰无法再忍受她了,他在1910年一个大雪之夜,逃离了妻子的唠叨。11天后,他因肺病死在了一个车展上,但他临死前的要求就是不要让他妻子来到他面前,因为他只想静静地离开这个世界。
这也许就是托尔斯泰夫人因为唠叨所付出的代价。
对许多男人而言,女人的唠叨正是自己痛苦的主要来源。男人讨厌女人做的事情当中,排名第一的就是“啰唆、唠叨”,远高于排名第二的“不爱打扮”。
男人为什么会讨厌女人的唠叨呢?女人无休止的唠叨,经常会让男人们觉得无所适从,因此,他们会渐渐地反感女人,甚至感到厌恶,他们便会视女人的话为耳边风,然后爱搭不搭理。久而久之,在爱唠叨的女人和男人中间就会出现一条不可逾越的鸿沟。
发觉丈夫在外面包养情人,肖晓气得浑身发抖,与丈夫吵闹了不知多少回。这天,她走进心理咨询室,又一把鼻涕一把眼泪地向心理咨询师数落起丈夫。
“这个男人,他太没良心了,世界上没有比他更坏、更没有心肝的男人了!因为他家里条件不好,又是个农村穷小子,我父母不同意,我没嫌弃他,冲破种种阻力和他在一起。结婚后,我们一家又想办法为他筹了些钱开了个小厂。我现在一心在家照顾孩子和他,没想到他却在外面拈花惹草,爱上了别的女人,还想和我离婚。他这个杀千刀的……”
肖晓一遍又一遍地向心理咨询师林教授诉说她的无辜和丈夫的“狼心狗肺”,但她丈夫到底是个什么样的人呢?肖晓的丈夫李俊其实是个随和、善良、谦逊、通情达理的人。李俊很坦率地告诉林教授,他寻找外遇的理由不是因为好色,而是想找一个安静的女人在一起,过着安静的日子。
李俊说:“我需要的是一种安静的生活。我现在喜欢的她,很文静,讲话的语气非常柔和,从不会伤人,也不会让你心烦,我发现我真正需要的就是这种女人。”李俊说这些话时,充满了深情,足以证明他对这种生活的向往及对这个女人的喜欢。
林教授问道:“那么你想离开你妻子的主要原因是什么?”李俊直截了当地说:“唉,这个女人呀,怎么说她呢,以前感觉她人真的不错,她也为我付出了很多。可是现在呢,她的自私、喜欢逞强,我都能忍受,就是受不了她一天到晚没完没了地唠叨。我工作一天压力很大,感觉很累,一心想赶快回家坐在沙发上喝杯茶,忘掉工作中烦人的事。没想到才踏进门她就唠叨上了:‘你总是空手回来,也不顺便买点菜,就知道张口吃;不是要你进门前先换拖鞋吗,刚拖的地又被你弄脏了;你的臭袜子为什么老是乱丢……’本来我就心烦,回到家里本想温馨的家庭气氛能驱散我工作中的烦恼,没想到妻子的一番唠叨使我愁上加愁,心情急剧恶化,于是我就和她顶撞起来;有时候我去接放学的孩子晚了点,她就指责我一点没有家庭责任感,要是孩子出了意外怎么办;我不小心把自己的衣服弄脏了,她也能唠叨两个小时。她不是唠叨这个,就是唠叨那个,永无休止地在家里唠叨。所以,我现在怕回家,怕见到她。”
戴尔·卡耐基曾经说过:“一天到晚不停地唠叨,无异于自掘婚姻的坟墓。”女人一定要清楚地意识到,唠叨本身无过错,但一定要把握唠叨的分寸和尺度,如果过于唠叨或唠叨的用法不当,就会导致家庭矛盾,给幸福的婚姻投下灰色的阴影。
虽说女人的确比男人更爱唠叨,但是夫妻之间,爱的表达方式是多种多样的,作为男人能善于听女人的唠叨也是一种爱。说实话,在这个世界上让女人不唠叨,就像让天空不下雨一样不合理。跟一个女人生活在一起,就得接受她的唠叨。但很多男人对女人的唠叨深感苦恼,男人若不能很好地调试自己的心态,就会导致家庭问题和自身心理问题的同时出现。
先肯定再认同,改造男人其实不难
女人结婚后都有一种奢望:希望丈夫与自己同呼吸、共命运,保持步调一致,生活习惯一样。女人永远不会满意自己的男人,她们总是希望以自己的思想、认知、愿望来改造男人,让男人变成一个没有缺点、听话,一个和自己思想相似,没有坏毛病,不受诱惑、不近女色的男人。
但实际结果如何呢?费尽心机、磨破嘴皮、软硬兼施,招数用尽却总是收效甚微。比如抽烟喝酒,这无论如何都算不得是好习惯,女人有一千条理由要改造它,一切热衷于改造男人的女人几乎没有不在这里下工夫的,但实际上天底下的男人照样在抽烟和喝酒,女人想改造他们所花的工夫全白费了。
热切的期望能使被期望的人达到期望者的要求,这种心理规律就叫做“皮格马利翁效应”。女人需要以一种特殊的角度,用眼睛去看、用内心的爱去体察、用潜移默化的激励去影响他,让他自觉地改变自己。
为塑造心目中理想的男人,女人大都会挖空心思,采取五花八门的改造方式。女人固然做出了牺牲,却可能一无所获,因为,男人会本能地拒绝。女人认为这是出于爱,但男人的感觉却是另外一码事——他被女人牢牢地控制住了!他盼望的是爱,得到的却是否定。他会认为女人是在拒绝他,不接受他原来的面目。男人渴望充满爱意的信任和接受,只有这些才能使男人感觉幸福,从而完善自己,逐渐走向成熟。
江山易改,本性难移,何况人还有潜意识的心理追求,那就是要有自己的生活空间,不想时刻受到他人的干涉。通常情况下,妻子对丈夫高标准、严要求是可以理解的,问题在于高到什么高度,严到什么程度。如果丈夫通过努力能够“达标”,做妻子的又善于调动积极因素,这种期望往往不至于落空。如若做妻子的将标准定得太高,使老公有压力、背负担,甚至产生消极对抗情绪,那就不妙了。而聪明的女人会让自己变成一个鉴赏家,用爱、欣赏、激励去潜移默化地改变男人。
小歆刚结婚时,和大多数的女人一样,试图把老公改造成自己心目中理想的样子。小歆总是对她的闺密抱怨说:“你说男人怎么变化这么大呢?他算得上是‘全能型’人才了,抽烟、喝酒、打牌,不良嗜好样样俱全;不讲卫生,烟灰总是乱弹在地上也不扫,衣服、袜子老是乱丢。谈恋爱那会儿,他不是这样的啊?改造男人怎么就那么难呢?”
改造老公,小歆几乎使出了浑身解数,或吴侬软语或高声责骂,或热情如火或冷若冰霜,任凭小歆说破了嘴皮子也不见他有所改正,再说多了还会嫌她嘴碎、烦人。每天为这些生活琐事吵架拌嘴,让她开始对婚姻产生了怀疑。
这样生活引起了小歆深刻的思考,她开始有意识地激励老公。一天早晨,老公在小歆的一再督促下早早地将自己晚上乱扔的臭袜子洗了,还帮忙拖了地。小歆拍拍老公的肩膀说:“老公好样的,今天给你加10分!”老公还一头雾水:“加10分,什么意思啊?”小歆一脸得意:“我们家从今以后实行积分制度,首席执行官就是我,做得好加分,做得不好就减分,每月一小结,每季度一总结,积分多的有奖励,积分少的会有惩罚哦……”
自从实行积分制度后,老公的表现好了很多。这天晚上睡觉之前,小歆拿起笔在老公的“积分卡”上面加了10分。老公正迷惑着:“我一个晚上都躺在沙发上看电视,什么也没做啊?”小歆温柔地说:“今天晚上你一根烟也没有抽,这么自觉能不给你点奖励吗?一定要再接再厉哦!”老公受宠若惊地频频点头。在小歆的积分制度的激励中,老公身上的一些缺点、坏毛病有了很大的改观,两人的感情又回到了结婚前那么甜蜜。
因此,女人要想改变男人,首先就得让男人感受到她的爱,否则,就别指望男人会做出改变。“你要爱我现在的样子,而不是认为我这也不行,那也不是!”——这几乎是所有男人的想法。如果女人试图改造男人,男人会得到这样的信息:她要改造我,说明我不再是完美的伴侣,所以她才对我不满意。这会严重地伤害他的自尊心,甚至导致他由此产生戒心和敌意。
即使男人远远谈不上完美,但也需要女人真心真意地接受。女人要知道,帮助男人最好的方式,就是不要想当然地实施改造。只有这样,女人才能更容易地接受男人的缺点和不足,而不是斤斤计较、百般挑剔。
另外,别总想用自己的意志、性格、思想、兴趣、爱好和生活方式来把对方改造成更可爱、更模范、更理想的形象。人人都渴望被欣赏,而不是被雕刻。既然你已经选择了对方,就应该让对方保持固有的个性,发挥自己的特长。要知道,换谁都不愿意失去自我。因此,在接受对方的爱时,也要接受对方的缺点,接受“原装”的他。
哈佛大学著名心理学家兼哲学家威廉·詹姆斯说:“人类性情中最强烈的,是渴望受人认同。”心理暗示的作用真的非常神奇,如果你每天试着发自内心地肯定他,认同他,而不是唠叨或抱怨,你一定会发现,他在悄悄改变,而且正朝着你所希望的方向改变。
女人们,把你对他的期望告诉他,也听听他的想法。他觉得自己通过努力能达到,自然会“表现”给你看,如果他达不到,你有再高的期望又有什么用呢?