近几天，我奔波在几家报社之间，送稿、取样报、领稿酬，到电视台接受采访，成天很累，但日子过得很充实。
一天傍晚，我乘车回家，因昨夜失眠，很疲倦，便靠在椅背上似睡非睡。
迷朦中我隐约感到我的臂膀被男人下腹硬硬的东西摩察着，当我吓得彻底清醒过来、意识到自己遭遇******的时候，我洁白的裙子被身边的一个高个男人的下水浸湿了一大片。
我气愤地站起来指责他，他却反而大胆地扒开我的上裙胸口朝里看，嘻皮笑脸淫邪地说道：“你不仅漂亮，而且很性感，我爱你！”
我气恨至极，照着他的脸就是一耳光。
他阴沉着脸，满脸杀气的说：“让我吻吻你！”说完，他一把抱住我，满是酒臭的嘴伸向我的双唇。
我趁机狠狠地咬了他一口，将他的上唇咬掉了蚕豆大的一块，吐在他的脸上。
他疼得疯狗般的狂叫，拳头似暴雨般地落在我的脸上身上。
车上的乘客实在看不下去了，纷纷指责他的流氓行为。
一名乘客悄悄地报了警。
直到警察追上车来，这个流氓在翻窗而逃的时候，警察将他抓获带走。
回到家，我又累又饿，困倦得连走路的力气都没有。
躺在床上，一种止不住的思念女儿的煎熬如同心中无数的小虫在撕咬，让我在每一个孤独的日子彻夜难眠泪流不止。
有时，到了夜深人静，除了心灵的压抑，便是来自生理的骚扰：一个女人，尤其是已经结过婚昔日曾为****狂欢过的二十几岁的女人，现在长期得不到一个真爱男人的激情抚慰和灵肉的满足，身心的渴望是何等的苦闷与煎熬。
从客观和科学的角度看，独身毕竟是对人性的一种压抑。
据社会学家调查，独身者比有配偶有家室的人易患癌症、精神病、自杀，死亡率也比其他人高出三分之二。孤独寂寞的生活会加快独身者的衰老死亡。
因此，我为了缓解身心与生理的压抑，也为了洁身自爱，不让那些污秽的男人玷污自己，我只好用女性自慰器自慰。自娱中不断意想心中曾经喜爱过的某个男人，想象着将自己正在给予这个男人，努力让自己暂时体验到有某个男人作伴的滋味……待到情潮已过，令我满足的那个男人就烟消云散了，毕竟想象代替不了真切的体验。
长时间没有男人的抚爱，觉得自己似乎得了皮肤饥渴症，渴望触摸。
其实我并无太多的奢望，只想有个善解人意的男人能倾听我的心声、而后能轻轻地抚慰我、拥抱我、亲吻我。然而这样的男人，我哪儿去找呢？
我也深知，当今的青年男女，孤身在外都很寂寞，相识恋爱没几天就可以同居在一起。但我不愿意随便跟一个男人同居，我只能跟我真爱的男人生活在一起。
我在采访中认识了一位大学生，我俩经常碰在一起采访。
彼此熟识了以后，他主动追求我。他说：他虽然不能给我金钱富有，但能给我快乐，心理的、生理的。因此，他要主动为我献身，他说尽管他已经不是处男了，但他能给我充分的性爱，让我享受性爱。
我无法拒绝他的痴狂，他让我身心彻底释放的感觉真好。但我俩从不在一起过夜，激情过后，不管多晚，我都坚持让他回到学校。
我知道我俩之间只有性。
性，现在对我来说，就像吃饭一样需要，但性与爱是两回事。我不可能在这类似于一夜情的感情里寻找爱情，因为一夜情就是一夜情。我的内心世界他不可能理解，他太年轻，情感没有我丰富，心智也远没有我成熟，我的心灵深处，包括我的喜怒哀乐，我根本不可能向他倾诉。所以每次完事后，当理性回归的时候，如果他还裸身躺在我身边，我会更厌恶自己，更瞧不起自己。
另外，我总是比较紧张，怕得病，很简单，他既然能与我有这种单纯的性关系，就保不准他也能与别的女人发生性关系，他不会只守着我一个性伴侣。
有时候我想，得到快乐与心理的阴影相比，真有点得不偿失，但孤寂落寞中的我，没有更好的办法来抚慰自己。
我好不容易应骋到一家汽车贸易公司担任文秘公关工作，月薪3000元。
我每天的工作就是接待陪侍顾客，尤其是接待陪侍男顾客喝夜酒唱歌跳舞卡拉OK……
我觉得自己的这种生活已经是醉生梦死了。成天就只是为了赚钱而苟活。当然，赚钱是解决我的生存问题，我跟钱没怨没仇，我干吗不多赚呢。我希望我将来告诉女儿说，我这辈子曾经做过令自己自豪的事，而不仅仅是这辈子就只追求做个百万亿万富婆。这年头，世上谁对金钱不感兴趣，但我对赚钱的过程和手段更感兴趣。
两个月后，我就存满5000元，虽然这个数额不算大，但这对我来说，已经是相当于做一个千万富翁了。因为通过自己辛勤劳动挣来的一分一厘，是溅着心血的无价之宝啊。
我想，假如哪天我再失业了，我就不必像往日那样惊慌失措流落街头了，我可以用存款支撑一段无业的落荒日子。
老板是浙江人，很精明，在生意场上常以美色取胜。
一天他与一位港商谈一笔进口汽车生意，谈判进行得很艰难。
晚饭后老板让我到港商那儿把合同拿回来，他神秘地告诉我，只要我去了，港商就会同意签字。
我来到港商居住的五星级宾馆，一进房间，我就感到气氛不对，只见肥胖的港商独自一人穿着一件睡衣，色迷迷的微笑着迎候我。
他倒了两杯酒，端一杯给我，说：“为我俩今夜合作愉快干杯！”
我嘴唇靠了靠酒杯，连声说谢谢，就在沙发上坐下。
港商在我身边刚一落坐，就迫不及待伸过脸来亲吻我。
我一边拒绝他，一边惊慌地问：“你要干什么？”
港商说：“你们老板没有告诉你啊？”
我说：“我们老板叫我来拿合同！”
港商说：“还要你陪我睡觉，不信，你问你们老板。”
我又气又急地挂通了老板的电话。
在电话那端，老板用乞求的口吻哀求我：“林鸟，求你帮帮我吧，这是一笔3000万元的生意啊，现在只有你能救我，等生意做妥了，我给你20万怎么样……”
“放屁！”我未等老板说完，就挂断了电话，逃出了港商的房间。
天空下起了瓢泼大雨。
我站在屋檐下，眼前是一片迷朦的雨帘与一汪哗哗急湍的流水。
我浑身不停地颤抖。我想，我在这家公司是呆不下去了，这家公司是钱的陷阱，也是色的陷阱。
一想到自己此时此刻的境遇，心中情不自禁地升腾起一股委屈、痛楚、迷茫……
我回到住所。
我闲呆了两天，我把自己一个人关在家里，任泪水无声地流淌。
我不能有更多的时间悲伤，我必须擦干泪水，在人海茫茫中为生计奔波。
我孤独地徘徊在喧嚣的大街上，像一只迷途的羔羊，失魂落魄，回想起自己揣着泣血的伤痛南下广州的这些日子，除了写在脸上的沧桑和刻在身心里的伤痛外，我得到了什么呢。
我无法回答自己。
回住所的路上，我发现很多人围在我身后嘻嘻哈哈地大笑，远一点的人们也对我指指点点。
我突然感到莫明其妙。
直到有人告诉我，我的身后被人贴上了一张广告，我才明白了是怎么回事。
我匆匆地跑进家门，连忙脱下衣服一看，才知是一张招骋启事：
“本夜总会特别面向社会直骋男女高级公关，要求形象好气质佳，年龄18——30岁。月收入3万元以上。大陆求职者优先，面试合格者当日上岗。包吃包住。联系人：本小姐；联系电话：9588-5868****。谢绝中介。”
我气得将这则无聊广告撕得粉碎。
两天后，在一位武汉老乡的帮助下，我来到他所在的一家影视公司上班。
我能干什么呢？影视剧本是作家写出来的，从摄影到化装、音响、道具，都是技术活儿，而另一些闲职又被导演、制片人、主要演员的七大姑八大姨占据了。
我感到有点失望。
老乡诱导我：有一件事不知你愿不愿意干？这件事不是没有人干，而是想干的人排成了长长的队，你要是愿意干，我可向导演求情，请他开恩。
我一听，急了，说：我如今除了妓女不干，别的什么事我都愿意干。
老乡将我引荐给导演。
导演满不在乎地说：看你脸蛋身材还漂亮，就做女演员的替身。我们拍电视剧，有时候一些女主角被强奸、被侮辱的镜头，那些名气大的女演员不愿意干，所以需要找替身。
听了导演的安排，我一下子愣住了。我做梦也没有想到自己干替身演员。
在我犹豫不定的时候，老乡劝导我，这世道，赚钱要紧，要赚钱，做女人的要学会周旋。
一向不会周旋的我，勉强答应做替身演员。
就在我上班的第一天，我品赏到了做替身演员的滋味。
面对雪白的灯光，在众目睽睽之下，人们就像观赏猴戏一样，看着几个“坏蛋”把我往床上一按，其中一个人把我的衣服胡乱撕扯，若不是我防备得快，我的胸罩和裤衩也会被撕乱。
在干替身演员的这个行当中，最叫人气愤的是有些心术不正的男演员，乘机占我的便宜：亲吻、****、掐腹、拧腿……有时我忍不住想发火，但一想到“周旋”二字，我就隐忍住了，我在心中狠狠地骂道：只当是儿子摸他妈。
周旋，赚钱；赚钱，周旋。
我在这种无奈之中，感到对一切都近乎漠然了。
夜深人静的时候，我有时为自己感到心悸，但面对无情的现实我却又无可奈何。自己又不是大腕明星，那些大腕明星拍片，动辄每集几万甚至十几万，一部电视剧下来片酬就几十上百万元，他们一个个名大财粗，盛气凌人，生活奢糜，戏里戏外判若两人，我打心眼里瞧不起他们，但又不得不做着他们所不愿意做的事儿。
在拍戏中，剧组里有一位很不起眼的摄影师助理阳阳，他个子矮小，眼睛也小，成天言语不多，但他的心肠特别好，常常暗中保护着我。在我拍戏时，只要他在场，他就会半真半假地对那些“坏蛋”敲上几句：你们注意点儿，不要玩真的，把她当你们的亲姐亲妹看待……
老乡告诉我，阳阳毕业于复旦大学新闻系，被分配到洛阳老家一家报社当记者，因不满女友与自己上司的私情，他毅然南下闯荡广州。
我知道了阳阳的这些情况后，从心里对他产生了一种“同是天涯沦落人”的感觉。
阳阳与我没有太多的言语交流，但我非常感激他，又似乎从他的眼神中意识到了什么。
终于有一天，阳阳说要请我吃晚饭。
我一点也没有犹豫就答应了。
我没料到阳阳的谈话是那么惊人的坦率。
阳阳问我：“你知道我为什么约你出来吗？因为我喜欢你。你别误解，只是喜欢，不是爱，我这一生不会再言爱了。大学期间，我曾深深地爱着我的女友，可就在我们毕业前夕，她不慎坠楼身亡。参加工作后，我试图与一个女孩恋爱，我俩的感情很好，不料她却背着我，与她的上司私通。我恨透了她。我再也不愿与女人恋爱了。林鸟，我今天只问你一句，你安于现状吗？我从你的目光中就知道你是一个有进取心的读书女人。你知道有个叫毕淑敏的女作家对读书女人是如何评价的吗？她说：读书女人，较少持续地沉沦悲苦，因为读书女人晓得天外有天，乾坤很大。读书女人，较少无望地孤独惆怅，因为书是她们召之即来永远不倦的朋友。读书女人，较少怨天尤人孤芳自赏，因为书让人牢记个体只是恒河沙粒沧海一粟。读书女人，较少刻毒与卑劣，因为书中的光明，日积月累浸染着节操，鞭挞着皮袍下的‘小’……可是你现在慢慢地退化你那份读书女人的神韵，沉沦在周旋的沼泽里。这是一个悲剧。你应该拿起笔来，燃起你的生活激情，创作，写你漂泊的人生！”
我真的好感动，没料到阳阳对我这漂泊的人生这么了解，对我的心路历程这么了解。
临别时，我主动吻了他，深情地对他说：“阳阳，我将永远感激你，我一定要走好我今后的人生之路。”
