安静的走在街上。
淹没于人海。
忽然浮现那短暂的有人陪伴在身边走过的岁月，模糊了视线。
我一直都不敢问为什么，为什么你选择要走。你知道吗？在我以为我们都是彼此生命中唯一地依赖与牵绊了之后，才突然发现，原来在自己心中，在这个世界里，还是只有我自己孜然一人。
阳光洒下来，我很倔强的转过身去，投下寂寞的影子。
你说过：就算没有父王母后，你也要是骄傲的小王子。
但是，我从来就不是王子，我只是一个可以任人欺凌任人侮辱的没有心的乞丐。
那时候，当你躺在我身前，血液蔓延了开来，浸湿了我白色的球鞋鞋底的时候。
一种莫名的恐惧袭上心头。
这代表的不是死亡，死亡是什么我不知道。我只知道，从此之后你不会再陪在我身边。
在很多个夜晚，我只是望着黑暗发呆，很久。明天还是要上课的，我也知道。我会把眼睛弄得很疼，酸涩得想要流泪。
我突然就想起妈妈清澈透明的眸子，如果她在，一定会很轻声地对我说：晚安吧，好吗？
我一遍一遍的告诉自己，不能这样真的不能这样了，她知道了会心疼的。
我失眠，没有原因的失眠。通常的时候，我都是在床上辗转反复，彻夜不眠。然后我睁着眼，看着朝阳一点一点地照亮天空，看着黑暗一点一点如潮水般的从我身边退去。这漫长的黑夜竟然就在我辗转反复的动作中不知不觉地结束了。我真的好想念那些一睡就到大天亮然后被我妈的那些“快起床要迟到了”“你怎么还躺在床上屁股都快被太阳烤糊了”的声音唤醒的时光。我想再这样下去我一定会精神分裂的，一定。
可是，在那样的夜晚，除了发呆，我无事可做。
我好像厌倦了这漫无边际的黑暗和这该死的失眠。
我以为只要我牵着她的手不放开，就不会感到孤单了，我以为我们真的可以以亲人的身份相互陪伴走过那些满目疮痍的记忆了。我就是那样一味的这样以为着，从未改变。可是……她从来不曾守信过。说要带自己去找爸爸，没有守信。说十岁生日那年一定会亲手给自己做一个大蛋糕，也……没有守信。
我很努力地想要去认识一个新的人，但是没有人是真心喜欢我。不屑，嘲讽，怜悯……是自己最好的朋友吗？但是，为什么呢，不是最好的朋友吗？为什么会站在一旁高高在上事不关己地观看着大家给自己的教训。为什么，会那样呢？
我很努力地把小姨当做我唯一的亲人，可是早晚有一天她也会离我而去。亲人，是一个多么让人心情复杂的词啊，可以用热情蓬勃的血液来温暖你，也可以刺你伤你让你留下温热的血液。
没有人会永远呆在我身边，真是值得心碎的事，不是吗?
没有关系的，反正我已经习惯了。
我一点也不仇恨这个世界，我不想对它说些什么，永远也没有必要说些什么。所以，你也不要再对我说些什么了。
我一直在想，为什么从她过世之后，我就不再想要说话。
可能是我害怕了，如果我还会说话，我一定会狠狠地用尽我所有的力气来咒骂这个世界，所以……如果失语，便可以……再无顾忌。
那些如流星般走过我生命的人……所有的人都如流星般走过我的生命。所以，所有的一切都成为一颗又一颗的流星吧。虽然曾经美好，但是就算离去，也不会觉得留恋。
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对不起，真的对不起，我觉得自己这几天好像有点禽流感的症状啊，天啊，真的不要吓我啊。这俩天都没怎么更新我真的很抱歉，此后三天每天双更以做补偿。话说，我要不要去医院检查啊，真的好怕啊
