朱珠特意赶到北京参加华富贵和麦瑞的婚礼。
华富贵和麦瑞的婚礼豪华的可以跟某个电视明星的婚礼相比较。场面那叫一个大，来宾中名人那叫一个多。朱珠坐在那儿跟个丑小鸭似的左顾右盼数星星一样数着来宾中的名人：著名影星某某，某某，某某某；著名歌星某某，某某，某某某；著名主持人某某，某某，某某某；著名导演某某，某某，某某某……名字前冠以著名一词的人车拉马载，比肩接踵……
哇！日本当红女星山药丸子也来了……
哇！台湾著名笑星侯大帽子也来了……
还有……
突然有人轻轻拍了拍朱珠肩膀，朱珠回头一看两个彪形大汉站在身后，看到这两个大汉朱珠笑了，在祖国首都在这豪华婚宴上总算遇到个熟人，不，是两个熟人。她热情招呼道：“捻儿迟，炮不响，你们两个也来了。”
捻儿迟回答：“我们是来了，可我们不是参加婚礼的。因为我们既没有接到邀请也没有受到隆重接待，甚至连人搭理都没有，在北京，这可是开天辟地头一回，千年的铁树开了花，万年的铁树发了芽，捻儿迟炮不响没有理啦。”
炮不响帮腔说：“华富贵这小子太不给面子了，有心砸了他这黑店，又怕警察不干；有心挑了他这贼窝，又怕网上瞎说。可不砸不挑，又心有不甘……”
朱珠真怕他们在麦瑞大婚的婚礼上干出什么出格的事，急忙说：“捻儿迟炮不响，既然你们不是参加婚礼的，那我们到外面说话。这里乱哄哄的，忒闹。”
捻儿迟说：“我也觉得太闹。”
炮不响接茬说：“而且主家也不太友好。”
朱珠越听越害怕，赶紧拉他俩往外走：“走了，走了。”
外面像个大停车场，停满了什么奔驰宝马凯迪拉克……朱珠站住说：“我们在这里说说话吧。”捻儿迟左右看看说：“这里不错，一水都是名车，看上去哪一辆也值个十万八万的。”炮不响说：“在这里说也好，说着说着不高兴了，砸他一辆宝马；说着说着不高兴了，再砸他一辆凯迪拉克。反正一辆也值不了几个大钱，反正有朱珠大美女大老板有的是钱。”
捻儿迟赞同说：“就是就是，言之有理。我举双手赞同，我举六只手赞同。”
朱珠却吓坏了：“两位，能不能不惹事生非？怕了你们还不行。”
朱珠拉着捻儿迟炮不响远远走开，走到街头，炮不响还跟她那儿矫情：“别拉拉扯扯的好不好？你谁啊？又不是我们家长。”朱珠说：“我就是你们家长。”
这当口，捻儿迟冲一个地方招招手，一辆黑色奥迪无声地开出来，停到他们身边。朱珠还没闹清出了什么事，就被捻儿迟炮不响一边一个强行架进奥迪车里，车一动朱珠才清醒了，她叫到：“你们俩搞什么恶作剧，我还要参加婚礼呢？”
两个像老太太一样唠唠叨叨的捻儿迟炮不响这时倒不说话了。
车在小巷里穿来穿去，拐来拐去，朱珠顿时产生一种不祥之感，她叫到：“捻儿迟，炮不响，我没得罪过你们啊，你们这是要干什么？拐卖人口吗？”捻儿迟说：“我们俩费那么大劲把你拐来，难道是请你吃饭？”炮不响也说：“我们钱多的烧包了？”
朱珠还是不相信：“不开玩笑的啊。”
捻儿迟装作不懂问：“你说什么，朱大美人？”炮不响却说：“哪里有什么猪大美人猴大美人的，我这么看不到啊。我只看到一个傻乎乎的朱大傻妞。”捻儿迟说：“你不但眼有毛病，而且还错话连篇连篇错话。明明是朱大美人你说是朱大傻妞。”炮不响说：“难道你没错过？刚才就错话连篇连篇错话，什么叫举六只手赞同，请问你有六只手吗？如果你真有六只手你成了什么？你说你成了什么？”
捻儿迟想想说：“哪吒，千手观音。”炮不响说：“****你。”捻儿迟戏谑地问：“****你，你看看我们拐这小妞能卖个什么价钱？”炮不响端详端详朱珠说：“人家客户跟我讲最多出五万。”捻儿迟说：“不行，这么美的妞怎么也得要八万。”
“捻儿迟，**仁义点好不好。这次是给我表哥找表嫂，你不能优惠一点吗？”
“不行，别说给你表哥找表嫂，就是给你爸找妈，也不能低于八万。”
朱珠都快哭了：“敢情你们真的是拐卖人口的。捻儿迟炮不响，我真是狗眼看人低。不不，是看错了你们两个狗东西，人贩子。”
捻儿迟笑嘻嘻说：“我们当然是人贩子，难道还会是猪贩子羊贩子。”
炮不响说：“我们就是猪贩子，你不就是一头现成的猪嘛。”
朱珠一只手悄悄去摸手袋里的手机，手刚一动，捻儿迟说话了：“朱大美人，炮不响的新表嫂，千万不要逼我动手搜身，乖乖的，别忘了我是网游大神，眼睛一分钟能看读出九千九百位数字。”炮不响说：“还有我啊，一分钟能读出九千九百零一位数字。”
朱珠顺势拿出手机说：“我不打了，我乖乖的还不行。”
捻儿迟把朱珠手机装进自己兜里说：“这就对了。和谐社会吗，不要闹不和谐。”
突然车停了，捻儿迟问炮不响：“你表哥住大兴还是丰台？怎么这么快就到了？喂喂，你表哥呢？”
“你表哥。”
“你刚才还说。”
“我说你表哥。谁证明？”
“你表嫂哇。”
“喂喂，我说表嫂，下车吧，再丑的媳妇也要见公婆的，何况你也不丑。”
