心理定律人际距离定律：朋友交往需要有适当的距离。距离太远不够亲密，距离过近容易纠缠。与朋友相处，合适的距离应该是既亲密，又有适当的界限。
在现代人际交往中，由于社会分工越来越细，人们互相联系越来越少，朋友资源也随之变得稀缺，尤其是能够推心置腹的知心朋友更是少上加少。造成这种状况的主观原因是什么？
一、一方追求被需要朋友关系是在相互需要、相互帮助中建立和发展的。如果朋友中的一方过于追求被需要、过于无偿助人，而另一方处于单纯接受帮助的位置，那么这样的朋友关系是不平衡的，迟早要出问题。那么，为什么看起来很好的，无偿助人行为也会导致处不好朋友关系呢？
案例为什么我的朋友都找我倾诉欣欣是一家外企的职员。她工作出色、乐于助人，但她有一个烦恼，她的朋友都喜欢向她倾诉。她也感到无法拒绝，于是自己成了一个情绪垃圾筐，听了那么多人的烦心事，有时她自己的情绪都会受影响。欣欣不明白，为什么她的朋友都喜欢向她倾诉？
心理分析欣欣的心理可以称之为“助人者”心理，这种心理是怎么回事呢？欣欣怎样才能合理地对待朋友地倾诉？
首先，像欣欣这样的心理往往是在家庭里养成的。如果一个家庭需要孩子成为一个“拯救者”，代替成年人负起一些责任，而如果孩子过分听话，总是为父母考虑，那么这样的孩子长大以后，就学会处处为别人着想，甚至难以拒绝别人的要求。这种心理使欣欣很像一个心理咨询师在工作，但欣欣毕竟不是咨询师，也没有咨询师必备的技能，更不是在一个咨询环境中，她这样的帮助很像一个“无偿助人者”，虽然被崇拜，但是活得很累。
其次，欣欣的道德观念很强。她会觉得自己“应该”帮助朋友，或者说有义务帮助别人，而不是像朋友关系的本意那样，是互相需要、互相帮助的。
这样的心理，说明欣欣自我价值感很低，只有通过对别人无偿的好，才能体会到自己有价值。这种特点说明欣欣并不是在给朋友做咨询，因为真正的心理咨询师并不是每时每刻都处于工作状态，当咨询师休息时，也会平衡各方面关系，而不是对任何人无偿的好。欣欣的做法，其实很像一个弱小的孩子，如果不能使大人满意就会自责。
第三，欣欣的潜意识里其实并不是不图回报的。她用听取别人的倾诉，帮助别人的方式，想获得一种归属感，获得朋友的依赖和需要，从而证明自己并不是没用的，不被重视的。所以，欣欣会“招来”一些向她索取，向她倾诉的朋友。她以自己受到影响为代价倾听朋友们的烦恼，只是为了能被朋友们喜欢和接纳。
那么，欣欣需要做些什么，才能走出这种“助人者”情结呢？首先，欣欣要学会拒绝，如果朋友的倾诉突破了友谊的界限，就不要要求自己总是帮别
人，她也没有这个义务。第二，欣欣要学会控制自己，在什么情况下保持界限，什么情况下助人，要有灵活的转换。其实助人是件挺好的事，只不过要掌握分寸和适应环境。第三，欣欣可以尝试说出自己的观点，尝试也让朋友来关注自己，这样她和朋友才能真正互动起来。
心灵词典拯救者：指的是习惯于通过拯救和帮助别人获取自我价值感的人。
早年家庭不幸福的人，成年后更容易变成拯救者。
二、不能正确对待亲密同性俗话说“同性相斥”，现实生活中有很多同性是好朋友。那么，同性要成为推心置腹的好朋友，会遇到什么问题？
案例怎样处理好友之间的彼此讨厌小王和小李是一对很要好的女性朋友。经常一起玩，以及谈谈工作、生活，但小王总有一个心结解不开，就是她自己经常产生希望小李生活不幸福的想法，背后也经常说小李怎么不好。她对于自己的想法和做法非常不接纳，觉得自己怎么这么卑鄙，也从不敢把自己这种想法告诉好友小李。她很苦恼，自己怎么了？怎样处理好友之间的彼此讨厌？
心理分析其实小王的想法和做法在同性朋友之间是非常普遍和正常的，那么，小王和小李这些同性好友之间为什么会有些彼此讨厌？怎样对待这种互相讨厌的情绪？
首先，同性朋友之间很重要的是相互竞争关系，这是为什么呢？以女性朋友为例，从心理学的角度说，一个家庭中的母女是相互竞争关系，他们都在竞争父亲/丈夫的爱。如果一个女孩从小在家庭里竞争失败，事事被母亲占先，女孩的心理就会积压下很多不满。长大后遇到同性朋友，就总倾向于把童年对妈妈的不满“转移”到同性好朋友身上，比如小王就会想，希望小李的生活不如自己幸福，小李怎么不好，这其实就是在表达对童年母亲的不满。其实，如果仅仅是不满也就罢了，很关键的是小王并不接纳自己这些不满，我们可以想象小王童年对妈妈的不满，是被妈妈打击和不接纳的，因为妈妈不接纳小王的不满，所以小王倾向于也压抑这些不满，表现为她对小李有一些不满就觉得自己不好，“不应该”这么想。
其次，像小王这样的女孩，由于不接纳自己，压抑自己，所以在“水面以上”的部分往往是个“好女孩”，但是她们“水面以下”的部分则是充满了被她们压抑的，被她们不接纳的人性。
由于她们要求自己太完美，所以往往把自己对自己不接纳的部分“投射”到别人身上，“不是我对你有恶意，而是你对我有恶意”，这样就避免了她们意识到自己的敌意与攻击，而表现为“我是无辜的，都是你对我不好”。
如果像小王这样总不接纳自己，总压抑自己的话，就会造成潜意识在另外一些“阴暗”的地方表现出来，比如小王是在私下里总嘀咕小李不好，总希望小李不幸福，这也就是所谓“哪里有压迫，哪里就有反抗”，小王越是压抑自己对小李的不满，就越会压抑不住。其实这些情绪需要—个出口，并不用非要像小王那样压迫自己，最后变得更加压抑和痛苦。
那么，怎样对待这种朋友之间互相讨厌的情绪？首先，还是需要接纳自我，有这些情绪是很平常的，并不是“恶魔”。倒是你越不接纳自己这些情绪，这些情绪就会变得更加像恶魔。第二，小王很显然还不能很好地处理与同性的关系。这虽然是源于童年与母亲的关系不好，但还是可以通过成年以后积极的人际关系来弥补的。小王需要放开自己，敢于表达自己内心的各种情感，进一步需要知道在哪种情况下表达哪些情感，另外一些情况下又表达哪些情感，这样就能逐渐从压抑中走出来。第三，小王和小李的沟通还不畅通，小王需要更加接近女性的情感和本能，更加能够表达和接受，这样才能逐渐接纳自己，并且有助于把友谊看成一种可以容纳各种情感的交流方式。
心灵词典转移：指的是把对于一件事物或一个人的看法和情绪转而投向其他人的心理机制。三、抱怨帮助者在现实的朋友交往中，有的人被朋友帮助了不知感谢，而求朋友帮忙的事没办成就不高兴，甚至还要说上几句。类似这种“抱怨帮助者”的嫌疑，往往容易伤朋友的心，给朋友关系蒙上阴影。
案例抱怨帮助者只因为有话不直说王老太是赵家胡同一号楼的居民，她已经七十多岁了，腿脚不好，儿女又不在身边，于是请了一个老家的朋友小于来照料她。小于到她家已经六个月了，按说也该互相适应了，可是王老太出门就跟人抱怨小于的不好，包括不关心她呀，欺负她呀，看她老了就忽略她呀，凡此种种。邻居的老大爷、老大妈们都挺同情王老太，觉得她那么大岁数还碰上个有问题的朋友，怪不容易的，有些老邻居还劝她请个保姆。可是每到这时，王老太又会推说还是先这么凑合着，再说就不吱声了。老邻居慢慢地产生了怀疑，小于真的像王老太说的那样不好吗？那王老太为什么还不愿意换保姆呢？
过了一段日子，有一次，王老太出了个大事，她和小于在楼下晒太阳，王老太站起来，忽然天旋地转，一个没站稳就瘫到了地上。小于一边着急地扶着王老太，一边喊人帮忙，一起把王老太送到医院，一检查，脑溢血。王老太住院的那些日子，小于在一旁端屎端尿，照顾得比亲生闺女还好。有时候，小于实在累得撑不住，不知不觉就趴在床边睡着了。有时王老太醒来了，嘴里就嘟哝：“就知道睡觉，不干活。”这下，旁边来看望的老邻居什么都明白了，是小于光睡觉不干活呢，还是老太太老糊涂了呢？
在小于的精心照料下，王老太的病情度过了危险期，可以出院调养了。王老太的亲生闺女也从老远的地方赶过来在家伺候一段。可是，王老太的邻居们又开始听王老太嘟囔亲生闺女不孝顺，光知道吃饭，不知道伺候她。那天，王老太的老街坊赵大爷来王老太家看望，正赶上小于不在家，出去办事去了，王老太的闺女热情地招呼赵大爷坐下。拉些家常，王老太这边就嘟囔着：“光管别人，就不知道管我！”她闺女的脸马上红了，不觉埋怨母亲：“您说什么呢，这不是赵大伯来了嘛。”王老太听到这句捎带责备的话，呜呜地哭起来，赵大爷赶紧上前安慰，王老太又在赵大爷面前数落闺女不懂事，自己病了还不知道体贴。
赵大爷看这架势，摇摇头，苦笑了，他慢悠悠地说：“老太太呀，我说你也是，谁对你好，你就埋怨谁，谁照应你，你就觉得谁不好。你看我就没怎么近距离地照应过你，你就从没觉得我不好，也没想把我撵出去，是不？”王老太茫然地看着他，好像没听懂的样子。赵大爷继续说：“其实你就是心里不平，有口气要出，这么多年了，又没有一个出口，这才逮谁咬谁，我知道你觉得孤单、委屈，可是你怎么不直接说呢？跟老街坊、老伙伴聊聊你的孤单寂寞，不比说小于不照应你要好？你呀，就是压着，结果只知道抱怨亲近你的人，你可知道人家多委屈呢！你也得理解理解孩子们呀！”王老太的眼睛充溢着泪水，一边缓缓地摇头，不说是，也不说不是。
又过了一个多月，小于因为老家有事，不能再继续在城里照顾王老太，要走了。王老太哭得稀里哗啦，一边说：“小于啊，你走了，谁来照应我啊！都是我不好，以前净埋怨你，你别生我气，我就这么个可怜的老太婆，还能活几年？你留下来吧！”小于的眼眶也湿润了，毕竟在王老太家待了一年多，对这个家也有感情。王老太原来总埋怨小于这不好，那不好，等小于真的要走了，王老太才发现自己对小于已经离不开了。人就是这么奇怪，在一起抱怨，分开又不舍。
小于最终决定不走了，毕竟王老太已经风烛残年，小于也怕自己这一走给老太太太大打击。后来，王老太跟老街坊说话也多了，有时候就说说自己孤身一人，儿女因为工作不能在身边的苦恼，说自己从年轻时候起，就没过上过好日子，日子刚好过一点已经老了。老街坊有的劝慰她，有的陪着感叹人生百态，只有赵大爷说得好：“你多说说心底最真、最痛的话，就不会老抱怨身边亲近的伙计了。”王老太点头，颤巍巍地笑了。
心理点评王老太是典型的“反对帮助者的抱怨者”，哪个朋友对她好，对她亲近，她感到安全了，就把抱怨指向谁。这样一来，她身边最亲近的朋友和亲人可就遭殃了。越是照应她，越是落不是，越是对她好，越是得不到认可。
其实，王老太这种行为有她的原因。她早年生活不幸福，晚年又有诸多不顺，她心里窝火，才发之于外。其实，就像赵大爷说得那样，如果老太太能够跟老伙伴们直接表达心里最想表达的苦闷，而不是转个弯说亲近的朋友不是，情况会好得多。
生活中像王老太这样的老人很多，如果她们能够更加信任别人，并且更加直接地表达自己的感受，相信她们的晚年一定能过得比以前更好。
心灵词典反对帮助者的抱怨者：指的是对待对自己好的人充满抱怨和指责，这样做经常会把对自己好的帮助者赶跑。
四、对外界消极假设太多有的人在朋友交往中，容易戴着“灰色眼镜”看人，把别人假设得很坏，把外界假设得很危险，而这样的消极假设对建立朋友关系具有破坏性作用。
案例人际交往切忌把对方“妖魔化”前不久，小张和一位朋友闹别扭吵了架，事后非常害怕对方打击报复，连做梦都是满世界被追打的场面。他觉得，那位朋友现在成了他的一块心病，就好像会害人的妖魔一般。小张的这种心理，在心理学中就叫做把那位朋友“妖魔化”了。
心理分析在现实生活中，很多人遇到小张这样的情况时，会做出不同的认知判断，比如“他不是有意的”，“他只是在反击我，而不是攻击我”，“虽然我们闹别扭了，但事情总会过去的”，等等。正是这些带有理解性、自我调试性的想法，使大多数人即使遇到这样的事，也会给自己一个解释，事情过去了也就过去了。但是小张的问题在于，他给自己的解释是把外界歪曲反映的，他对于这个事件的理解充满了迫害性和恐惧感，与真实情况相差很大，这样把对方“妖魔化”，对方还没有对小张采取过激行动，小张就已经被自己吓坏了。
我们在人际交往中，对外界是有许多假设的。在正常情况下，在比较健康的人际关系中，人们的人际互动是能够反映对方的实际情况的，如果相反，像小张那样，把对方想象得那么可怕，像妖怪一样，其实是反映他的心理出现了问题。
这个问题的机制就在于“投射”心理。比如，小张明明是自己对很多事情充满恐惧和担心，却投射到同事身上，认为是同事要打击报复自己，这就是把自己的心理活动强加到外界，或者用心理学的话说，把自己的心理“投射”到外界了。频繁使用这种心理机制的人，其内心世界是充满着不安全感，他们非常害怕外界人际关系伤害自己。为了保护自己，就把外界想象成危险重重的地方，从而使自己与他人保持距离。但是，这样更加不利于他与别人的进一步交流。那么，像小张这样的心理，怎样去克服呢？
首先，小张要多与人交流，用客观的人际互动打破自己的想象。其次，小张要反思自己对外界的假设，外界真的是像自己想象的那样，充满危险吗？还是自己的主观假设？第三，小张已经需要去看看心理医生了，他有一些偏执的特点，需要在心理咨询中去改善，这会有利于他今后的人际关系和心理健康。
心灵词典不安全感：指的是缺乏安全、舒适的感觉，从小被过度严厉对待的人容易有不安全感。五、相互轻视相互尊重是处理好朋友关系的一条金科玉律。如果朋友之间经常互相看不起，互相轻视，就会给朋友关系蒙上一层阴影。
案例“文人相轻”背后英国《每日邮报》登载，50%医生会怀疑同事的能力。这一现象也时见于知识分子聚集的地方。俗话说，“文人相轻”，那么，知识分子做朋友，他们之间容易产生互相看不起、互相怀疑的现象，这是为什么呢？他们又该如何调整自己的心态？
心理分析原来，知识分子之所以能跻身知识密集行业，是与他们的人格特点分不开的。他们在专业上大都有一股“舍我其谁”的精神，在工作中敢于创新，独立思考，不盲从，敢于质疑。正是这些人格特点铸造了他们的学识和成功，也铸造了他们刚正不阿的性格。
可是同时，他们还有一种特点，就是“不想当将军的士兵不是好士兵”，都认为自己是学问做得最好，成就、才识最出众的，个性最与众不同，做事比别人都强的。如果朋友圈子里几个这样的人聚在一起，大家都想展现自己的才华，都不允许别人比自己强。那么结果是，一方面，学习思考氛围容易被带动；另一方面就是消极的影响，大家心底里谁都看不起谁，这种相互怀疑甚至导致朋友之间暗地或公开的矛盾。
具有这种人格特点的人，心理学中有一个名词，叫做自恋，自恋出英才，自恋也毁英才，正是自恋造成了知识分子做朋友相互之间的怀疑、竞争。这里举个例子：两只刺猬，在冬天想要相互取暖，可是彼此一靠近，刺儿就扎着对方，于是又远离；远离又冷，于是又靠近，又被扎跑……如此循环往复，刺猬们逐渐找到了最佳的相互距离。人也是这样，具有自恋情结的知识分子，与朋友在保持一定距离时表面还能相处得可以，可是只要一接近，就像这些刺猬一样，看不起对方，甚至贬低、怀疑对方，导致一系列的明争暗斗。于是他们相互间只能保持一个相对远的距离，暗地里还是觉得“他这点不如我，她那点不如我”，生活在自己为自己编织的光环里。
这种心理的背后原因就是自卑。他们之所以看不起别人，怀疑别人的能力，想比别人都强，其实是出于一种觉得自己只有最优秀，才能得到别人认可和赞赏的心理。他们童年时期的家庭关系往往对他们寄予了太大的期望，他们从小觉得只有自己做到最好，才能对得起亲人，才值得获得亲人的爱。长大后，他们继续把这种模式用于朋友关系，形成了“唯我独尊”，互相看不起、互相不信任的关系。
其实人际关系都是相互的，与其希望别人投来赞赏的眼光，不如把眼光从自己身上移开，先学会主动关注别人。当自恋者从自己假想的光环中走出来，真正进入别人的内心世界，关心别人的需要，他们会发现，那种以自我中心为基础的自恋怪圈，已经被打破了。很简单的一种办法，不是吗？
心灵词典自卑：指的是觉得己不如人、自己比别人低一等的心理，多来源于家庭或个人的缺陷，或者个人的心理问题。
