“小的时候,我生活在一个很偏远的小山村之中,也许很多人对‘偏远的小山村’这种字眼,只是理解为贫穷和落后,但是如果你真的处于那种地方,过着那儿的生活,你就会真正的明白,什么叫偏远的小山村。
一个省,下面是各个市,然后到县,县下面是镇,然后乡,然后村,然后屯。
一步,一个阶级,一步,也就一种环境。
也许省城,都是高楼大厦,但到了市里,楼房便没有那么密集,也没有那么高了,然后县里,稀稀落落的楼房和平房次第坐落,很多楼房都只是六层高而已,而到了最底层的屯,我们那里,根本就没有楼房。
你不会了解我们吃的什么,住的如何,过着怎样的日子。
很多人都喜欢农村的山青水秀,可如果你没什么钱,然后到了农村去生活,你就真正切切的发现,那种生活有多么苦,多么的累。
枯燥,在那里只不过是最最平常的一种生活罢了。
甚至于在我上学的时候,那时候还有一些孩子是吃不饱的,你能想象一边被学业压的窒息,一边被生活摧残得体无完肤的样子吗?
我十六岁以后,个子就再也没长过,而十六岁,却正是很多孩子长身体的时候。
我十六岁开始,也是我慢慢变得沉默寡言的时候,你无法想象,一个人卑微到骨子里,是一种怎样的样子。
最重要的是,你没的选择,你只有努力,付出别人十倍甚至更多的辛苦,而这一切却只是为了活着,并且最终,你还很可能得到的是,还不如别人一点都不努力所得到的收获。
这世界,从来就没有什么公平。
有时候我会忍不住去想,我为什么而活着,活着那么苦,那么累,有什么意思呢?
所以一次次的,我真的想过去死。
可毕竟,我是一个极其懦弱的人,虽然我想过不下于数十次,但却一次都没有尝试过。
然后就这样卑微的活着,为了活着而努力的活着,那种日子,晦暗的太难度过,也所以,那些记忆里,全是不愿回首的难过。
好在,那时候我还小,心还年轻,所以对着日子,对着未来还有着许许多多的幻想,幻想总是美好的,但美好的,有时候却是一种毒药。
在那种卑微、压抑、苦累的岁月里,日复一日、年复一年,作为一个社会的最底层,我努力的挣扎着,承受着日以继夜的煎熬,那时候特别喜欢一句当时流行的歌词,一天,死去一点。
我那时候觉得这就是我。
遗憾的是,我却并没有死掉。
然后继续煎熬着、努力着,没有方向、漫无目的。
好不容易,终于上了大学,我以为这一切应该暂时的画上了一个句号,毕竟,尘埃,已然差不多落定,可真的到了大学之后,一切都不是我想象的样子。
了解的多了,渐渐的开始明白,大学,便是一个微缩的社会,在大学的日子,便犹如踏入社会之前的历练,尔虞我诈、狗苟蝇营。人心在那个时候,开始渐变,有的人变得圆滑、有的人变得自私自利、也有的人不愿意改变,仍旧维持着善良、怯懦的样子。
而我呢,我发现,其实我是一个很另类的人,而这,是我用了两年的时光才明白的一个最最简单的事实。
事实上,我的另类,都源于我压抑的过去。过去的过不去的,有人说终将过去,可有些东西,早就沉淀在了骨子里。
好在,我是一个能及时自省的人,生活中有什么不如意的,我会去想,是不是自己错了,自己有没有什么办法变得更好,因正因为如此,我变得越来越多、越来越快,越来越了解自己。
当一个人真正的开始了解自己的时候,你会发现,其实你一点都不了解自己。
而那个时候,才只是个开始,我其实还并未了解自己。只是知道自己的一些缺点而已。而坏的也在,我是一个自省的人。
如果我不是这样的人,我可以很人性的把所有过错都归于他人和外在,那样便不会有自责、不会有难过,更不会有自我否定。
否定自己,在很大程度上,是一种痛苦,也因此,很多人都不愿意承认自己错了。
而相对于否定的痛苦,改变,有时候是一种更为痛苦的事。
有时候会很羡慕那种,能感受到自己变得越来越好,而变得很快乐的人。
我不是那样的人,也不会有那样的感受,越改变,我虽然变得越好,可也就越感觉到自己的不好竟如此之多,以至于最终我发现,自己的身上几乎没有丝毫的优点。
如果硬要找出的话,或许善良算一个。但如果你明白,懦弱的人,大多善良,因为他们的懦弱,无法让他们不善良,换句话说,他们只是被迫的善良的时候,你或许会忽然的,很难过、很难过。
但你没有办法,你又能怎样,活着,于你来说,就是这个样子。
所以继续卑微、继续压抑、继续苦累,因为你不优秀、没背景、没实力,什么都没有,而你自己,却还想要和别人一样,活的还可以。
你只能付出更多,然后承受更多。
大学的四年,我承受了很多,也变了好多,虽然结果,只是变成了一个,和普通人差不多的样子,但于之前的我来说,已然是好了很多。
不会孤僻、不会另类、不会不明白很多,别人都明白的通俗道理。
然后我以为,我真的就和普通人一样,从此会过上我一直所向往的,普通人的日子。
可毕业之后,踏入了社会,我才发现,真正的痛苦,却只不过是刚刚开始。
或者说,我又步入了另一个轮回。
在这个新的轮回之中,我仍旧沦落为最卑微的存在,长的不好,没有背景,没有房子,没有车子,甚至于,找不到一个好的工作。
然后我只能随着众人一样,找了一分普普通通的工作,干着普普通通的活,领着普普通通的工资,然而我却只能过着,更加卑微的日子。
因为别人有的,我都没有。
我没有漂亮的脸蛋,所以不会有优秀的男人来追我,来给我想要的幸福;我没有殷实的家庭,所以我需要为自己的未来而计划、努力,至少,我要有一个房子,一个安身立命的地方;我没有出色的能力,从来就没锻炼过,没涉猎过,又从何谈有;我甚至不太懂人际交往,不会说话,不会看人脸色,我一点都没经历过,我很木讷的父母,也不像城市里的父母那样,会给孩子一个很丰富的家庭,很别样的教育,他们都不懂,又如何教我。
所以我只能比别人更努力,因为我比别人更卑微,那时候我便明白,很多的幸福,都是比较出来的,你比身边的人过得好一些,你就更容易感觉到幸福。
我不幸福,因为我比她们过得不好。
没办法,还是那句话,我得活着,所以,我独自忍受着所有,一直一直的努力着。
后来,我遇到了一个人,一个条件一般、长相一般、性格也一般的人,那个人追我,那时候于我来说,有个人追就挺不容易的,然后我们就理所当然的结婚了。
他家庭也不好,所以结婚的时候,很简单,几桌酒席,几个亲朋好友,一点简单的仪式,没有半点的彩礼钱,我们就结了婚。
結了婚之后,我更加的努力,因为我想给自己的家,给自己未来的孩子,一个更好的生活环境,至少,我得让他,过得和别的孩子一样,不再像我,一直的都这样卑微的活着。
然后生活,渐渐的好像好了起来,家里做了点小生意,一切越来越好,我的孩子,也出生了。
再然后,在某一天,我忽然发现,自己的丈夫有了外遇。
男人有钱就变坏,这句话,一点不假。
然后对峙、争吵,反反复复,最后离婚,然后,就只剩下了我一个人,孩子判给了对方,大半的钱和房子,也都判给了对方。
我一无所有的,被净身出户。
那一刻我忽然发现,我是有多么的不了解和我生活了这么多年的这个男人,他算计我算计的,如果同算计一个苦大仇深的敌人一般,淋漓尽致。
然后我就这样,又回到了多年以前,一无所有的样子。
甚至于,我还丢掉了我的青春。
你说,我这么多年,一切都是为了什么,这么苦,这么累。
真的好想眼睛一闭,就睡过去,什么都不再去想,什么都不再去操心。
这些天,我几乎什么都不做,就只是想我这么多年,这一步一步都是怎么过来的,然后我发现,其实一直以来,很多时候不是我想要的太多,而是自己,拥有的太少。
可我却一直傻傻的,以为通过努力就可以改变这一切,我是改变了,很多很多。
可是我过着的,仍旧是一个又一个,卑微、压抑、苦累的日子,从一个环境,到另一个环境,你以为一切都改变了,其实却只不过是宿命轮回,循环往复。
从一个痛苦的宿命,跳入另一个轮回。
每一天,日出日落,没有意义又满是绝望的日子,每一天都不一样,每一天,又都一样。
你以为一切都改变了,其实,一切仍旧是沿着命中注定的轨迹罢了,因为你所改变的,其实恰恰正是命中所注定的样子。
命中注定,你就是这个样子,命中注定,你就是苦的,再怎么改变,你还是这样。
也所以,你就只能认命!
所以,你说我活着,还有什么意思?”