每一个人都有自尊心，孩子当然也不例外。在生活中，伤害孩子自尊心的事是屡见不鲜的。如当着同学的面数落孩子“没有人家聪明”，“脑子笨”；凭借父母的权威，强迫孩子按成人的意图行事；使自己的孩子在众人面前“丢面子”，甚至打骂孩子。
父母自认为这是对孩子严格要求，让孩子吸收教训。却不知这样的做法会在孩子幼小的心灵中留下难以抹去的伤痕，成为许多心理问题的诱发因子。
根据教育博士简·内尔森的观点，把孩子置于屈从位置的权力斗争只会引起报复，反抗或自闭。孩子损失的是面子，而父母损失的是影响力。说教，威胁和惩罚产生距离和敌意，而留面子的方法产生的是亲近与信任。
实际情况正如简·内尔森所述，孩子如若被父母当众揭短，甚至被揭开心灵上的“伤疤”，那么孩子自尊、自爱、自信的心理防线就会被击溃，这是教子的大忌，绝不可掉以轻心。要做到在任何情况下，都不要在别人面前特别是不能在众人的面前揭孩子的“伤疤”。
有个男孩回忆起童年这样说：“我从小就是个爱交朋友的人，在院子里，我的朋友最多，后来上了学，我的朋友变得越来越多，他们很多人放了学之后都要来我家，一起做功课，一起玩，非常开心。可是后来……后来不知怎么了，随着我的年龄的增长，父母的脾气也增长了很多，他们经常批评我，很少给我留面子，有时因为一件小事，唠叨得没完没了。更让我无法接受的，他们总是在朋友面前说我，这让我好没有面子，在朋友面前抬不起头来。慢慢的我就疏远了那些朋友，总觉得朋友在笑话自己。很多时候，我觉得自己并没有做错什么，可是父母一说我，让我很尴尬，很没面子。”
这个男孩的遭遇，很多孩子都有过。每个人都有面子，孩子也如此，不管是什么原因丢了面子，都会使人感到难过，更何况是这种原因？也许在父母看来，对自己的孩子进行管教是不需要分场合、讲究分寸的。孩子错了就管，有什么不可以吗？
父母管孩子是天经地义的事情，是“谁都管不着”的事情。这是几千年来，中国社会的封建传统所致。就像一棵大树，已经扎下了根，很难从根上动摇。当然，我们在这里所要讨论的并不是管不管孩子的问题，问题在于如何去管。
在管束孩子的过程中留面子并不意味着放弃管束，作为家长，你的责任依然是定出规矩，教会孩子合适的举止。不可避免地，你会面临不得不当着别人的面教导纠正你孩子的行为。下面是一些方法，使用它可能会使“我赢，你输”的战争变成“双赢”的局面。
1.给孩子以选择，指明摆脱尴尬境地的办法
“我让我9岁的儿子凯西自己决定什么时候弹钢琴，怎样弹，我们不讨论他是不是愿意弹的问题。这种方法大大减少了关于弹钢琴的争论。”
2.让孩子了解后果
你在给孩子选择以后，必须接受孩子的决定。而孩子也必须接受决定产生的后果。比如，假设三岁的孩子拒绝你提供的两种早点选择，最好的方法是随他不吃早饭，实事求是地告诉他：“我恐怕到午饭之前你得挨饿了。”接受孩子的选择，然后做你自己的事，孩子一两个小时不吃东西是完全没有问题的。如果孩子抱怨说饿，可以说，“你可以吃些水果当点心，但是午饭之前我是不会专门为你再准备一餐了。”
3.给孩子讲道理
有时，孩子会在公共场合做出你不得不马上采取行动的事，不要羞辱孩子，但是必须阻止他，比如，你在邻居家做客，而你4岁的孩子开始在沙发上蹦跳，你可以平静地告诉孩子停止蹦跳，实事求是地解释道理：“你必须马上下来，以免沙发坏掉或者你自己受伤。”如果孩子不听，轻轻地，但是坚决地把他从沙发上抱下来，如果他大哭大闹，还是跳上沙发，缩短你做客的时间，马上把孩子带回家。
4.向孩子提供动机
用留面子的方法向孩子提供动机与贿赂性质不同。孩子离开可能的对恃场面时是获得，而不是失去，动机可以是实际的，也可以是心理上的。你可以说：“等你把房间收拾干净以后，我们就吃甜点”；也可以说：“你平静下来以后，还可以回到餐桌上来。”不管你用哪一种办法，你告诉了孩子他的努力不会白费，孩子需要看到他的努力得到补偿。
尊重孩子，保护他的面子，这对孩子的成长来说是极为重要的。站在孩子的立场尊重孩子，会有益于孩子形成一种自重、自爱、自尊，并要求受到别人尊重的情感。具有这种情感的孩子，在人际关系上，能尊重自我又能尊重他人，因此也能受到别人的尊重，在生活中就会自信心高，责任感强，有进取精神。
美国教育学家卡耐基说：“一句或两句体谅的话，对他人宽容，这些都可以减少对别人的伤害，保住他人的面子。”你对于孩子应该采取这种宽大为怀的态度，站在孩子的立场，以商量的口气与孩子对话，这样孩子才会心悦诚服地与你合作。
