【这世间最无奈的你知道是什么吗？就是你爱一个人，就像你站在一个地方高声呼喊，不会有回应的，就像这世间所有的快乐与痛苦，最后都由你自己承担。】
我记得，很长的一段时间，我的头发频繁的掉落，去了好几趟医院，医生说好好调养，我没有在意，也没什么还在意的了。我常常在有他的梦中无法睡一夜安眠的觉，我知道，对于他，即使事情过去了很久很久，我也没有办法忘记。
那一刻，我才发现，在所有与他有关的回忆里，我倔强的像个孩子。只是现在孩子无家可归了，终将在时光的流逝中，他将我忘怀了。
2017年的夏天，我毕业了，这是我们认识的第五年，他二十五岁，我二十三岁。我们依旧可以在这世界不知名的哪一个地方独自成长，毕业那天，我喝了很多很多酒，就算是最难熬的日子里，我哪怕天天吃安眠药，也不会碰酒这种东西，它太容易让我沉迷，沉迷在有他的世界里
我一点也不希望自己变成这样。
我曾一个人走过食堂，我们第一次见面的地方，我一个人旅行，走过那先我们说好要一起去的地方，我在一家咖啡店里听过两种人对爱情的看法，一种是老板的感叹，他说，你们这些年轻人，只想着什么情情爱爱，这世间，又有什么是轰轰烈烈的爱情呢，还不如找一个门当户对的男人嫁了，婚后在培养感情。
一种是在同行的游客中的大龄剩女，她说，很多时候父母会催，朋友会催，你会发现自己的生活当中真的需要这么一个男人，能给你快乐幸福，而不是躺在同一张床上，同床异梦，我不愿意，不愿意将就，因为我知道缘分会来，它终会对得起我，所以我愿意等他来。最后她对我说，小姑娘啊，总会有盖世英雄踩着七彩祥云来见你，那样才算对得起余生，而不是你在匆匆忙忙之间，耽误了终生。她说，你要幸福啊，不要像我一样，等了三十几年，都等不到他来。
我知道在她这样的心态下，有着怎样的一颗心，她就像一开始的我，一味的相信，他会来，我的盖世英雄，早在我二十岁年的最后一通电话里弄丢了，不见了，最后哪怕是化作这世间的风雨，也不会落在我的手里。那是我平静的想起他，平静地不可思议。
毕业之后，我偶尔会去母校看看，只是有一次，我看见了他衬衫长裤，是我记忆中少年该有的样子，他瘦了好多，我转过身去，无法在面对他，同他说说笑笑了，我看见他身边没有任何女生，我也还是不敢靠近，那些夜里我用泪水换不来的是少年，终于回来了，我不希望他看见我，但他还是看见了。
他拍了拍我的肩膀，我没有回头，这些年里我无法忘记他身上淡淡的薄荷气味，我知道是他，他也知道是我，他说：“同学，你把我衣服弄脏了，要赔钱的，不许逃。”我突然想起在很多年前，有一次我们吵架，像现在我们这个样子，我走在前头，他走在后头，按着我的肩膀，这样玩味的对我说，我还是忍不住，蹲下来大哭一顿，他很无奈，蹲下来，轻轻地对我说：“别哭了，我大老远的赶回来，不是看你哭的。”
我擦了擦眼泪，我没有说关于那些我所知道的，因为并我不想让这很久很久之后的重逢变的尴尬，这一直不是我想要的重逢，我不想让他难堪，也不想让自己难过，原来眼睛一闭，心一横，我依然会选择他。所以，我不愿意见到他。在那许多我失眠想他的夜晚，努力克制自己不去想他的那个我，却怎么也做不到忘记，我一意孤行，选择了与他分开的干干净净。
可是，在遇见他的时候，我又怎会想起那日日夜夜我的一意孤行？
当那个人有意无意将你拉进，你是怎么躲也躲不开的。
我们在学校门口，那家常去的小店里吃了顿饭，全程我们没有说一句话，没有任何多余的叙旧，他不会知道我喜欢吃什么，他也不会细心的记住我最喜欢的店，他也不会给我没我喜欢的东西，也不会再无条件的对我好，因为早在二十岁的时候，我与现在坐在我面前的男子再无关系，如果真的要扯上一点关系，那就只能是朋友。
一切来的措不及防，即使我早有准备。
我想象过无数种相遇，想过他会以什么样子出现在我身边，我以为我可以云淡风轻，在见到他的那一刻起，我早已溃不成兵。
吃完饭后，他主动要送我回家，我没有拒绝，我告诉自己，我只是不想让他难堪，其实我还是很喜欢他。喜欢到在那一刻，我比这几年过的每一天都要安心，不会在某一时刻突然想起的措不及防，不会在看见与他相似背影的人，跑上前想认出他来，即使每一次都是一场空。
原来你爱一个人，如果他也曾爱过你，在这样短暂的重逢中，你会快乐，难过，激动或是选择性失忆？
我不知道再遇见他是什么感觉，我只是很清楚的知道，一向冷静的我，变得慌张，全程我们没有说很多话，一旦说多了，他大概就可以听出我话语中的哭腔。
到家，下车，走进家，变得很奇妙，再遇见他的那一刻，我所有的动作变得机械化，甚至是失去了语言的调节性，手足无措像个孩子。当他用好笑的眼光看着我，我都会窘迫的低下头。
原来，这么多年了，终是我无法释怀。
他可能不知道，一惯喜欢玫瑰的我，喜欢上了满天花。作为厨房小白的我，在他离开的日子里，一手好菜都没学会，但是至少学会了养活自己。
很多年前，我不知道这样的事，事情可以发展多久，但是，现在知道啦，他总会回来，就像别人的那只蝴蝶，他会回到沧海。我还是喜欢他，就像很早很早以前她喜欢我那样喜欢她，我不希望他离开，也不希望他能留下，因为留下和离开，我都会变得很为难，也很无奈。
我希望他能很好。他可以有个很好的爱人，比我还要好。希望他，有一双儿女。希望他不必为情爱困扰一生，也不用再，之后的将来，因为情爱的，后悔终生。所以很多时候我喜欢她，就是我要放手。我不知道喜欢他的日子能持续多久，但是在遇见他的那一刻，我才知道，我终要放手。
我看过很多的爱情小说，看过很多人相爱，看过很多人分离，但是当这件事情真正发生在自己身上，我才发现。喜欢一个人是件很累的事情，你要顾及到她的感受，去想象她的人生未来会是怎样，会变得很担忧，会与从前的自己不同。像是有了铠甲，又多了，软助。
所有快乐的痛苦的，不甘心的我都已经尝过，我应该长大，我应该放任他走。
嗯。
如果我爱他，就想一个人呆鸽子，鸽子要飞，虽然心里难过，但是希望鸽子能越飞越高。这是我最喜欢一个作者写的一本书，一位少爷对曾经的爱人写说的一句话，我觉得我很感动，因为我觉得他很爱她呀，他们为什么要分开呢，后来才知道，在这个世界上，所谓的大爱和小爱，很多很多天的付出，回报，它只是微薄的。
很多东西来的措不及防，很久很久之后才能知道，就比如在时光中的，我爱他。他可能不知道，因为很早很早以前我从未对她这么说过，那是因为，我不怕失去他，我认为他对我对于他来说是一件非常非常重要的一个人，我认为他不会抛弃我。
可是最后呢，不是他抛弃了我，而是我想放手了。我也很累啊，我爱了他那么久。
我看过很多情书，听过很多情话，看过很多人相爱，看过很多人，因为失恋难过，痛哭。
可能从前的爱情都被人当作年轻气盛，或是青春热血，但是我并不这么认为，我对每一份感情都抱有最诚挚的心，我对他也是一样，我很喜欢她呀，就像，还那么冬天呢，最后一束暖阳。但他永远成不了，我永远的阳光，他总会离开。就像我会放手，不会放人，他走，我希望他过的开心快乐，就这样再见。我会跟这个城市说再见，我也会跟他说再见，就像他很早很早以前，离开这里，离开这座城市，离开我。我也会狠下心，跟所有人都告别，跟他告别，甚至不告而别。
在和他谈恋爱时的日记，至今都好好的啊，就在我床头柜的，第二个抽屉里，上面有一只我们恋爱时买的笔，但是我依旧可以用着，那只粉色的圆珠笔。可能是时间太长，我很晚才找出他来，然后一直保留的很好，我不敢用他，那是因为我怕笔油断了之后就再也没有一个东西属于你我了。
