职高的学习并非像想象中的那般轻松，周末补习是家常便饭，暑期自然也不例外，对于我们这些以后还要参加高考的学生来说，这三年再不努力，考大学基本无望了。
虽说中考失利，但以我的中考分数在职高里还是能有不错的名次，班主任对我也比较器重，希望我能好好学习，以后能考上一个还算过得去的大学。说过得去，只是相比我们能报考的大学来讲，我们职高只能参加单招高考，很多学校是不招我们这些学生的，所谓矮子里面拔尖，能上一个还算过得去的大学就是不辜负家人和老师的期望了。我是以一个很不情愿的心态继续着我的学业的，我也想过在这里要痛改前非，好好学习，用优异的成绩来报答父母。第一年我也确实是这么做的，无论是周末还是暑寒假，学习是第一位的，虽然那时候兴趣也较之前广泛，不限于读报，开始读书、写作，但在这些兴趣上花的时间并不多，那时候的想法还是很单纯，听父母的话考上大学，那就算是尽孝的表现了。
当我收敛起我的叛逆和自我，真正投入到学习中去，还是有些收获的，即便是自己不擅长的科目，比如英语、数学、物理都还是能有不错的成绩，考试名次虽排不上前几位，但也算是前列，原本很偏科的我，在一段时间内各科目都很均衡，班主任兼数学老师朱振兴认为我一定可以上本科的，他已经五十多岁了，在这个岗位上耕耘了三十余年，以他的资历和经验，说这种话当然是有七八分把握的。
无奈，一个情字误终生，不知道什么时候萌发的情愫，让我不知不觉中陷入到一种绝境。我已经忘了曾经暗恋了六年的班长，我以为忘了伊以后不会再爱了，但爱这个字就像李寻欢的飞刀一样，你并不知道它在哪里，不知道它到底是什么样的，也不知道它几时出现，甚至会怀疑它究竟是否是真实的存在。有人以身试刀，也有人以身试爱。
以身试刀的人已经死了，以身试爱的人虽然还有人活着，却满是伤痕。我才愈合的伤口不知道什么时候又开裂了，比之前要更痛。
2001年的夏天风平浪静，抱着优良的成绩单，我可以过一个并不压抑的暑假。这些年，我很少可以这么轻松，每逢期末考试完，心里便忐忑起来，自己的考试情况自己是知道的，一个人如果没把握做对题，那么对自己的分数一定很有把握的，拿到成绩单的一刻，姆妈的责备一定会如期而至，伊的责备总是不够严厉，伊的心很软，从小到大我也就吃过伊两顿生（sang）活（we）而已，所谓生活，就是打，吴语地区的语言很糯，就连骂起人也是糯糯的，****也属吴语地区，但说话没有这么糯，语速上也快了不少，但还是保留了很多吴语的特色。吃生活当然是吴语区最有特色的词之一，无论是在****也好，还是在上海、苏州、无锡、常州、杭州，你都很容易能听到这个词。一个人如果很欠打，就会有人请他吃生活，一个孩子如果做错了事情，父母就会请他吃生活。吃生活成了很多做了错事的小孩最怕的一个词，这意味着父母武器库中的七种武器至少有一种会落到你的屁股上。
说到这七种武器，我知道凡是吃过生活的孩子这辈子一定不想再碰到它们了。鸡毛掸子、被拍（****方言中，拍被子的工具称为被拍，读做bi pa）、皮鞋头、皮带，拳头、八频道、八加钢爿饼。其中鸡毛掸子和被拍倒是不可怕，打也打不大疼，可另外几种就很疼了。皮鞋头一定是配合大力金刚腿的，专挑人的小腿踢，皮带则是昔年百晓生兵器谱上排名第七的 “神鞭”西门柔传下来的的蛇鞭转变而来，拳头据说是愤怒的小马传下来的，八频道并非是电视机上的八频道，而是一种阴柔的外门功夫，通常是女性使用，出手如风，大拇指、食中指捏住对方的耳朵，使用腕力轻轻一扭，耳朵就被扭到八频道的位置上，保证你痛得哇啦哇啦叫，八频道其实是最轻的，如果被扭到十四频道，疼痛感已经到极限，如果被扭到廿频道，你已经感觉不到疼痛感，因为你已经昏死过去。八加钢爿饼是一种传说，没人知道它是什么样的武器或招式，也许它根本没有招式，只知道吃过八加钢爿饼的人都会变得老实起来。
我吃过的生活是最轻的，不是因为我怕疼，而是因为姆妈下不起狠手。大多数情况下，我还是一个很乖的男孩子，只是没那么可爱罢了。在我很小的时候，我会和村里的女孩子一起跳皮筋，长大后，却很少跟女孩子说话，一来是有了明显的性别意识，虽然是个坚定的异性恋者，但很怕和女孩子说话；二来是我的性格越来越内敛，不愿与人交流，心事也越来越多；三来是因为自卑，不管是在男生面前还是在女生面前都很自卑。这些不可爱，回到家里，全被我收了起来，我依旧是我，有时候犯了一些错，姆妈都舍不得打我，伊始终相信是个好孩子，有时候真下手了，不是因为恨铁不成钢，而是因为只有自己家的孩子伊才有资格打，错，有时候并不一定是我犯的，但生活，一定要由我来吃。这生活，造不成肉体上的伤，心里却是伤痕累累，我当然也明白姆妈心中的苦，但没有人愿意受此委屈。
离上一次吃生活已经好多年了，我想我以后很难再有吃生活的机会，我在长大，不再像儿时那般调皮，做事只会越来越沉稳，学习的事也不该令父母操心，虽然在父母的眼里，我依旧只是一个小孩子。
我忘了姆妈有多久没在拿到我的成绩单后笑了，只要伊笑了，我的心里就会好过很多，想想这些年我也确实是退步太多，原本设定好的一条轨道，现在看来现实离它越来越远了，这个问题错综复杂，但再复杂我自己也知道其中的原因所在，但家人却不知道，我从没跟家人交代过什么，这本身，已经是大错了。
我已打算浪子回头了，也确实朝着这个方向前进着。认真了一年，找回了小学时学习的劲头，说起来很惭愧，我自初二起学习就完全失去了劲头，整天浑浑噩噩的，脑子里除了暗恋的人，就是足球，这般不务正业，实在是对不住父母的期待与付出，但我一再沉溺其中而无法自拔，也许青春期的叛逆是可以被理解的，也有不少人在青春期比我更叛逆，可我明明是没有资格去叛逆的，我们这样的家庭，怎么能允许叛逆呢？后悔已经是来不及，这世上虽然能买到很多药，但后悔药是绝对买不到的。我能做的只有补偿，这三年内只要付出加倍的努力，多少能补偿些。
只一年，便偏离了这轨道。又是一个情字，便叫人缴械投降。论年纪，伊比我大六岁，论身份，伊是我的恩师，恋上伊，已不单单是叛逆了，而是大逆不道，放在几百年前，这大概是个不小的罪行吧。
我苦笑，发生这种事并非是自己能控制的，那一年的暑期还是一片平静的，但回到校园时却突然爆发了。我的血液还是热的，我的心也还是跳动的，不仅是跳动的，更是要喷发出来，冲出自己的身体，我能感觉到身体内的火山就要爆发了，我要抑制住它，我没忘记曾经暗恋过一个女孩，苦苦暗恋，最后伤害最重的是自己，暗恋，实在是跟自残没什么分别。
我的记性不算好，这跟我小时候动手术注射了大量的麻药有关，令全身麻醉的麻药，当时麻醉的彻底，但后遗症也越来越明显，记忆力越来越差，脑子里常常是空空如也，进来的东西没多久就会离开了，我不知道我的脑子里还能寄居什么。
也许，只有刻在心里，才不会遗忘吧。
当你爱上一个人的时候，任何惨痛的经验教训都会被忘得一干二净的。
此刻，我遗忘了太多东西，却也将很多东西刻在心里，我想每天都能看到伊，看到伊，我的心便不会痛，原本我已经忘了如何微笑的，看到伊，我的心会微笑。原本我是自卑的，但看到伊，我的自信又出现了，我想用我的表现证明自己，爱，原本是可以激励人的信心的。
在我自信心燃到极点的时候，我却彻底输了，输给了时间，也输给了自己，伊要嫁人了，这消息对我来说，就像是万箭穿心，我宁愿相信这不是真的，但事实如此，即便没有这样的消息传来，即便伊现在没有男朋友，没有未婚夫，我就有机会了吗？不过是我的一厢情愿罢了。
一个人深陷其中的时候，是无论如何也无法理智起来的。我十八岁了，算是成年人了，却还是很幼稚，爱情，岂是十八岁的我能够驾驭的，别说驾驭的问题了，连爱情是什么，大概还不了解吧。只是我无论如何也不会承认的。
我一向天真的认为所谓爱情，不过是一种感觉，感觉来了，是怎么也挡不住的，但感觉走了呢？这个问题我并没有想过，我的爱情观还停留在弱智阶段，脑海里憧憬的东西也不过是琼瑶阿姨作品里的爱情故事，或是金庸小说里的真挚爱情，我虽视古龙为第一偶像，却从未憧憬大师笔下那些残缺的爱情故事，我认为大师在描写男女之爱的时候太残忍了，爱情怎么能这样呢？难道爱情不是自私的？李寻欢不该为了兄弟之间的情谊而将林诗音让给龙啸云，阿飞明明知道林仙儿是个什么样的女人却偏偏爱伊爱地失去了往日的犀利，苏蓉蓉明明深爱着香帅却因爱生恨，化身兰花先生欲置香帅于死地，大师笔下的爱情为何如此残忍，我怎么也想不明白。
我想带伊私奔，去一个没有人认识的地方，过着闲云野鹤般的生活，生一大堆儿女，每天被儿女们围着，给他们讲故事，一家人享受着天伦之乐……
这想法太荒唐，我爱胡思乱想的毛病果然是改不掉的。
我想大醉一场，醉了，就不用胡思乱想了，好好睡一觉，等醒来，一切都会烟消云散的。我没有找酒来喝，因为我不喝酒，有种人，不用喝酒也会醉的，我便是这样的，心里带着七分苦涩，看到伊，再加上三分痛。从未如此痛过，伊的微笑依旧灿烂，伊本是那种爱笑的女孩，微笑越灿烂，我的心越痛，好想拥有这些微笑，却抓不住，怎么也抓不住。
我没想过放弃，催死挣扎，毫无意义的挣扎，不知道为什么会这样，大概这个时候我是醉了，醉了还是会胡思乱想，原来醉只能让人越来越胡思乱想。这一醉就是好多年，这世上没有哪种酒可以让人醉那么久，美酒终究是敌不过美人的。
醉了，人就瘫了，人一旦瘫了，什么斗志啊，志气啊，梦想啊，都被抛之脑外，我只想让自己醉得更彻底一点，这世界上只有一种人可以醉得最彻底，那就是死人。我决心表白，无论表白不表白，答案都只有一个，结果也只有一个，我想让伊知道我爱伊，仅此而已，我写了情书给伊，这辈子唯一的情书，我没想过以后还会写情书给其他女孩。没多久便开始找我谈话，谈了许多，接下来我开始绝食，这个时候根本吃不下饭，折磨自己的胃，折磨自己的身体，等折磨得差不多就可以去另外一个世界了。
