小张佳同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多斑马。
“爸爸，”她问，“斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
拜佛爷不如拜祖宗
小坤坤病了，奶奶领他到庙里求佛爷保佑，摆好香烛，正准备磕头。
小坤坤：“我不磕了，要磕到咱家祖坟上磕去！”
奶奶：“别乱说，当心佛爷怪罪。”
小坤坤：“给他磕管啥用？俺爹说过，这庙里的佛爷还是我爷爷的爷爷捏的呢！”
绿脸蛋
姐姐：“多吃点菠菜很有好处，会给你脸上添点颜色。”
妹妹：“谁希罕绿脸蛋！”
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“马克西姆·维克多是个坏孩子，我不愿看到你今后再跟他一起玩。”
“妈妈，那我是好孩子吗？”
“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”
“那么，维克多就应该跟我玩。”
分辨轻重
“玛丽，橱房里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然了！难道你还能举出相反的例子吗？”
“能！”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不是相反的例子吗？”
教授竟一时语塞。
腿的用处
女孩外出，即便是很近的地方，也总要母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
小坤坤写作文
在作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小坤坤思考了一会儿，着手写道：“我有一条狗，我叫它波波。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”坤坤停下笔来，数了数，字数还差得很远。他搔搔头皮，静静地考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波波去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波波洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，数一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波波喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给他……”小坤坤绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他索性搁下笔，停了下来，正在这时，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波波过来时，我就喊道：‘波波！’如果它不来，我就再叫：‘波波！波波！波波！’如果它还不来，我就使劲地叫：‘波波！波波！波波……’”写到这里，小坤坤再次数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波波”，这时一数正好150个字。小坤坤松了口气，交了作文本，吹着口哨回家了。
懒惰
老师给学生布置了一篇作文，题目是：《什么叫懒惰？》
不久，老师在批改作文时，拿起小坤坤的作文一看。第一页，第二页一个字也没有，只有第三页上老师才找到一句话：“这就是懒惰！”
浓缩牛奶
老师：“我要你们每人写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满整两页纸。
张佳，你的作文为什么才写这么几行呢？”
张佳：“老师，我写的作文是关于浓缩牛奶的故事，所以就短了一些。”
自己的特征
上语文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”
短故事
写作班的同学必须在课堂上写一篇简短故事，并且要求包括宗教、皇室、性与神秘四个部分。那些羽毛未丰的作家直到下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”可当时的女王尚未结婚。
一词之师
上语文补习课时，教师要求每人写一篇记叙文，波卡尔坐在桌前，抓耳挠腮写不下去。汤姆见状问他：“瞧您愁眉苦脸的，是怎么回事啊？”
“老师要求我们写一篇作文，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
波卡尔一听顿开茅塞，下笔一气呵成：
“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上汤姆。我一瞧他的眼睛，就知道8成他也读了不少书。”
谁说的
一次，一位美国女教师在课堂上提问：“‘不自由毋宁死’，这句话是谁说的，知道的请举手。”
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师脸上出现非常失望的样子。
这时，有人用不熟练的英语答道：
“1775年，巴特里克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是位日本的学生。你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
这时，从教室的后面传来一声喊叫：
“把日本人干掉！”
女教师气得满脸通红，大声喝问：
“谁？这话是谁说的？！”
沉默了一会，突然教室的一角有人答道：
“1945年，杜鲁门总统说的。”
怪人一个
“现在开始上逻章课。”科克茨教授说道，“我先给大家出道题目：电影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪拉克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
“您今年46！”学生波比不加思索地回答。
“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请你向全班同学说说，你是怎样判断出来的吧。”
“那还不容易！我有个本家叔叔，大家都管他叫半个怪人。而他今年刚好23岁！”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，对学生们撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天、小赖恩仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺将他敲醒：“你怎么书不读，睡起觉来了。”
学生说：“我也去见了周公。”
老师说：“周公怎么说？”
学生答：“周公说，昨天并未看见您。”
学生领会
一位私塾先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。”
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬地行了一个礼：“学生细心揣摩了孔夫子两句话，领会得极为深刻，自己觉得心也宽了，体也胖了。”
先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”
遗传与环境
有个初中二年级的学生，在老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不理解。有一天，学生突然说：“老师，今天我恍然大悟了。”
老师说：“既然如此，你就讲给大家听一听吧。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“很聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
了不起的人物
老师：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着的话，你认为他是否会成为一个非常了不起的人物？”
汤比：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上至今仍找不到一个能活四百多岁的人。”
在还债
学生们大都特别喜欢音乐课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有18个孩子，请问他一生中把大部分时间花在什么上面？”
有些学生比较调皮，回答“在床上”；有些学生比较严肃，回答“在德国”；还有人认为“在作曲”。但没有一个人能答对，学生问老师正确答案到底是什么。他笑着说：“在还债。”
不能拆两次
在上数学课的时候，老师问同学们：“如果12个人拆一座房子需要4天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这绝对不可能，”一个名叫建军的小男孩回答，“因为同一座房子不可能拆两次，老师！”
是盐酸
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后指着问学生：“舒茨，你来说，这是什么的分子式？”
“是……是……”舒茨嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快把它吐出来，要知道那是盐酸。”
大象和苍蝇的区别
老师问学生：“大象和苍蝇之间有什么区别？”一个学生回答：“大象有鼻子，而苍蝇没有。”
第二个学生回答：“苍蝇有翅膀，而大象没有翅膀。”
第三个学生说：“最重要的区别是，苍蝇可以骑在大象身上，而大象却不能骑在苍蝇身上。”
露水的形成
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由。”
汤姆：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”
老师：“请详细解释一下。”
汤姆：“人们出汗后不是常说：‘浑身湿露露的’吗！”
生气·怒放
课堂上，语文老师问一位外号叫“调皮鬼”的学生：“课文里说蜜蜂给花园里增添了生气，是什么意思？”
“蜜蜂偷采花粉，花儿就生气了呗！”
大家哄堂大笑。
学生反驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀！”
同老师争执不礼貌
老师：“同学们，说一说，地球是什么形状？”
皮克：“地球是圆的。”
老师：“你怎么知道地球是圆的呢？”
皮克：“既然如此，那就说是方的好了。我爸爸妈妈早就说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
童言无忌
教自然课的老师问道：“大自然中出于本能，一种动物不喜欢另一种动物或者仇恨另一种动物，比如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，猫吃老鼠，蜻蜒是蚊子的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
小安娜举手回答：“例如学生和老师……”
小鸡
初中一年级的生物老师在给学生上课的时候，谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从蛋壳里出来，这多么有趣啊！”
坎特尔举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更捧了。”
太的含义
教师：“‘太’的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等。大家明白了吗？”
汤姆：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师
老师：“杰克，你的朗读现在没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄的时候，已经朗读得十分流利了。”
杰克：“毫无疑问，这是因为您的老师要比我的老师好多了。”
抽象名词
老师：“丹妮，什么叫抽象名词？”
丹妮：“我不知道，老师。”
老师：“抽象名词就是能想象，但是不能摸到的东西的名称。”
丹妮：“一根烧得通红的拨火棍，是抽象名词吗？”
老师：“！？”
责任
老师：“我现在所讲的‘责任’，请你们举一个例子。”
杰克：“老师！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
父亲害怕
老师在给学生上思想品德课时说：
“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一棵樱桃树砍掉后，大胆地承认了自己的过错，而他的父亲却没有处罚他，谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚吗？”
一学生举手答道：
“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”
孩子的真理
一位年轻的教师在给班里的一位小男孩讲故事，说有一只羊因为离开了羊群而被狼吃了。
“听明白了吗？”她说：“如果这只羊老实，不离开羊群，那它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师，”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
生死前后
老师：“同学们！最有用的动物是什么？”
皮克：“老师，是鸡。”
老师：“什么理由？”
皮克：“鸡，出生以前可以吃；死了之后，也可以吃。”
撒哈拉大沙漠
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰”。
“哦，”值日生说：“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
学监无知
一位学监作一年一度的例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充道：“你们知道我为什么想这样做吗？”沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
扔石头之后
物理课上。老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生们异口同声地回答：“罚款5元！”
巧合
课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”
“我，”泰森特举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”
象皮
孩子们，你们看见过象的皮吗？
“我见过的，先生。”杰克敏捷而愉快地说。
“在什么地方见过？”
“在动物园的大象身上。”
老师错了
老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”
汤姆：“吃的什么？”
老师：“鸡蛋。”
汤姆：“不对，老师。那是昨天吃的。”
是指挥官
考试开始了，杰克举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”杰克说。
“如果一个军人上战场却忘记了带枪，你说他算什么军人！”
“我想他是个指挥官。”
不算迟
老师：“你怎么迟到了？”
汤姆：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
虚伪
老师：“米什科，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
米什科：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
自投罗网
老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习薄问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
疑问
老师讲完“只要功夫深，铁杵可以磨成针”的故事后，要学生谈谈对此的体会和感想。一学生问：“先生，那老太婆能把铁杵磨成针的精神我爱学，可那针鼻眼老太婆是怎样钻成的呢？”
用心听课
女老师竭力向孩子们证明学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么了不起啊！要想做到这一点，就必须好好学习。”
班上一个“调皮鬼”对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！”
信鸽和马
老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”
小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快；若是飞的话，鸽子快。”
太不公平
放学后，教师把两个不守纪律的孩子留下来，要求每人把自己的名字写一百遍。一个孩子写完早就回家了；另一个仍在写着。老师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在太不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
巴黎乡
在家里，小华的爸爸对小华说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们顺河公社，就叫‘顺河乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊。”
期末考试，小华在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小华理直气壮地说：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”
最接近人的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论后，离下课还有一点时间，于是向学生提出了一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子可算个神童，他有许多非常独特的想法，难道不是这样吗？”
“不错，夫人，是这样的，”老师回答，“尤其是在默写生字的时候。”
这就是逻章
汉斯教授：“请你告诉我什么叫逻章？”
弗兰克：“逻章就是：教授先生不可能不知道什么是逻章。”
白费功夫
老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
琼斯：“唉！算了老半天，都白费功夫了！”
举例子
老师：“阿里，你举一个当文盲的实际的例子。”
阿里：“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
“发现”和“发明”
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
阿卜杜拉：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
水的用途
“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“汉斯，你讲一下，水的用途是什么？”
“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
结果
教师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样呢？”
弗兰克：“结果吗？结果他肯定会揍我一顿！”
我知道
上课时，老师问：“孩子们，这本书的歌德名字旁边的数字（1749-1832）是什么意思？”
拉西姆举手说：“我知道，这肯定是他家的电话号码。”
鸦雀无声
