“30年的婚姻就是一种形式”，尽管你目瞪口呆，不敢相信，但这的确是事实。而且这个事实不仅伤害了妈妈的前30年，同样，阴影也伤害了孩子的后30年。前30年，妈妈为了孩子不肯离婚，后30年，孩子为了避免伤害不肯结婚……
我中学时代的班主任李老师已经60岁了，她的一儿一女，一个37岁，一个35岁，都受过不错的大学教育，有一份不错的白领工作。可就是有一件事让李老师至今操心不已，那就是两个人都不肯谈婚论嫁，甚至连朋友都不肯深交。
李老师经常为这事在电话里跟我聊，还不时让我到她家里去给她那两个儿女做工作，尤其是她的老伴刚刚去世，实际上我早就知道李老师同老伴的关系一直不是太融洽，因此，面对老伴的去世，她表现得特别平静也是在我意料之中的。
可也许她的这种平静在她的儿女看来是不能接受的，所以，在老伴去世后，儿子和女儿相继离开她，各自选择出去过单身生活，也就不显得那么奇怪了。
尽管城市里的大龄青年越来越多，单身贵族似乎也成为一种时尚，可婚姻家庭作为人们成长过程中不可缺少的一个环节，它的空白总是一种遗憾。
在李老师三番两次的委托催促下，我只得充当起“思想工作者”的角色，与她的大儿子，37岁的思哲聊聊他的终身大事。
思哲大学毕业后跟同学合伙搞了一家软件公司，规模虽然不大，听说经营得挺红火。显然，思哲不思婚娶并不是经济上的原因。
“我对婚姻有恐惧感，这辈子我肯定是坚定的独身主义者，我妹妹也是这样想的，不信你可以去问她。”
已经屡次在这个问题上与我探讨过的思哲有些不胜其烦，他一开谈便表明立场。要不是因为他母亲是我的老师，可能我也早已经没有兴趣和信心跟他谈下去了。
“思哲，你是不是心理上有什么障碍，婚姻对你来说还是一个未知数，你怎么会有这么强烈的抵触，你是不是看的婚姻悲剧太多了？”面对思哲对我的婉拒，我只好用调侃以守为攻，“逼”他靠拢这个话题。
没想到听我这样说，思哲竟很正色地说：“真正的婚姻悲剧不要看多少，只要亲身经历一次就已经足够了。”
“那么，思哲，你告诉我，你经历过这样的悲剧吗？在什么时候，那时你多大？”
面对思哲有些刻骨铭心的感受，我想我只有发问了，否则，云山雾罩的，我永远找不到这个已经37岁的“大男孩”心里对婚姻恐惧的症结。
我的问话让思哲有些沉默，犹豫了半天他才吞吞吐吐地说：“前一段时间，我爸爸去世的时候，我妈一滴眼泪都没掉，许多朋友还以为我妈这人特坚强，特勇敢。其实，只有我和妹妹清楚，我妈为什么没那么伤心，这是因为他们俩之间的感情早已消亡，至少30年了，他们过的日子一点都不像是夫妻，可外界没有人知道。”
虽然我隐约知道李老师与爱人的关系一直不是太好，可思哲的话还是让我有些惊讶，一对在一起30年不像夫妻的夫妻，这未免有点太耸人听闻了。
“我所说的婚姻悲剧实际上就是指我的父母，尤其是我妈这一辈子，为了维系这个本该早已解体的婚姻，她失去了一生的快乐，也让我们这些孩子从心底厌恶婚姻，恐惧家庭，这就是我一定要坚持独身的原因所在。”
“可是，思哲，尽管这样你妈妈还是把你们培养成才了呀，你和妹妹都读到大学毕业，有不错的工作和收入，这难道还不能证明你妈妈是一个成功的母亲吗？”
如果说把子女培养到大学里边去，这就算做成功的话，那么中国成功的父母就太多了。
可实际上用人格的标准来衡量中国所谓成才的孩子，在我看来，中国的父母是世界上成功率最低的父母。
我本身就是这样一个典型的例子。
我承认在婚姻家庭的问题上我是有心理障碍的。小的时候，大概七八岁的时候，我看见邻居家刚刚生下的小孩躺在摇篮里，我就有一种想把他们掐死的冲动。那不是因为觉得他们不可爱，而是因为我觉得他们太可怜了，在我看来做小孩子慢慢长大是一件很痛苦的事情。
而我那么小就深深体验了痛苦的滋味，懂得什么叫做人生的烦恼，全是因为我父母的不融洽，他们不断的争吵混战，真的让我对一个屋檐下的家产生了厌恶感。
我想人们辛辛苦苦聚到一个空间里，不是为了寻找快乐，而是不断的制造痛苦，给别人输送愤怒和哭泣，可偏偏这个空间就是被人们称作‘家’的东西，而制造痛苦也分享痛苦的两个人，竟是被一个婚姻给捆在一起的，我想我的恐惧感大概从那个时候就已经开始了。
“如果我没记错，我记得你父亲也是一个知识分子，怎么他跟你母亲会有这么大的矛盾，两个都是有知识有文化的人，竟在这样的环境中默默熬了一辈子？”
我不知道思哲的回忆是否有些夸张，但我真的很难想象李老师跟她爱人的关系紧张到什么程度。
是的，他们的悲剧就在于他们所谓有知识有文化上，无知者无畏，如果他们两个人都是极普通的人或许结局会更好一些。
我们这个家自从我记事就没有平静过。也许是因为我妈是当教师的，她脾气大得很，在家里总爱教训人。
我和妹妹被她经常教训就不提了，可对我爸她照样是没头没脸地教训，我爸性格比较内向，遇事不太爱吱声，可就是这样也被我妈逼得三天两头地同她吵。
我妈就是这么个人，家里好吃好穿的全都给我们，可就是思想上不允许跟她有冲突，凡事要以她的意志为转移。
我爸也是挺有个性的人，也有自己的追求，不知为什么我妈就是看不惯他。那合不来就离婚吧，分开了大家都好过一点，可我爸提了好几次我妈就是不答应。
我清楚地记得，我爸妈第一次闹离婚时我才7岁，刚上小学一年级，我妹妹还在上幼儿园。
那时还是单位工会出面给调解，有一天放学后我正在家里写作业，忽然就浩浩荡荡来了一大堆人，有男的有女的，然后，我已经几天没有见到的爸爸也低着头跟在他们身后，一副灰头土脸的样子。
他们让我拿着作业到邻居家去写，说是要给我爸妈开会，可我妈不让我走，她说：‘我就是要让我儿子看看，他爸是怎么欺负我的，这样他才知道在这个家里他该听谁的。’
我当时还小，根本不懂得为什么我爸妈吵架会有这么多人要到我们家里来？我只是为父母在这些不相干的人面前，一点脸面都不顾的又吵又骂感到难为情。
那一次不知他们吵了有多久，反正我一觉醒来的时候，还看见我妈一把鼻涕一把泪地在讨伐爸爸。
所有的人都已经走了，角落里只剩下爸爸一个人坐在那里不停地抽烟，浓浓的烟雾把我们家笼罩得特别惨淡。
我把脸埋进被子里偷偷哭，那时我想，做小孩子真是很痛苦的事情，而做像我们家里这样的孩子，是一件更痛苦的事情。
那次闹过之后，我父母好了一段时间，可不久他们又吵得更厉害，我爸是那种脾气很倔的人，而我妈又太刚强，他俩在所有的事情上都不会一致。
谁也说服不了谁，那就只有吵，我们家是当时那座宿舍楼上最热闹的一家，经常有小孩子蹲在我们家门口看热闹。
刚开始我还不太在乎，可我妹妹特别要面子，只要她在家，我父母吵起来，她就赶紧过去把门关上，偶尔也跟赖在门口不走的邻居小孩吵几句嘴。
有时候邻居的孩子也欺负我妹妹，听到我妹妹的哭声。我也冲上去，那在我们家门口就会是一场混战。
这是我的童年时代最难忘记的一幕，因为父母的不和让我及妹妹失去了尊严，那么小的我们就得为挣回自己的尊严去拼命与别的孩子打架。
爸爸第二次提出离婚时我即将小学毕业，那时我已经开始懂事，我拼命地用功想考上一所好的中学让父母高兴，后来，我真的考上了一所市重点学校，可父母又闹起了离婚。这次是他们双双闹到了单位里，先是爸爸到了妈妈单位提出要组织上帮他劝我妈妈同意离婚，后来又是妈妈到爸爸单位告爸爸在家里打人，要爸爸单位出面解决。
他们两个人到处奔走呼吁，都说自己是受害者，都说自己过够了这种日子，可真的谈到离婚，我妈妈就是不同意。
妈妈和爸爸混战的时候，已经顾不得再管我和妹妹，我做得一手好家务活，我妹妹从小就会做饭，全是那个时候锻炼出来的。
在爸爸为了离婚躲起来几天不回家，而妈妈则到处找他单位领导历数爸爸‘劣行’的时候，13岁的我和11岁的妹妹只有相依为命，自己照顾自己了。
这种无依无靠、朝不保夕的感觉给我的印象太深了，那个时候我就已经想好，长大了我不要结婚，更不要小孩子，如果不能给孩子一个很好的家庭环境，让他有安全感，那就一定不要去做他的爸爸或妈妈。
父母闹得最凶的时候，我也劝我妈妈，我说：‘妈妈，看来这次我爸爸是真的下了决心了，你们在一起并不幸福，那干嘛一定要在一起，你们就分开吧，我愿意跟着你，让妹妹去跟我爸，那样我们这个家也就太平了。’
听了我的话，一直特别坚强的妈妈也流泪了，她说：‘思哲，我不是不想跟你爸爸分开，可是我一想到你们兄妹俩我就下不了这个决心，我不想让你们少爸没妈的，我这么努力想要维系这个婚姻，就是不想让你们从小就受到伤害，我知道家庭破碎对孩子的影响是终生的。’
‘可你跟爸爸在一起并不幸福，而且，你们这样总是吵、闹，这个家一点温暖都没有，这样对我和妹妹就有好处吗？’
我很奇怪我妈妈的逻辑，她认为只要有形式上的维系，我和妹妹就会没有伤害，而她真的是忽视了生活里的具体内容才是最给人打击的。
这次爸爸提出的离婚又在我妈妈的坚持下无功而返，我们家又恢复了老样子，不断地分分合合，不断地磕磕碰碰。
我在父母的婚姻中没有看到一点美好的东西，只看到了他们在为了自己的各种理由苦苦地争吵着。
我妈妈这么多年以来，在单位一直是很优秀的，每年都是先进标兵，她也的确是个很能干的女人。
尤其是在工作上，她的要强和肯吃苦也是很有名的。
也许正是因为她太爱面子了，她对我爸到她单位去提出与她离婚这件事一直耿耿于怀，直到我爸去世前她都不肯原谅他。
在我考大学的前夕，我妈同我爸开始形同路人，他们不但早已分居，并且连饭也不在一起吃了。
家里的厨房他们轮流着用，我妈负责做我和妹妹的饭，而我爸则每天自己做饭吃。
我和妹妹不能去对我爸表示一点同情或者亲热，否则，我妈就会大发雷霆，说我们是没良心的孩子。
我妈直到现在都是这样说，她跟我爸的感情早已经灭绝了，但是她就是不想跟他离婚，这一方面是为了我们，一方面也是为了报复我爸。
因为几次离婚都是我爸提出来的，我妈一直认为我爸提出离婚是想要摆脱她去寻找新的幸福，所以，她就是不能成全我爸爸。
我妈妈的这种心态，还是在我长大了以后，她才告诉我的，我知道了以后，心里真不是滋味。
从我父母这儿，我知道了婚姻其实不是一件简单的事，要说复杂它比任何事情都折磨人，要说伤害再也没有比这种伤害更可怕了。
我父亲这个人本来是很聪明的，人也长得很英俊，可后来他一生都没有做出什么事来，才61岁就得肺癌死了，我一直认为是我妈妈的错，是这个不幸婚姻的错。
我和妹妹读了大学以后，我爸跟我妈的分居就更加明朗化了，他们连厨房都分开用了，生活费也各自管自己的。
每个月只有一天他们会在一起商量事儿，那就是关于我和妹妹的生活费他们每个月该拿多少？
而且，这期间给我和妹妹写信成了他们俩最爱干的事儿，信里内容除了问寒问暖，最主要的就是他们的互相指责和不满。
妈妈指责爸爸不负责任，是个铁石心肠的男人，爸爸就说妈妈过于霸道，从来不懂得替别人想想，凡事只考虑自己的感觉。
他们的这些信曾经是我巨大的精神负担，刚开始我还抽空给他们每个人写回信，劝解他们，安慰他们。可后来我的功课越来越紧张根本没有时间再去处理这些事情，我就只好放弃，也劝他们不要老写这样的信来。
可也许他们身边太缺乏倾听者了，他们把我和妹妹当成了唯一的倾听者。那些信我到现在还有几封没拆，我实在怕了他们，看了他们的信，我既替他们担心，又替他们着急，又觉得很无奈，我不知道该怎么办，我只是他们的儿子，我不是法官，我无法替他们判出什么。
大学二年级的时候，我和妹妹商量好了回家过暑假时分头做父母的工作，劝他们离婚，结束这几十年来名存实亡的婚姻。
我负责做妈妈的工作，而妹妹则去负责说服爸爸。
其实，这么多年来我爸想要跟我妈离婚的念头一直都没断，两个人的生活都到了如此冷漠的地步，真的不如分手去寻找一个解脱。
我和妹妹这样做实际上真的是想帮父母一把，他们都已经不再年轻了，既然在一起连互相看一眼都觉得多余，那么了结总要比再这样折磨下去要好些吧。
可结果却让我有些不能理解，爸爸的工作倒好做，一说他就很爽快的同意了。到了我妈那儿，我妈的意见还是老一套，她宁愿这么撑着，也不愿让别人看见我们这个家散了，她说，她一辈子要强，她不想在快要退休的时候走这一步，影响她在单位的形象。
这次我不仅没能说服我妈，反而把我妈给得罪了。
她一再骂我和妹妹太不懂事，特没良心，翅膀还没硬就想回来拆我们家这个‘巢’了。
我爸替我辩解，她又把矛头转向了我爸，她说她一辈子不幸福就是因为我爸永远是跟她两条心，现在又串通俩孩子来对付她。
我实在没想到我妈怎么会这样想，面对她的愤怒，我产生了深深的恐惧感。
我在想婚姻的力量就是这么巨大吗？它可以让人的一生都耗尽在里边。什么情感，什么幸福，什么尊严都统统战胜不了它的束缚，在这里边无论发生了什么，只要有一方不肯配合，那你只有等待死亡来替你解脱。
本来我大学毕业时准备考研究生的，可父母这种情况让我实在无法安心在校园里待下去了，我必须自食其力，自己找一个出路。
妈妈以我必须照顾他们为理由要求我一直住在家里。可我真的不明白她和我爸都是那把年纪的人了，怎么还会那么有激情吵架。
尤其是他们都退休以后，整天没有事做，互相翻过去的老账便成了他们一天的功课。我妈尤为甚之。
家里的每一件东西都几乎是我妈回忆过去的导火索，旧事重提往往伴随着我妈对我爸的控诉。
于是，你可以想象我们家里每天有多热闹，他们有多少回忆不完的往事，便有多少吵不完的话题。
也许，都已经到晚年的他们突然发现吵架已成为他们眼前最大的乐趣，于是，他们乐此不疲地吵，直到有一天我宣布我要搬出去住，他们好像才意识到了什么。
我妈在这时也不肯以一个弱者的形象出现，她依然要用命令的口气告诉我，她辛辛苦苦抚养我，让我上了大学，受了正规教育，为的就是不要我再像我的父亲一样，成为一个没有责任感的人。
她要我留下来陪伴她，因为现在我这个做儿子的是她唯一的精神支柱。
而且，她说，我妹妹主动劝我爸跟她离婚这件事，她是永远不会原谅她的，所以，她根本就不指望这个女儿会给她带来什么，因此，妹妹的何去何从她也并不在意。
妈妈说，她现在最在乎的就是我，她特别希望看到我赶快结婚生子，建立一个家庭，这也算是了却了她的一个心愿。
我觉得我妈这辈子犯的最大的错误，便是总要用她的意志去左右别人，用她的一厢情愿去主宰所有的事。
她用这种个性和处世方法伤害了所有的人，也包括她自己。可她并没有意识到。
我并不认为我父亲是一个会处理事情的人，在跟我妈的婚姻中，我知道他也有很多做得不妥的地方，可毕竟我妈是我们这个家一直的主宰，这一点打我记事我就知道。
我妈说她所有的付出与忍耐都是为了这个家和我们两个孩子，这一点我已经越来越不能相信。
我不排除这是其中的因素，但我感觉还是我妈的观念起了决定性作用。
她是那样一个要强的女人，她不能容忍自己的失败，而婚姻的失败对她来说可能便是最大的失败。
于是，为了逃避这种失败，她便用一生的幸福做代价，苦苦地维系着，并且，这种苦苦维系造成了我和妹妹的苦难，不仅仅是生活上的，更致命的应该是精神上的。
就在我执意要从家里搬走的时候，我爸爸在单位例行体检时查出了肺癌，肿瘤已有鸡蛋大小，切除后大夫告诉我们，我爸也许只有三个月的时间了。
自从我爸动了手术，他和我妈之间就变得特别平静，彼此的眼神也少了很多摩擦，我妈把他们分了十几年的锅灶又重新放在了一起，我爸也开始接受我妈做的饭菜。
但他们的平静似乎来得太晚了，以至于只剩下了麻木和机械，体味不到真正的相互体贴与谅解。
在病程的后期，我爸变得特别脆弱，经常一个人躺在床上流泪，而我妈依然坚强。
她从来不理会我爸的眼泪，也从来不会去说几句温柔的话，尽管已经不再吵了，但是我知道他们之间仍然达不成相互谅解。
这是因为他们互相伤害得太深了。
爸爸病了的这一段时间，我和妹妹都住在家里，我们竭力想给即将告别人世的父亲带来一些快乐。
可妈妈并不认同这一点，她甚至还对我和妹妹总围着爸爸又说又笑产生了反感，她要求我们每天晚上10点钟必须回到自己的房间去，可我知道，我们离开，爸爸就只有一个人孤零零地躺在那里，妈妈跟他从来不可能正常的交流。
爸爸临终的前一天已经不能讲话了，可他一见到我眼睛就发亮，然后呼吸急促地看着我，似乎有很多话要说。
我趴到他的耳朵旁边跟他说了很多他有可能还在牵挂着的愿望，可他一直面无表情，但眼睛还在盯着我。就在我束手无策的时候，妹妹突然提醒我：‘哥，你赶快问爸是不是他还在想着跟妈离婚的事儿？’
听妹妹这样说，我心里像是被什么击打了一样的痛，也许这真的是爸爸不肯咽下这口气的原因，尽管心里不安，我还是趴在爸爸的耳朵旁边轻轻地问他：‘爸爸，你是不是还在挂着跟我妈离婚的事儿？’
我的话还没说完，我爸的眼睛就眨了起来，一直平静的脸痛苦地扭曲着，看得出他的反应很强烈。
他脆弱的心脏可能再也经不起什么事情了，很快爸爸的呼吸就变得极为微弱，可他的眼睛依然盯着我不放。
我明白爸爸眼睛里的询问，那是他为之斗争了30年的愿望，为了让爸爸平静、安详地离开，我犹豫了一下，终于趴在爸爸耳边轻轻说：‘爸爸，你安心走吧，我妈她……同意跟你离婚了，她同意了，真的，她同意了。’
话音未落，我就发现我爸一直盯着我的眼睛一下子暗淡了下来，他脸上的皱纹也全部舒展开来，呼吸消失了。我知道我爸是终于放下个心事走了。
而我妈这个时候正在菜场买菜，那个早晨真的很怪，家里明明还有很多没有吃完的菜，而大夫也一再叮嘱我们不要离开，可我妈妈一定要出去买菜。我想这也许就是所谓的生时无情，死时无缘吧。
我爸临终时我对他说的那句话，我始终没有告诉我妈，我觉得没有意思。我爸活着的时候，他们相互的伤害就已经够大的了，现在死者长已矣，对于我妈来说这些也都已经不重要了。
我爸去世以后，我和妹妹相继从家里搬了出来，一方面我们年龄大了，再跟老人住在一起不太方便，一方面也是因为我实在忍受不了我妈的指挥。
我妈眼前没了我爸就开始把眼睛盯在我身上，催我赶快找女朋友结婚成家。我有了女朋友她又嫌人家配不上我，她一定要按她的想法来给我物色女朋友。
这对我来说根本是不可能的事儿，而且，我也绝对不会去找个什么人结婚，所以，我干嘛要去交女朋友？
我妹妹的遭遇比我好不了多少，她现在也是一个人在外边租房子住，不交男朋友，也不打算嫁人，她同我一样也是个‘恐婚症’患者。
我妈总是不明白为什么我们会这样选择，总要请这个人来劝，请那个人来做工作，可我真的是拿定主意了，我不会改变初衷。
为这事我妈也跟我谈过好几次，我跟她说：不是没有好女孩，也不是我怕负责任，我真的是觉得婚姻是一件很没必要的事。我不觉着这里边有什么美好的东西存在，你和我爸这一辈子，我看得太清楚了。
你们都以婚姻的名义相互伤害，以这个家庭为工具相互剥夺获得幸福的权利。
你们的经历让我印象太深刻了，尤其是你，妈妈，你让我感觉婚姻就像是一口井，就算是你不停地挣扎，陷进去就别想再出来。我很害怕，我不知道自己有没有能力把握一个不出问题的婚姻，如果不能，那我的孩子会不会像我小时候一样，认为痛苦是没有边的。
我不想结婚的一个重要原因便是我不想要小孩，我想如果我不能给他们不受伤害的保障，我要他们来到这个世界就是一种错。
我的话让我妈妈流泪了。
她说她从来没料到她一心想为我们维系这个家，到头来却给我们造成了终生的伤害。
当我终于忍不住责怪我妈，我爸去世时她竟没有流一滴眼泪时，我妈说：我的眼泪早在心里流干了，跟你爸爸这样的人僵持了这么久，你以为我就不累，不苦？
可我不肯放弃这个家，是因为这是我亲手建起的家，我是你们的妈妈，我不愿意看到你们流离失所，寄人篱下，只可惜你们并不理解我所做的牺牲。
我知道你们在心里都很同情爸爸，这也是我这要强的性格把我给害了。
我不想说其实我也是弱者，可有的时候我的坚强真的是硬装出来的，我要建立起我在家里的权威，我必须这样做。
我现在明白了我所做的一切都是很愚蠢的，也许我应该放弃，结束这段无爱的婚姻重新开始，那样的话我和你爸都还有机会从头来过，而你们也不会一直目睹这些不幸。
思哲，你以前总说在这个家里受了太多的刺激和打击，我总是不以为然，现在我信了，也许，这就叫做家庭创伤吧。我想我妈终于知道了去溯本求源，反思她自己，这便是她的一种收获吧。
我不知道现在还有多少母亲会做这样的维系，可在我成长的那个年代，像我妈妈这样的女人一定为数不少，所以。像我这样的饱受家庭创伤的孩子也是一个群体。
我想，我的选择也绝不是偶然的，这是一个必然的结果，也是一个负责任的结果。
思哲结束了对我长达三个小时的叙述，呆呆地望着窗外凝重起来的暮色。
我知道此刻的大街上奔波着形形色色的人，在黄昏的微芒里他们的表情各异，但目的地大多数都有一个，那就是回家。
回到妈妈身边是最温暖最安全的，不知道别的孩子是不是这样想过，我想我小的时候一直是这样认为的。
可37岁的思哲一直没有在家里、在妈妈身边得到温暖与安全感，因此，他对家的概念充满了怀疑，对妈妈充满了难以舍弃却又难以走近的矛盾。
这些痛苦与困惑交织成思哲走不出去的樊篱，对于他的选择，我想我只有保持沉默的份儿了。
可对于李老师，我觉得她不但不是一个成功的母亲。而且还是一个把许多美丽的东西从孩子眼前拿走，装进了一个盒子里从来不肯示众的“魔法师”。
至少她的儿子和女儿已经让她拿走了太多，以至于直到他们已经成年还不肯相信，人人都想在太阳落山前赶回的家会有什么温暖与美丽。
母亲的力量是巨大的。
心灵思索
妈妈们要懂得，不和谐的婚姻对孩子也是一种伤害。
（1）为自己离婚还是为孩子凑合。对于小孩子来说，家庭就是全部，父母就是支撑这个家庭稳固的大山。孩子使婚姻变得难以选择。其实，不管大人如何处理自己的关系，只要能认真做好父母，不管是离还是不离，都可以把对孩子的伤害降低到最小。
（2）父母的婚姻对童年有影响。父母没处理好自己对爱人的情绪和态度，会造成孩子心理的失衡。社会学家发现，离婚也具有遗传性。父母的婚姻观会影响孩子最终的婚姻家庭观，会决定孩子最终会不会有一个幸福的家庭。
（3）不和谐的家庭气氛伤害孩子。婚姻的破灭并不是最可怕的事情，可怕的是孩子感受不到亲情。童年的不愉快会在很大程度上影响一个孩子的成长。家庭中的纷争，会让孩子在恐惧中封闭自己，缺乏自信和信任。成年后，这些孩子非常有可能沉溺于自己的臆想中来弥补自己的缺失。
（4）化解婚姻危机对孩子的伤害。好妈妈要牢记：不要互相指责；不要自怨自怜，把责任推卸给对方；不要企图隔断孩子与对方的亲情联系；要鼓励孩子接受父母的新生活。只要能让孩子感受到一如既往的爱，孩子们就可以顺利度过家庭的难关。
