我不不知道有多少一往而深的感情都葬送在最初相逢时的那一句友情至上。
当我在某个软件的某部落之中看到这个话题的时候有一种莫名的滑稽。
当然我真正知道我喜欢你是在这之前，这肯定没错，因为那段时间正是真心话与大冒险最流行的时候。
那个时候正在和一帮神经病朋友喝酒的我游戏输了，很是单纯的我在没有女友的情况下，并且还没有被任何女人处理的情况之下毫不犹豫的选择了大冒险。
一个幼稚的男娃因为一个不想丢脸的幼稚想法，拥有了一个很长很长的遗憾。
之前说了，我是在和一帮神经病在喝酒，所以他们的想法肯定是有些神经的，所以给我的惩罚也是很神经的那种。
“这么玩儿，我给你在纸上写上我知道的你在乎的人，然后你一个个把他们撕了，直到剩下最后一个，如果你要是玩不下去了，剩下几个你喝几杯酒，怎么样？”
是的，没错，很简单的玩法，完全没有难度。
但是要在这之上加入一些条件呢？
比如，因为某些原因，只能是最后那一个人活下来？
又比如，这些人一起陷入绝境，而你手中只有足够救一个人的东西或方法呢？
一向就爱胡思乱想的我那天喝了很多酒，同时也明白了自己最在乎的人是谁。
只是很可惜，当时的你青春正好，而且已经有了男友。
而我那时家徒四壁，拥有的也不过是足够挥霍的时间。
你懂得，我把自己的心思藏了起来，藏了很久，久到足以酿出一坛好酒。
再之后，就是你我相识十年，我第一次拥抱你的时候。
即便是那天我也没有对你说出藏在心里很久的那些心思。
我想有些话不论多久以后可能都不会说出口。
就像我爱你，
就像我想和你一起踏遍万水千山，
就像我想和你一起看遍花开花落的时光。
我想我应该没有办法把你的名字摆在这儿，那样对你来说不公平，对跟着我走了很久，即将和我走入爱情的坟墓的未婚妻来说也不公平，尽管爱上我，是她这一生最大的不公平。
我还是喜欢叫你林轩。
“水声鸣石濑，梦影到林轩”的林轩。
加上一句古诗，这个名字是不是瞬间就好听了很多？
很多时候我都会在想，假如15岁那年初夏，我没有和朋友出去的话，没有认识你的话，今天我会是什么样的？
我想我可能会偶尔做做梦，日复一日的奔波，然后认识一个还算过得去的人，平淡的相守一辈子，不会有什么深情不负，也不会有什么大起大落。
现在呐？每天只能揣着明白装糊涂，进一步没资格，退一步舍不得；深一步没永远，退一步怕改变；热一分没胆量，冷一分怕失望。
进退之间，不过半步之遥，却仿佛隔了整个天涯海角。
友情之上，无话不谈，爱情之下，不敢贪念。
只是再是无话不谈，信息里听不出语气，电话里看不见表情，太多太多的不甘心都来自于距离。
我曾经问我妹妹，我现在已经有你嫂子了，但依然对一个女人恋恋不忘，甚至很多时候都想要放弃现在拥有的生活，即便我知道放弃了现在也不一定拥有自己想要的未来，是不是挺渣的？
我妹妹告诉我说，哥你不是渣，你是脑子有病，你是作，你是脑子里长肥油了，智商没有多少，智商也是负的，你喜欢她当初干嘛去了？现在有嫂子了有孩子了你想这些有的没的干嘛？我告诉你，给我这个妹妹留点儿责任心成么？
责任心这件事，我想是个男人都会有的吧？
我中间其实有三年忍住了没有联系过她，我都以为自己真的可以看淡了，结果只是收到了一个信息，心跳却在瞬间开始加速，我记得那整天我都笑的很开心。
当想要忘记的，尝试忘记却怎么也忘不掉之后，我想就再也忘不掉了。
妹妹说，你就没想想我嫂子，你就没有一点儿喜欢她？
想过啊，怎么可能没想过，从一开始跟着我的时候她就知道我不喜欢她，甚至后来她还无意中看了我的日记，一页一页的这写着林轩。
我不知道是什么原因让一个女人在明知道一个男人不爱她的情况下还选择和他继续生活下去，我想她是爱我的，可能比任何人都要爱我。
我感动过，挣扎过，尝试过，可是我的心就那么一点儿，能给几个人？
一个人心脏的起伏只有那么一个频率，如果哪天频率错了，那么这个人肯定是病了。
妹妹问我，那你准备把我嫂子放哪儿？
我告诉她，在清醒的情况下我有把握陪她一直走下去，直到她厌倦。因为这个，我已经很久没碰过酒，没敢踏实的睡一回了。
醉了怕喊出一直在心里念叨的名字，睡熟了怕梦里不经意间会说出一些不该说的话。
我妹妹问我累不累，我只是告诉她，最难熬的时候一天只敢睡六个小时，在这六个小时中间最多的时候醒过五次，这么些年下来咳血的次数，只是今年一年就有五次。没敢告诉家里任何人，没敢去医院检查过。
最后可能是把我妹妹给气着了，她就甩给我一句你就继续作吧，然后就告诉我她要去睡觉了。
其实有时候觉着活在这儿是一件很无趣的事情，这个世界上有趣的人太少，贪心的人太多，我也是身在其中，走不脱，摆不掉，不如就这么去了……
