我因为打了主任，被开除是肯定的了，此外还要赔偿2000块钱。我在此后的几天里打张双民的电话，但没人接。去学校找他，他也没在。一打听，我才知道张双民被处以留校察看，回家反省两星期。这时我才明白过来了，一定是张双民的父亲向学校打了招呼，所以那天我质问王有才时他不正面回答我，只想赶快糊弄过去。我想要赶紧找出张双民，让他给我作证。但我上哪找他呢？他家有那么多套房子，我怎么知道他住在那。就算知道了，我又怎么能进去那种高档小区。事到如今，我只能期望张双民顾及朋友情义主动出来澄清事实。我对他还抱有一些希望，我不相信我看错了人。但等了一星期，也没有结果。我终于对他失去了信心，他出卖了我，背叛了我，他就是这样对他恩人的。我真是瞎了眼，和一个权贵子弟做朋友，相信一个和我不同阶层的人。我早该想到他和我不是一类人，在他家人眼中，我就是炮灰，是替罪羊。我好后悔和他交往，后悔救了他。我现在那么恨他，我想在他上学时，截住他，报复他。但我却做不到，他那么强壮，而且还有那么多兄弟，我根本不是他的对手。挑战他，我无疑是自寻死路。我纠结了很久，想了很多报复他的办法，但是都被我否定了。最后我放弃了，我一点办法也没有，我没办法打击张双民，更没办法回学校。
被开除后，我的精神备受折磨，我在家老是不自觉的回忆起学校里的情景，我想起我和同学们在学习，在打球。这些画面一出现就引的我伤心。我还想起了打架那天的事，我一想起来就感觉好后悔，我后悔当天去看打架，后悔救张双民。我还想起王有才那畸形难看的眼睛，一想到他，我就厌恶和恶心。他一个装腔作势的小人，竟还爬到政教主任的位子上，真是没有天理。
所有的一切，只要是有关学校的，都会勾起我悲伤的情绪。所以我尽量压制住自己关于那方面的回忆。在离校后，有几个同学想见我，但被我回绝了。我怕别人联系到我，我还换了手机卡。我不想和学校的人有接触，因为一见到他们就又会引得我伤心。
我不担心人们会找到我的家，因为我没有领任何人来过。我家从农村搬上来后就租住在被拆迁了一半的PF区里。我的家是一个不到四十平米的阴暗小屋，屋里的土炕和灶台就占去了一半多的地方。家里仅有的两个家具是一个旧立柜和一个吃饭用的小方桌。屋里的墙壁被灶火熏成了黄黑色，顶棚还糊着旧报纸。PF区里有很多垃圾堆和旧的快要塌了的旱厕所，一到夏天，这一片地区都被一股恶臭包围着。住在这样的环境中，我不好意思领同学来。我很羡慕住在小区公寓里的人，哪里的干净整洁，是我从没有体验过的。为此我曾立志要刻苦学习，等到将来出人头地，也能买起那样的房子，让我们全家住进去，从此离开肮脏贫贱的环境。可谁能知道事情会弄成今天这个样子。
除了自我精神的折磨外，我还受到了来自家庭的压力。从那天打完王主任后，我母亲就一刻不停的责备我，说我愚蠢、冲动、做事不经脑子。她还说我不该闲着没事去看打架、更不该参与进去。当所有能责备我的地方都说完后，她就在生活的小事上找茬责骂我。我母亲的怒气还迁到我父亲的身上，我们家每天大部分的时间都是在争吵谩骂中度过的。最初我理解母亲，我知道这件事很伤她的心，她发火也正常。但随着时间的延长，我发现她由单纯的发怒变成了一种狂躁。任何一件小事都会引起她的暴怒，每回发作完，她就气喘咳嗽，捂着胸口侧卧在床上。只有在这时，她才会消停下来。我已经无法和她进行正常的交流，她病态激烈的情绪波动让我时刻神经紧绷，我开始时害怕她，等过了一段时间，我发现自己竟然开始恨她。那种恨意在我心中隐隐发作，有许多次母亲朝我怒吼时，我体内就涌上一股很兽性的冲动，和我在打王有才时感觉到的一样。我真害怕自己哪一天控制不了这种冲动伤害了她。
我母亲自己的也很受摧残，她的身体大不如前了。我为了不让她在折磨我，也不让她折磨自己。就提出我要出去打工，并且住在外面。只有这样，我和母亲才不会疯掉。我母亲同意了，她给我拿了一些钱，打包了一些行李。临走时，她很平静，送我出了门。我看到她倚在门框上，脸上依旧带着病态的潮红色，她用布满血丝、含着泪的眼睛目送着我。我顿时可怜起我的母亲，我想过去抱抱她。但我马上又想到了她带给我的痛苦，心里又是爱又是恨。此刻，我是那么纠结，我该爱她还是该恨她。光爱她是不可能的，光恨她也是不可能的。两种水火不容的感情共存于我的内心，让我很煎熬。我不能再停留了，否则我会崩溃掉。我向她看了最后一眼就提起行李箱，头也不回的走掉了。
