“我是来旅游的。”我胡乱的回答他。
这时候我才想到刚才给我打电话的女人。因为紧张手机一直紧紧的攥在手里，在看通话，女人早已经挂断了电话。我很好奇她到底是谁，但这个时候也不是打电话问的时候。
经历了这逃亡般的经历，回到宾馆，我还有些惊魂未定。不过走到拐角处的时候，发现走廊里有几个人鬼鬼祟祟的，而且是在我的房门口。我吓得赶紧退到拐角处，偷偷的看着他们。
今天竟碰到这些稀奇古怪的事，而这些人绝非善类。我靠在墙上思考了几秒钟，里面也没有什么值钱的东西。所以我转身就离开这里。连前台的押金我也没去拿，当然也所剩无几。就这样逃离了宾馆。
来到这里，我已经达到目的，董子龙也已经离开，而现在又这么危险？我就打车到火车站。在车站的时候我犹豫了，思考的是买回北京的车票，还是买去ａ城的车票。想去ａ城，我是迫切想想知道自己的身世。还想回北京，是因为惦记着小美。所以思量再三，我还是决定先回北京。人不能太自私，小美为了我现在还在昏迷。无论如何，我也要先把救好，然后再顾自己的。
订好了票，不过却是夜间的车，所以我只有默默的等待。
出于自我保护心理，我在车站候车室等待的时候，总是会看着周围。总是觉得有人是在盯着我看，对我图谋不轨。
而实际上是我多虑了，非常无奈的焦急万分地等到发车。比我想象的要顺利回到北京。给陈姐打电话了解到小美住的医院。
我也顾不上休息，就打车到医院去。找到小美的病房，我在门外看到里面有个陌生女人在守候着她。这病房是个单间儿，我没有贸然进去先轻轻的敲门。女人的反应也很快，轻踱几步走到门口给我打开门。用看陌生人的眼神看着我，轻声问，“你找谁呀？”
我强忍住眼中的泪水，以及心中的悲伤，回答她，“我是来看小美的。”
“奥…”女人知道我没走错门，就把半开的门打开。
我怀着无比沉重的心情走进来，来到小美的床前，我看着熟悉的面孔慢慢蹲下。她鼻孔里插着氧气管，手上扎着针挂着吊瓶。
我就这样半蹲在地上，双手抚摸着她的手。
身后的女人问我，“你…你是她朋友？”
我用手擦了一把脸，把湿润的眼睛揉了揉。忍着伤痛礼貌性的回答她，“我…我是她好朋友…”我没敢说是男朋友，因为对这个人还不是很了解，而且她的家人对我还有误会。
“我看不是普通的朋友吧？”女人说的很直白。
我没有回答她的疑问，而是问她，“你是她家人吗？”
“不是…”女人回答的很干脆。
我看了她一眼，女人表情很自然地说：“我是医院的护工！”
“奥…”我恍然大悟，又问她，“不知道大夫给检查的怎么样？有说是什么病症吗？”
“我只听到一点，好像是和脑袋有关系。好像说是受了什么刺激，具体的我就不知道了。”
什么原因其实我最清楚，我只是关心，医生能不能找到病症，医治好小美。又问她，“那大夫有医治的方法吗？”
“这个我就不知道了…”听她的口气，我能觉得，事情很不妙。
我抚摸着小美的手，这样的感觉仿佛似曾相识。心里也是无比的惆怅，感觉自己就是一个扫把星。爱我的人在我身边都不受到伤害，我不知道徐妍现在在哪里？她过得怎么样？
哎，我心里叹气。或许自己适合一个人孤独的终老，不要这样总的伤害到身边的人。得不到的终归是风，强留千百次终究会走。人人都忙于自己的欢喜与悲伤，有时候习惯寂寞就好了。孤独的话说太多不被倾听更难过，给我个能忘掉这些痛苦的理由吧，我真的累了。
半蹲在床前，闭着眼睛。脸贴在小美的手上，其实内心是在祈祷，祈祷着她能快速的康复过来。而脑海里会时不时的闪现出在地狱中的场景，总是挥之不去。甚至在那里，还有小美的影子，这可能是我内心的恐惧在作祟。人在，伤心的时候总会胡思乱想，这是一种担心的表现。
女护工给我搬过来一把椅子，让我做上。其实我很享受这样，把脸贴在小妹的手上，这样能感觉到她，还能感觉到她的气息。
坐在椅子上，双手还是握着小妹的手，看着她的脸庞。脸色还是比较好看，没有那种苍白的颜色，还是那样的漂亮。看着她的样子，我都未她决定惋惜，惋惜竟然爱上了一个不应该爱的人。看着她呼吸也非常有节奏，我的心也不那么的纠结。还歹人还有希望。否则我会无法原谅自己。
这个时候我很想和小美说说话，希望能通过用说话的方式把它唤醒。碍于女护工在身边，我无法说出口。
门又开了，我回头看发现原来是陈姐，和一个陌生男人。我赶紧站起来，轻声的和陈姐打招呼，而陈姐也示意我坐下。此情此景，每个人心里都是沉重的。尤其是我，压抑的透不过气来。自责、后悔像千万只蜜蜂一样围绕着我，似乎要把我刺透。
轻声的和陈姐寒暄了几句，她也有一些意外我在这里。我从她的眼神中能看出一些端倪。嗯和陈姐一块来的男人，似乎对小美也是非常的关心。眼神中也是流出来无比的伤心，我在猜测这个男人到底是谁？我猜测是小美的爸爸…之前一直没见过他的爸爸而小美对他爸爸从来都是忌讳莫深，从来都不肯提。这里面的缘由我也不好深问！
我想能时时刻刻都陪在小美身边，但就怕陈姐不同意。她已经完全知道我和小美的关系，从她的表情中我能看出来，她是极力的反对。这个我可以理解，毕竟我是一个一无所有，甚至连自己是谁的人都不知道！
而我对陈姐现在也是有些顾忌，我甚至怀疑，在武汉追杀我的人都是她派去的。想到这里我才想起来…我现在是王一萍警官线人…又好像自从去找董子龙后，我就没有和她联系。想到这一点，我差点拍自己的脑袋。也是嘲笑自己根本就不是做卧底的料。
虽然现在怀疑陈姐的身份，但这也只是怀疑，并没有什么证据。尤其她还是小美的妈妈，这更让我头疼。如果真的找到她时毒犯的证据，到时候我该怎么面对小美？怎么处理小美和陈姐的关系？而如果真把陈姐抓住了，小美会原谅我吗？
这些想法在脑海里闪现，使我不由得打了一个冷战，但在这里也不容我多想。本想开口问陈姐我在这里陪小美，但终究是没有说出口。现在实在是没有这样的勇气。尤其小美，出现这样的情况完全是我造成的，所以我能理解。如果陈姐和她的家人对我恨之入骨，我都毫无怨言。
又寒暄了几句，在一起的确是非常的尴尬，我就离开了医院。离开医院，我也不知道该去哪里？想找徐妍却没有目标！只好无奈地悻悻的回到小美给我租的，出租屋内。
现在能感受到在床上辗转反侧，夜不能寐的那种滋味。而在夜里，我希望在梦中，能有拯救小美的提示。哪怕一丁点的线索。怀着这样的奢望，我可笑的心情，慢慢的我睡去。在醒来的时候，已经是清晨。
我躺在床上，没有想起来的意思。看看表已经是早晨６点，我非常的失望，一晚上竟然没有做梦，没有出现异象，没有任何的线索。我非常的恨自己。“吕冰你太没用了！”我骂着自己，用手捶着自己的脑袋。说完吕冰这个名字我又想到了董子龙。以及宫羽…
好消息是，我知道自己叫宫羽…一个好名字，“原来我叫宫羽。”我自言自语着。
“宫羽…你到底是谁？为什么会伤害到这么多人？为什么连你爱的人和爱你的人都保护不了？”我自责的，自言自语的。
我用被子捂住自己的头，深深的陷入自责中。这种无奈困扰着我，仿佛把我拉入另一个世界越陷越深。而痛苦积累到心里似乎要爆发要释放。而心里似乎有两种力量在争斗，一种是仁义。一种是邪恶，这股邪恶的力量，使我怨气要爆发出来，是一种戾气，非常强大的怨恨之气。
我就是如何的怨恨自己，也无法改变局面。怀着无比的伤痛与无奈，还有迎接新一天的到来。
只是我起身，开门往外走的时候，发生了一件怪事，我怎么样都打不开门。折腾了半天任我怎么打都打不开。这让我感到非常的奇怪。
又尝试了几次，还是打不开，我有些愤怒了。怎么会有质量这么差的锁？拿着钥匙，竟然也能把自己锁在家里出不去，我真的是无语了，愤怒了。最近因为压抑，所以就控制不住自己的脾气，总想发火，而此时我就忍不住，使劲的踹门。
在我愤怒的发泄着，使劲踹了几次门之后，奇妙的事情却发生了。门竟然自动开了，而从门后面出现的，却让我大吃一惊…
