叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔
——阿桑《叶子》
一个人的时候，生活就成了一种负担，一个人吃饭，旅行，到处走走停停，一个人看书写信，自己对话谈心。
肚子总是毫无来由地疼，每次宝宝踢我肚子的时候，我总是心里好难过，我恨他的到来，我想拥有跟子佑的宝宝。
我想给属于我们俩的宝宝最幸福的家庭，一个人的时候总在想，如果这个宝宝是我们的，那么他是不是会有粉嘟嘟的脸蛋，是不是也像子佑一样有着那样迷人的双眼，是不是会咿呀呀的发出可爱的耳语，我总是在幻想着。
如果他是我跟子佑的孩子，如果我们从不曾分离，如果那一次我去找顾家明，是不是一切都会不同。
思念往往就像蚀骨的毒药，侵蚀着我的每一寸肌肤，每一处神经，每当夜深人静，我总想起那个温暖的怀抱，那个属于我的最恬静的港湾。
难道我的余下半生都得为了那曾经一闪而过的短暂芳华付出全部的代价？这代价竟是如此的惨重，几乎让我不能呼吸。
子佑，子佑，我想你。
七个月，我们分离了七个月，整整七个月，我们拥有了最美好的六个月的回忆，可是我想让它延续下去，一辈子，两辈子，三辈子。
每天，每夜，我都如此的想念着你的味道，子佑，子佑，你可知道，我在想你。
我是这样的不舍得离开你，不想跟你隔着大半个地球，隔着一个浩瀚的太平洋。
也许你并不知道，离开的那天，就像今天，下着迷迷细雨，我打着伞，躲在你公司后面，一步一步看着你朝自己走过来，却不敢跟你相认，与你重逢，尽管那一刻，我的泪是如此的汹涌，我想扑进你的怀里诉说着这些日子我的委屈，我的痛苦，我的入骨般的思念。
子佑，那一刻的我已不是曾经的我，我不知道你如果知道我怀了别人的孩子会是怎样的绝望，我更不知道如果你知道那是你最信任的朋友的孩子，你又会是怎样的痛苦。
我不敢告诉你，我不要你为了我丢掉属于自己的一切，原谅我，我只能选择离开。
总有错觉，有生之年我们还会在狭路相逢，到那时，我们又会是怎样的光景。
是不是你牵着较娇小的妻子，抱着可爱的小孩就那样蓦然的出现在我的视线，一脸幸福的让我刺眼。
我不敢想，我没有勇气去想象那样让我绝望的一个场景，请原谅我的自私，让我拥有一丝丝希望，幻想着某一天你就这样满脸憔悴的出现我的面前，然后保抱住我，深情地亲吻我，仿佛用尽了一生的力气。
你会温柔的对我说：“老婆，我来接你回家。”
温暖的阳光，和煦的微风，还有空气中丝丝花朵的芬芳，这一刻，我仿佛看见了天堂，你小心翼翼地牵着我的手，是那样的宽阔，那样的让我安心。
肚子里面的孩子总是那么不听话，子佑，你知道吗？曾经有一度我几乎恨透了这个孩子，是他让我失去了所有幸福的权利，是他隔断了属于我们所有的甜蜜。
我绝食，我激烈运动，我暴饮暴食，我几乎去了医院排了老长的队要打掉这个本不该出现的小生命。
可是，当医生报到我名字的那一刹那间，我退缩了，我的掌心都是汗，我的心好痛好痛，我几乎能够感觉到肚子里面那个无辜的小生命的颤动。
我逃跑了，我要把他生下来，尽管他是来得那样突然，那样让我一度绝望，可是原谅我，那种保护着幼小生命，与自己血肉相连的母亲的感觉，让我彻底沉沦了。
我要保护他，好好的抚养他长大成人，然后好好爱他，把对你的爱永远地藏在心里，藏在最心底。
子佑，子佑，七个月，我的孩子应经好大好大了，我去医院检查，医生都说我的孩子好健康，我还能看见他的软软的小手，圆嘟嘟的小脑袋，好可爱，好可爱。
子佑，我想好了，如果是个女孩子我就给她取名林小右，如果是个男孩就叫他林想慕。
最近，我老梦到小白，梦到我们大学期间一起疯，一起闹，一起走过的学校的每一条路。
我的子佑，我的小白，我爱你们，这一点永远都不会变。
叶子
是不会飞翔的翅膀
翅膀
失落在天上的叶子
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你
