要善于淡化差异，发掘彼此的共同点
象曰：上火下泽，睽；君子以同而异。
“同而异”的阐释，与明夷卦“大象传”的“用晦而明”的含意相似。睽卦的上卦“离”是火，下卦“兑”是泽，火向上烧，水往下流，性质背离。君子应当效法这一精神，合而不同；亦即，顺应大势所趋，但坚持自己的原则与独立人格。“彖传”中指出，应于异中求同；在此则作相反的说明，应于同中求异。
《易经》力图以《睽》卦揭示化“乖睽”为“交合”的道理。化“睽”为“合”之道在于求大同存小异。
在与人交谈的时候，不要一开始就对事物提出异议并进行争论，要强调而且不断强调共同的话题。不断地强调双方的共同点，是因为你们都为共同的目标努力，而不是立异，只是你们的方法、途径不同而已。
当你开始说话的时候，要尽量使对方说“是的”，而不要使对方总是和你的态度相反。当一个人说“不”时，他所有的人格尊严，要求他坚持到底。我们知道，对于某些问题，要想博得别人的同意或者让人说相同的看法是不容易的，所以有时候你的问话很容易让他说“不”，要是那样的话，你们的交谈在开始时便结束了。当他说“不”的时候，他不会考虑太多，但事后即使他发现错了，然而考虑到自尊，他仍会坚持他的说法，所以他口头上还得“不”下去。所以，一个懂得说话技巧的人在和别人交谈时，一开始，他就力求得到“是”的反应，接下来，他会把对方的心理导入肯定的方向。
当一个人说“不”且其本意也确实表示否定的话，那么这简单的一个“不”字还会伴随一些其他现象。比如，他的身体会呈现出拒绝接受的状态，产生一种收缩或准备收缩的姿态。但是当一个人说“是”的时候，却不同于上述的反应，他的心理、神经、肌肉都不会有什么紧张的反应，而处于一个松弛的状态。
在一般人看来，在和别人谈话的时候一开始便采取反对的态度，会让人认为他很自信，有自尊感。否则，他不会在一开始就说不。因此，如果你想要达到你谈话的目的，就一定要掌握上述交谈的技巧，以避免与对方发生冲突。
如果从一开始就强调自己的立场，彼此间的鸿沟就会越来越深，当对方有了对抗的心理状态时，你是绝对无法说服他的。
莎士比亚在《亨利四世》中曾经写道“即使理由多得像草莓籽一样，我也不愿在别人强迫下给他一个理由。”
强迫，绝对不是最好、最有效的沟通方式，而且极可能衍生负面的结果，最后与自己的期待背道而驰。
因为，就像你可以把马牵到河边，但是无法强迫它喝水一样，人其实很难透过强迫性的举动，说服别人赞成自己的观点，或是要求别人按照自己的主观意志，去做他们百般抗拒的事情。
在错综复杂的人际关系中，不是每个人都有左右逢源的能力。要让别人喜欢并相信你，除了首先肯定自我，还应当探究人的潜在心理，然后发挥舌头的功力，争取对方认同。
须知，运用心理学的技巧，会使你深得人际交往的奥妙，而不会被一些表面现象所迷惑，并且能在自己和他人之间，架起一座心灵的桥梁。
美国第十六任总统林肯，曾经以一句“为人民而创造的政治”之名言，掌握了民众的心，而为民众所拥戴。
林肯总统在面对需要说明的场面时都会说：“我在开始议论时，就会将彼此意见的共同点寻找出来。”
林肯在有名的奴隶解放演说中，最初30分钟，只叙述一些持反对态度者所赞同的意见，然后再将反对者按自己的目标逐渐地拉到自己这边来。
林肯的说服方法，如果从潜在心理学来看，有两个要点。
第一就是人往往在被别人压抑住其自身的意见时，自己才发现真实的一面，而反过来完全地信赖对方。
第二就是“自我发现”时，在主观上仍非常相信就是自己的意思，而事实上，这往往是被说明者诱导出来的结果。
林肯运用这个技巧的秘诀，就是在演讲的前30分钟，先巧妙地软化敌方，也就是在开始时先强调敌我之间的共同点，引导对方，使他们一步步接受自己的观点。
如果从一开始就强调自己的立场，彼此间的鸿沟就会越来越深，而演变成“如果你有那种想法，那我只好和你拼了”的局面。当对方有了这种对抗的心理状态时，你是绝对无法说服他的。
因此，如果在交涉的场合有五项待解决的事情，而你在刚开始时，就能把五项中最困难的问题提出来，也不失为是一种好的做法，因为最困难的问题都能解决，其它的当然不会有什么问题。
但是，对方必定也很在意大问题，所以也有可能从一开始交涉，就因决裂而使事态恶化。所以，在这种情况下，一个能干的交涉者，往往在开始时以比较简单的问题作为议题。
而且在讨论这个议题时，他会说：“事实上也没有任何别的问题，至少对于这个条件，我们的意见是一致的，下一个事项同这个事项也没有多大的差别……”
如果五个问题中能用这种方法使对方赞成三个的话，那么这个会议就差不多可以结束了，即使到了后面要讨论最大、最困难的问题，只要采取这种方式，十有八九是都会成功的。
当你聆听别人说话时，可以用“我也是……”的技巧，向对方表示你与他的心息息相通，如果对方表示，是在乡下长大的，你可以告诉他：“我在乡下呆过相当一段时间。”并且陈述一些你的乡下生活的经验，如此对方会感觉受人尊重。即使对方表示他每天早餐只喝牛奶，你也务必要让他知道你与他还有着相同的早餐习惯。如果对方说他是在某地长大的，而你正好暑假曾经到那里游玩，你也可毫不保留地把这件事告诉他。
开动脑筋，主动发掘你和对方的共同点，然后在谈话中透露给对方知道，可以使对方感到愉快。这些话事实上和“我同意你”、“我也喜欢这样”、“我也和你一样”有相同的效果。你仅是表示自己某些特殊性和他类似，或是某些经验和他相去不远，就会使他产生好感。
我们通常都喜欢赞同我们的人，而厌恶反对我们的人，因为这些赞同我们意见的人等于尊重了我们的价值和自尊心。所以，你赞同别人等于是帮助他来喜欢你，你对他所表示的尊重会迅速反射到你自己身上，即使你不能同意对方某些观点，也要努力寻找可以赞同的地方，无论它是多么微不足道。只要找到这小小的共同点，然后忍耐你所不能赞同的部分，你就可以很容易赞同一个人。
与人相处，如果总是强调差异，彼此就不会融洽相处。强调差异会使人与人之间距离越来越远，最终走向冲突。如果把注意力放在别人和自己的共同点上，与人相处就会容易一些。
我们和难缠的人发生冲突不同于和朋友有冲突，其差别在于和朋友间的冲突会因彼此有共同的立场和观点而缓和，而和难缠人的冲突就不易找出共同点来。要记住，谁也不会去和跟自己作对的人合作，惟有先站在同一立场上，两人才有合作的可能。就算是对手，也存在共同的利益关系。
