女人该如何主动追求
主动追求这个事情，其实并不适合所有的女生来做。就好比如果一个人四肢弱小，你硬让人家上拳台，那是要死人的。如果你是一个非常在意付出得到比的姑娘，很希望一段可遇而不可求的感情，对待时间的进度非常敏感，对待感情的态度非常严肃，认识每个男人一开始都会以是否为长期对象严格考量，我认为这样的女性非常不适合主动追求，哪怕是去相亲认识男人，婉转暗示默默等待，都比自己主动出击好。
为什么，因为有时候自己的投入会让自己产生固执偏差。许多女孩子，明明因为外表或者机缘喜欢了其实不合适的男人，但因为是自己动心的，自己主动的，所以就给自己立下了必须要成功的锚点，而且一旦这个锚点确立，短时间内拉不回来，女人的青春，就被耽误了。
对于所有想主动追的女孩子，一定要明确一个事情，追求的初级目的并不是在一起，是破冰，是认识，是筛选。只有这个原则把握住了，拿起放下，去追才能心态平和。
第二，千万不要给自己定太强烈的时间目标，自己绝对不能给自己暗示，千万不要什么三顿饭要怎么怎么样，我一定要怎么怎么样，不能有太强烈的功利心，去认识，去赞美，去了解对方需求，如果一时间了解不到，也不要急。不要觉得人家欠了你，也不要哀怨，追求别人是有纠结的时候，把这个纠结烂在自己肚子里，在男人面前还是有时卖卖萌，有时装装酷。
第三，注意追求的节奏，牌要一张一张打，时刻注意互动的频率：如果他冷，你可以偶尔不理偶尔撒娇，如果他赶着热，你可以稍微冷一冷。任何人在桃花运面前，都会本能地自我保护，这种自我保护会表现在忽冷忽热啊，行事纠结啊，先看看、不表态之类的，追求任何性格任何年龄段的男人都要正视这种人性的弱点，别人还不信任你，就不要赶着上，让时间来证明自己，把握在一起的时间尽量表现出的温柔和耐心，不急不躁，当然可以偶尔逼宫，但随时都可以反省这段关系和自己有所不足的地方，缓一缓，把战线拉长。
最后，可能是一个见仁见智的论点，就是在完全确定关系前，不要只投入一个人。这个做法可能有争议，但是我觉得，女人比较好嫁的年龄就在这么十几年，如果按照我的节奏，了解半年，交往三年，然后谈婚论嫁一年，最后一步发现不合适了，那基本上五年走掉了，一个花样年华全押一个宝，是人都会心态不好……缘分和机会一样，的确是留给有准备的人，但缘分和机会一样，刻意地只培养一个，那可能就是拼了命也不一定付出就有回报的事情。追男人这个事情，绝对不能拼命，在心态上，无非就是把窗打开，让风自然进来。
怎么吸引对谁都好的男人呢？
问：常见的甜心，谈吐有趣，为人大方，男女人缘都好。身边妹子多，喜欢他的也不少，他也不是不解风情，常常都在暧昧。但是，应该是比起暧昧，还是更希望遇到值得投入可以爽一把的恋情。
郊游认识的，蛮久了，断断续续的有些偶然的联络。我想他对我有一点好奇和不坏的印象，我也没让他觉得我对他有兴趣。嗯，其实之前确实没什么兴趣，单方面忽然觉得来电，想了解一下。
以往也有过这个类型的男友，不过都是自然而然走到一起。现在不是学生了，没有那样多的时间来自然而然。总觉得这类男人只会对他主动喜欢的女人有兴趣，所以不敢流露出好感，但又不想错过他。
目前什么进展也没有，就是一堆妹子一起玩，他会乐意接送我一个吧。
说下背景，毕业一两年，都工作啦。
答：一千个花花公子有一千个花花公子的想法，我只能说说我了解的花花公子被拿下的共性。
一点就是坦诚大度，因为这种男人被女人玩惯了（哈哈哈！），所以他们其实蛮享受一个好脾气的女人对他们拍拍马屁的。比如说一段时间忙了不来找你也不会兴师问罪啦，过来找你可以有说有笑啦，经常有一些小问题请教请教然后心悦诚服地拍拍他们马屁啦。没必要不用担心我表露了喜欢他就看穿我了，一般而言这种类型的男人是那种“喜欢被女孩子喜欢的感觉”的，他们还是属于在乎别人评价和口碑类型，发现女孩子适当地喜欢自己依赖自己会有一种开开心心的满足感，既然喜欢了就给他这种满足感嘛，喜欢一个好看嘴甜的男人也是人之常情。你藏着掖着，忽冷忽热，他倒有可能觉得你大小姐脾气，除非真的是很好看家世又不错，否则很快就被其他的莺莺燕燕给淹没了。
还有两点就是投桃报李，有一个我觉得还蛮花（但是他自己不承认，他说他对每个女人都是真心的喜欢，只是比较容易变成真心的不喜欢。）的男人说，他脑子里会有一个沙漏，就是说他在认识一个女人，吸引这个女人的时候，他就开启了沙漏模式，在沙漏模式以内，他很完美啊会请你吃饭逗你笑买买礼物策划个短途游……然后，他的沙漏漏光了，如果一个女人只是被动接受型的，特别是漏光了以后还是苦苦拷问型的，他就会越来越礼貌地疏远。和他玩得比较好的，都是那种会打破沙漏模式的，就是在他对你好的时候，要么主动把节奏拉开，抵制掉一些诱惑，并且可以巧妙地回报他，逗他开心。因为大部分女人还是比较懒的，找男人的点在于男人要对自己好，却不会考虑考虑怎么对一个男人好。或者觉得上了床就是我对你最大的回报了，做你的女人就是回报了……其实沙漏男又不缺女人上床，也不缺女人要征服他们，他们其实也蛮幼稚的，讨好女人无非这么几板斧，你只要把这个几板斧破掉，就可以和他平起平坐了。
所以我还是比较建议自然而然地接近这种男人，可以适当赞美，保持出镜率，和他表达出我觉得你不错，想互相了解了解，但我也不想发展得太快就先排队排个号吧，但不要太早出现我一定要独占他的野心，因为其实这种男人大部分都蛮温柔的，只要不惹毛他或者让他觉得时间不够用，又觉得你喜欢他你人也不错，他总归会时不时来找找你撩撩你，但是如果太早有野心就想一二三拿下——他们没准也就三板斧一过去找别人了。何况女人要了解一个男人也是需要时间，时间越长，你了解他的机会就越多，你也就越容易投其所好，和他形成性格互补，让他对你有反依赖。
总之，先保持个打持久战的好心情、好脾气吧，哈哈。
你喜欢的人只想跟你做炮友怎么办？
答：如果你想泡他，而他又对你有要求，那么你就可以想想比较成功的营销战略和战术激励自己——这就好比所有顾客都是爱免费的东西，但商家总有办法收你的钱。你看IT界比较牛的公司是苹果和微软吧，他们就代表了两种不同的营销战略。
一个就是开放合作战略，如果你觉得做炮友也不错，睡得很开心，那么就痛痛快快地睡。而且睡的时候你完全可以表达我是喜欢你才和你睡的这种思想和理念。这没什么不好意思的，喜欢别人也不是丢人的事，也许那人不那么喜欢你，但俗话说伸手不打笑脸人，而且也许他会觉得和你睡得不错，这个炮友也懒得换，那你到时候再捆绑营销一点自己的脾气好啊，知书达理啊，有房有车啊，没准睡吧睡吧人家觉得好吧，换一个也麻烦，就你咧。
另一个是高端固封战略，无论你们睡没睡过，现在都把这个事翻篇吧，他再来找你，你可以诚实地说，你比较喜欢和有感情的异性睡觉，我还是希望能先约会试试看，如果你受不了，那么你可以去找别人做炮友。我就是这类的人，你要让我逗你开心，你得也学会逗我开心，就床上那点小玩意，我想要就不会缺，所以根本看不上。
当然这两个战略都不会让你包赢……这个世界上没有战略可以让人包赢，自身的条件和心态，适当时候的战术运用，还有对方的反馈和犯的错误，都是只有自己才摸索得出来的。
最后我自己是比较倾向于后一个战略的，因为我觉得微软能搞赢苹果是靠了他的人民战争，就好像现在GOOGLE系统和苹果系统的占有率之战一样，也就是说这种战略需要有广泛的人民基础，但谈恋爱恰恰是一个很难有广泛人民基础的地方……所以大部分时候用后面那个战略比较爽气点。
家境贫寒的男人要分手嘛？
问：我和他恋爱四年，他很上进，也很努力，算是潜力股。
答：有一句话我是在我大学同学的摘抄本上看见的：世界上有两种幸福的人，一种是与海搏斗不惜丧生海底的，另一种是看见大海后转身就走的。
这个世界上不幸的人也有两种，一种是在海边徘徊不定空叹的，一种是因为见不到大海抱怨终身的。
这位同学我很爱的，她嫁的男人事业一直不顺，她一边挑起家里经济支柱资助男人捣鼓到现在还不怎么靠谱的生意，一边乐呵呵地和我八卦聊天还不忘唠叨我的不思进取。我喜欢她，所以也喜欢她唠叨我。我佩服她，但不会改变我的生活方式。
比如我从根本上无法追求在物质生活会拖我后腿的男人……我甚至会厚颜无耻地要求这个过节了，我看中了啥啥啥，帮我买吧买嘛买啦～而那些愿意为我花钱的男人，我也愿意投桃报李让他们了解到女人的体贴温柔。我对男人的经济能力和借钱观念一样，我救急不救穷。
不知道我表达得够明白了吗？我觉得经济能力当然是一种能力，但安贫乐道的精神能力也是一种能力，坚持自己的所爱是一种能力，但有条件地选择自己的所爱不纠结也是一种能力。能力不分什么应该不应该，只分有没有。
他是不是潜力股，这是他的能力。你自己呢？你为了让你自己过上幸福的生活，除了听家人的话，把期待依托于别人的潜力，还培养过什么能力？
那个花心的男人
男朋友很大尺度地和女性朋友开玩笑，我知道他和那些女孩也只是一起玩而已。但是我还是会生气，应该吗？我对男朋友表达了这个意思，他说他都敢跟我说我还生气没办法理解我的想法。
答：这问题可以归结的一个种类就是，这个男人身上有我及普世价值都并不喜欢的缺点，我该怎么办。
当然办法一，就好像现在这样，发论坛来抱怨抱怨，大家下面说，分了吧，总有更好的在等你。然后你一方面得到了群众的安慰，另一方面可能更委屈了：应该这个传说中更好的那个，就和别人家的孩子一样，大部分人都随便说说的。
其实，你选了这个男人，说明这个男人身上必定有吸引你的地方。而这个地方，是我们路人所不了解的，而你被吸引的同时，你不妨多考虑下，你吸引他的地方在哪里？你是有意或者无意动用了哪些本领，让他选中你的。如果你想不清楚这个问题，把感情全赖在给了你女朋友的名分，就必定要对你忠诚负责从一而终的话，那我觉得这前景不容乐观。早晚有一天，不是你想怎么办，而是你能怎么办了。
花花公子吸引女孩子，不是因为他花，而是因为他有常人所没有的优点，比如他会哄你开心，他会让你患得患失以后再来安抚你一下，让你每天都活得很刺激。而他之所以有动力向你展示这些优点，调用这些心机，有一个原因就是因为他必须以这些优点掩饰他花心的缺点，让你忽略他不好的地方，依赖他好的地方。
那么你呢？你如果还准备继续这段关系，那么在应不应该、道不道理、生气不生气以外，有什么其他的办法或者心机让他忽略你的缺点，依赖你的优点，让他在他风流的本性以外，对你越来越依赖和赞赏呢？
有些答案，说来说去就这么几句话，两性关系里的好牌，无非是独立，无非是体贴，无非是理解，无非是懂得保持距离感和收放性，无非是拿起、放下、玩开。
如果好牌暂时打不出，那么先确保自己不打错牌，错牌就是太早就懒惰，就胆小，就把自己的生活押宝在一个尚不完全理解也尚未培养出情义的男人身上，不再去寻找新的机会和自我的学习。
你发现你是备胎，你会怎么办？
我不喜欢这个词，我觉得备胎这个词，既侮辱他人，也侮辱自己。
首先，为什么会觉得自己是备胎？因为对方有其他暧昧的人？那么为什么对方不可以有其他暧昧的人？恋爱是大事，我不想为了恋爱而恋爱，当然是想顺其自然。而顺其自然的其中之一就是可以挑选，如果世界上只有对方一个男人，和我一个女人，那叫形势所逼。顺其自然肯定不是逼别人，或者逼自己——我对你有好感，或者你对我有好感，这个好感不应该是一种负担，而只是一个事实。不过是好感而已，你完全有权利再多走走，多看看。你乐意的话，我也愿意陪你分享。你来找我分享你的快乐和难受，甚至和我分享你的无聊，我喜欢你，那就是我的荣幸。谁会不希望自己喜欢的人来亲近自己的，你拿着5块钱，不够买一盆水煮牛肉，人家给你试吃，难道你还硬赖人家不便宜卖，否则就说人家没诚意不成？
其次，如果觉得委屈，那么自己到底付出了什么？无非是说了我喜欢你，无非是随叫随到，无非是花了一点钱和时间。你投资都知道有风险，高风险高回报，那么爱情这个回报也不低的为什么就要别人承诺你完全没有风险？觉得自己不被重视没意思，转身走人，这固然也很潇洒，就好像愿赌服输一样，但回头再责怪别人没一定给你赢钱，自己是备胎、亏了、被骗了，就比较没有风度了。
我觉得还是不要把自己看成备胎，或者说，不要太早以为对方是真命，才是对双方感情的尊重。爱情是需要培养的，爱情就好像艺术，既需要灵感，也需要锻炼，别以为有了一点点灵感，就可以做大师，做不成还自怨自艾。尊重一点爱情，尊重一点自己的感情，先从朋友做起，学会让对方接受的奉献，学会让对方接受的亲密，学会接受别人的好意，学会体谅他人的难处，学会给对方自由，也学会考察对方的品质，学会付出，也学会保持距离——不要一厢情愿地一头热，然后失败了还觉得自己是备胎。
自己就是自己感情里的主角，学会爱人的第一步，就是先别把自己的感情看得那么不值钱。
大龄未婚女青年认清形势积极相亲？
答：首先，我觉得，女人并不一定真的只有结婚一条路。如果一个女人，只是为了年龄的压力和别人的眼光嫁了一个不爱的男人，然后在和他生了一个不会爱的孩子，然后不会也不想培养互相喜欢的感情，在无聊、郁闷、欲求不满和互相指责、冷漠的家庭中过一辈子，我觉得没有人会认为这是一个幸福人生。
无论单身还是结婚，这不过是一种生活方式，而所有的生活方式，所服务的生活目的是追求幸福！每个人的生活方式，都有幸福的可能，但同时当然了，也有郁闷的可能。有的问题，说起来是感情问题，其实归根到底，是一种生活方式的问题。所以要让一个人接受你所定义的幸福生活的方式，那首先也得诚实地告诉那个人也告诉自己，任何生活方式，都会有非常非常不开心的时候。
一个人有一个人的潇洒和寂寞，两个人有两个人的幸福和尴尬。怎么过日子，那是术的问题，具体问题，我们当然可以具体分析。但是选择哪种生活方式，这是道的问题，只看见好的地方，看不见糟糕的地方，或者只看见糟糕的地方，不想培养好的地方，那就叫道不同，不相与谋。
在接受了生活方式没有好坏之分，只有合适不合适，想培养或者不想培养这个大前提下，如果这个朋友真的是在期待爱情的前提下来寻找帮助，那么当然可以奉劝一下，男女情爱虽然不是人生必需的经历，但肯定是一种值得尝试的经历，而感情是存在于磨合之中的，而磨合是需要经历和智慧的，这就好比你想吃一锅红烧蹄髈，你不仅要会自己烧，还要找到那只蹄髈——拿肉丝来烧蹄髈不行，不知道放什么调料也不行，好男人不是天上掉下来的，这块叫做好男人的蹄髈，有可能得先认识好几头猪才辨别得出来，也可能要做砸好几块蹄髈才合得了口味。不要怕，慢慢来，先从认识陌生男人开始，先从和陌生男人愉快地吃一顿饭或者喝一杯茶开始，先从那一顿饭、一杯茶的时候以诚待人，从乐观坦诚开始。
另外呢，我觉得你需要给你的朋友一点勇气，如果连你都暗示认为一个32岁姿色不佳的女人，就应该降低要求的话，那么我倒觉得，没有人会有真正的动力追求一个赝品的。我们是去追求幸福的生活方式，这绝对不是赝品，我们是去挖掘一个男人的优点，而不是凑合，所有的相处，是以发掘优点，或者说，是以培养发掘优点的智慧和心态为前提的，是以扩大基数寻找到那个适合也欣赏自己的人为前提的，是以培养更优秀的自己，寻找更宽广的人生为前提的——不是凑合，就算扩大了基数仍然找不到那个人，我们也没必要凑合，就算不嫁人，每个人也应当且值得活得快乐、潇洒、自在，有担当，有朋友，有一颗爱心，了解爱的方式和爱的磨合，有各类兴趣爱好和理财规划。
五六十岁还有幸福的老奶奶去街心花园跳舞和夕阳红呢，我们慌什么，任何事情，都可以从战略上藐视对方，从战术上重视对方——生存线以上，任何时候都可以有办法活得幸福，不要怕，不要慌，不要自乱阵脚，不要降低要求，但同时，多找找，多看看，多给对方机会，多给自己机会，多勇敢地做一些自己从未做过的事情，多给人生一点不一样的可能性。
以上是道的部分，下面讲讲术的部分：
1、从现在开始，每天早睡早起，早晨锻炼40分钟。这四十分钟无所谓怎么锻炼，保持一定速度走路也可以，不是减肥，而是让自己知道自己是可以改变的——当然如果本来就有40分钟的锻炼爱好，那么可以去学习一个新的技能，比如说开车啊，比如说游泳啊，比如说组装一个模型啊……其实我也不知道要学什么技能，反正随便来了，目的就是一个，知道自己是可以改变的。
2、相亲的时候不要先看外在条件，毕竟相亲是比较势利的，可以和对方开开玩笑，说，哎哟，其实我不是很了解你啦，不过，我就想先出来见一见，看见我没吓跑再说嘛……反正就是自嘲一点，轻松一点，从朋友做起。每次吃饭，都告诉自己一百遍，我只是认识认识，我又不是和他结婚。你认识朋友会考虑对方多大，工作怎么样，有没有编制，是不是外地人吗？还有许多人很排斥网络交友，但我觉得陌陌是一个很人性化的好工具，你不需要通过对方的朋友认证就可以留言聊天，而且人家不理你也不会有挫折感。挂一张小猫小狗的头像就去搭讪吧，如果对方问你要真实照片，你就说我这个人长得真的不咋地，只能贵在性格好了。无所谓你还愿意不愿意和我聊啦。不是说要在上面找到些什么，但可以锻炼男女之间的讲话技巧，反正总之就一点，从自己的世界里走出来。
3、锻炼自己的性格：如果一看条件就一口拒绝人家，说明她不是急，而是势利。势利在亲密关系中要不得啊同志们，你可以推荐她多看看书，多看看有温柔大气美女做主角的电影——书和电影我都建议看得中性一点，少看一些明显是女性A片的YY故事。总之，我觉得大部分女人都不好看，拼的全都是性格好，中性一点的书和电影可以让我们多用不同的眼光看看自己。不降低要求是不降低内在契合的要求，而不是把男人当成一个包，口袋里没钱还非得来个LV。记得男女都是平等的灵魂，物质条件是自己创造的，精神契合才是最重要的。当然了我也不建议非得在事业单位自己身边找一个，事业单位这种地方，的确就好像练级一样，太TMD烦了。反正一边锻炼自己温柔大气的性格，一边上上论坛，上上聊天工具，21世纪了，网上怎么可能木有男人——不当谈婚论嫁，就当练练兵，先练个一年半载再说吧。
他比我大20岁
问：我们俩的大致情况：我20岁，还在读大学。男方今年42岁，离异，有两个儿子，他最小的儿子和我同岁。他比我大22岁，我家比较封建传统，我的亲人和朋友肯定接受不了。我问过他，他说合适的时候会把这件事告诉他的家人，但是听他的意思他的家人也不会很轻易地接受这件事。所以，我们未来的阻力很大。而我又不是强大的人，一有压力总想逃避。他对我的爱，我真的能感受到，比如我生病了，他很着急总要来给我送药。他告诉我经常会翻我们的聊天记录，觉得好甜蜜。他在别的群里请教人家要怎样和90后的女生谈恋爱等等。只是，我知道这段非主流的感情继续下去会很困难，我根本没有什么信心。求助大家，我到底要怎么办？
答：其实你说一千道一万，主题思想就是你在进行一段外人看来困难重重的感情，应该怎么办。
我不是你，我只能作为一个过来人说几句风凉话，那就是判断不出的时候，就不要急着做决定，继续下去。
两人相识相爱的前一年半载，可以说是感情里最美好的时光之一。接下来，任何感情，都会经历到争吵、误会、猜忌、磨合、茫然、势利、失望甚至绝望，任何人，任何感情，都会有负面的地方，只是程度或多或少而已，只是当事人解决的方式方法有高低而已。但一句话，就好像没有不生病的健康一样，也不存在完全一路顺风的情感，感情的甜蜜来了，你就享受着，感情的困扰来了，你也要学会面对。
面对一份感情，绝对不是什么说“我不是很强大，有压力就想逃避”就可以真的逃避责任的，当一段感情变得不堪和鸡毛，你当然可以指责对方的缺点来增加自己的正义或者合理，你也可以哭哭啼啼地结束然后加入一些类似于想起前任就一阵恶心、我的前任是个JP这样的小组，你也可以和周围人说，我当初真是瞎了眼，喜欢一块棺材板，我已经这样牺牲，他还让我失望……问题的关键不是这段感情会不会有美好结果，问题的关键是，你想做什么样的人？
你想不想做一个怨恨自己选择，怨恨情感，怨恨身边人能力不够，怨恨老天对你不公，怨恨男人没有一个是好东西的怨妇？
如果你不想，那么就得丢开这种“我不是很强大，有压力就想逃避”的自我催眠，任何一个人，都需要变得强大。啊，虽然这么说有点心灵鸡汤，但很多时候出问题，还真不是什么别人有问题，而是我们对待这个人的方式有问题。判断和一个男人是否和谐相处，不是靠他的年龄，他的收入，他的社会地位，他的语言能力，而是看一段时间下来，你们是否愿意沟通，愿意分享，愿意共同解决困难。一个月，当然是判断不出和一个男人是否可以共度余生的，不管他是45还是25，不管你是45还是25，你都判断不出，你能做的，就是用心和用头脑去感受一段感情，感受一段真正可以让自己成长的经历，说白了，就是不要只想压榨别人，逃避困难，浑浑噩噩地过日子。
也许过几年，你就觉得彼此都值得更合适的，好聚好散了，或者过几年，你觉得一切尽在把握，继续和气地在一起。这不是一个感情问题，这是一个成长问题，成长这个事情，除了自己用心体会，努力培养自己勇敢、豁达、坚强的品质，甚至要做到一点不着急、不生气、不要脸的厚黑境界以外……他没有捷径。因为成长本身没有终点，所以也无所谓捷径，只能一路向前，可以借力，但无法回避。慢慢判断，祝过得开心。
没有共同语言能有和谐生活嘛？
答：我觉得部分觉得自己不幸福的人会有一个错误，以为共同语言是一种“语言”，其实共同语言不一定是语言，而是一种氛围。
这就好比，一个爱看韩剧的女人和一个爱打游戏的男人，哪怕他们对配偶的爱好完全不了解，但仍然尊重并留空间时间让配偶可以享受各自的爱好，这就完全没有问题。
人和人之间，彼此有共同点是一件很好的事情，有人陪你看电影，有人陪你逛街，有人和你聊八卦，有人替你分析时政论坛骂娘，有人和你共同完成工作目标……这当然是好事，但如果你把这些要求全部刻意集中在一个人身上，那就问题大了。
我觉得愿意经营幸福的人也是一个愿意坚持原则的人，和他人相处的原则类似于两点，一个是自己的事情自己做，另一个是君子之交淡如水。
现在都不是包办婚姻，除去某一部分极端情况，大部分人的确是从相爱到婚姻的。相爱的原因互有不同，但大前提肯定是对方有一部分你欣赏的优点，有共同爱好共同语言当然是一个优点，但并不意味着契合度越高才能越幸福。有的时候，盲目地追求契合度，勉强自己和对方去涉足完全不理解也不想理解的领域，反而会增加疲惫感和焦躁感。培养兴趣是一个好事，但前提是自愿。
就好像水桶最短板决定水桶装多少水一样，是不是可以长期的和谐相处，很大程度就看在不契合的时候能不能可以互相体谅。作为一个人，体谅另一个人有时候会烦躁，有时候会软弱，有时候要放松，有时候要安静，有时候言不由衷，有时候词不达意，也要尊重一个人可能有一些不全面的看法，一些不足为外人道也的爱好，一些你无法理解也无法欣赏的低级乐趣。
气氛，永远比话语更重要。有时候夫妻之间，不再需要掏心掏肺地说多少话，一个轻松温暖的微笑，一顿安静但和谐的晚餐，足以洗掉一天的疲惫。
在想培养别人、改造别人、“为别人好”的时候，请时刻记得，在广阔天地和无限人生里，我们需要的一个爱人，我们是用爱来换爱，我们也只能用爱来换爱。
他有女友却不时来挑逗我
问：他有一个官方女友，我也认识，可是他却说那只是为了家里的安排，其实喜欢的是我，我碍于面子也不想完全得罪他，怎么办。
答：借题说一个现状，知道在男女关系里食物链最底层的是哪类人么，是既相信爱情又抹不下面子的单身女性。
她们虽然相信爱情，但性格柔弱，只要打着爱情的名号去甜言蜜语，去纠缠，她们就会纠结，无视那个号称爱她的人根本给不了她一段长期稳定的关系。又因为她们拉不下脸面，她们不敢哭不敢闹，不敢说你要上我一次，你准备好我陪你玩一辈子，也不会说你送一个LV我陪你睡半小时，说得悲催点，她们被人打着真爱的旗号招之即来挥之即去，那些男人看上她们的，就是她们的性格软弱。当然他们会说，像你那么温柔的女人已经不多了。
总有这种人，召妓觉得没品位，只吃一个固定配偶觉得亏，找势均力敌的女人不敢，还舍不得用大钱包二奶，他们的目光就在那些耍了她们也不好意思撕破脸当泼妇的小白兔，她们不花钱，不纠缠，不好意思上位，不好意思拒绝，腻了只要说一句，对不起，离开你，我很痛苦，但是我要对我多年的女人负责。我会一直默默关心你，不要忘记我是你最好的朋友。
看，他们变成负责好男人了。
问题是，小白兔这几年美好的青春，真的愿意这样闲着也是闲着的被人打发了还数钱吗？为什么你不能堂堂正正地说，想睡我可以啊，和她分手！否则，你给我滚。
不要让自己的温柔善良被人利用了，要知道一个真心爱你的男人，也许不会甜言蜜语，也许不够英俊潇洒，但他们绝对不会舍得把孤单一人的你置于一个第三者的尴尬立场。
和男友经常吵架怎么办
答：关于吵架，我有这样一个想法，就是男女之间的矛盾，大部分不需要讲道理，讲的是感情。我们上个论坛，都容易发现理都在这里，怎么对方就是不听呢。说白了，这个世界上有各种各样的道理，这个时候支持你的道理，下个时候就会反对你——比如我们都知道说话算话是一个道理，但有时候也会在什么山上唱什么歌对吧。
所以在非原则性问题上——当然了我的原则是看心情——我们尽量讲感情，别多想道理在谁那里。女人对男人讲感情有许多办法，夸奖，撒娇，嗔怒，装可怜，转移视线，用言语、表情和肢体让他知道，人家喜欢你啦，那么凶干嘛。其实男人也是需要撒娇的，他们有时候也会不讲理，钻牛角尖——如果男人不想撒娇，他们有负面情绪的时候就闷闷的，我根本找不到他们——总之反正我觉得男人也有不安的，他们需要女人大事化小地哄哄他们，许多道理特别是显而易见的道理嘛，其实大家都懂，所谓爱人，就是多一个帮你可以心情放松，暂时不用死记硬背一些道理，但仍能活得心安理得，开开心心的人嘛。
恋爱中包容对方和失去自我的度在哪里？
只有了解自我，和自己和解的人才会“包容”对方。
其实在恋爱中的男女，许多时候不是对别人不满，而是一种对自己无能为力的软弱的气愤。恋爱往往是我们第一次经历兵不见刃的人际冲突，也有可能是第一个非血缘也非权威的对方来走进你的生活，在没血缘，没有法律关系，没有经济的辅助下，我们依靠我们自身的魅力去吸引一个人，很容易会失去自信，知道自己其实真的没什么大用处。因为对自身魅力的不自信，所以会寻求道德制高点，他人的认同感，利益的等价交换，对别人的控制来束缚对方的行为。
在这个时候，当自身心目中等价交换没有马上达成，那么对自己能力的不满当然会变成对对方的人格不满。为什么你不够关心我，为什么你不够体谅我，为什么不够重视我，为什么你还可以有别人给你欢乐？
有时候，为了巩固爱情，我们会期待血缘关系，期待法律关系，期待经济互助——但有时候这些期待让我们对爱情更孤独，更固执，也让爱情更简单粗暴地变成一个道德和利益的较量场。
仔细想一想，你真的是在容忍谁嘛？还是受不了独自面对无聊苍白的自己？你的包容到底是你爱他，还是愤怒没有得到他人眼中的利益交换？或者是情愿在自己的幻想里做一个忍辱负重的悲剧主角，也好过在孤单和无聊中找不到自身价值，怕孤单的自己被所谓的他人嘲笑？
爱当然可以算是短期激励的一种，我们很难真正的为了共产主义事业而奋斗，把有限的生命投入到无限的为人民服务中去，但如果，现在有个心爱的人对我们笑一笑，让我们去做一件力所能及的事情，做完了以后会甜蜜地抱着我们夸奖几句，我们很容易产生了一种赴汤蹈火在所不辞的豪情。但爱又不是完全的交换，这里面的付出和得到没有硬通货，许多时候的激励，其实不是他对你有多好，而是通过爱情这个方式方法，我们完善了多少的自我人格。一味期待对方感激自己、离不开自己的人，往往反而是不愿意完善自我人格，自我价值比较低的人，而自我价值低的人又很难得到他人真正的依赖——就好像穷人的痛苦不一定是他穷，而是他被剥夺了一种世界通用方式，可以帮助别人、被人依赖的机会。
所以在两性关系里，考虑是不是包容对方的时候，或者说，当自己觉得自己的包容有点“不划算”，造成了某种类似于利益失衡的痛苦时，先分清楚是不是这个包容不过是对自己软弱和无聊的纵容，如果是，就从道德点上下来，先努力把自己的优势找出来：经济能力，解决问题的能力，控制自我情绪的能力，表达的能力，与人为善的能力，自得其乐的能力，探索世界的能力，讨论沟通的能力……有多少，找多少。许多问题看起来是爱情的问题，其实更类似于人生态度的问题。而大致会幸福的人生态度，应该是包含了学会找到一些好东西，学会欣赏一些好东西，学会分享一些好东西，学会一起创造一些好东西——当你渐渐有了这种态度，也觉得自己好像还算不错，这时候也许你会发现要包容的东西真的不太多，许多口角和分歧，不过是一笑了之，以后回想起来还可以当笑话讲的小事情来着。
