（三）
那年十一月份的一天，我厂休正赶上他出车去民勤拉甜菜，我没向家里打招呼，跟他去了民勤。
在路上我和他无忧无虑，无拘无束的尽情说笑。到了民勤，车停在一个水库边下了车，站在水边，这时夕阳在水面上洒下了一缕缕金黄色的余辉，煞是好看。于是，我们捡了石子，比试着在水面上打水漂，甚是好玩。
当车开到一片沙枣林边上时，他又停车拉着我下了车，于是我们钻进沙枣林互相追逐嬉闹。
玩了一阵，他爬上一棵最大、沙枣最多的树，站在上面打沙枣，叫我在下面用围巾兜着接沙枣。掉下来的沙枣打在我的头上，钻进了我的脖子。
我很开心地欢叫着，围着沙枣树转圈接沙枣，捡沙枣。咯……咯……咯……地笑个不停。
好久没听到动静了，我猛然抬头，就看到他站在树杈上定定地看着我，在那里发呆。
我也停下了嬉闹，愣在那里，不觉红晕立刻爬上了双颊，羞涩地赶快低下了头。
他从树上下来，拉起我的手，呼吸急促地看着我。
我害怕接下来会发生不该发生的事，便转过身，逃也似的加快脚步跑向马路。
平时他还是比较敬畏惧怕我的，所以没敢再坚持，赶上一步言不由衷地说：天不早了我送你回家吧，我顺从地跟他上了车。
一路上不再说话嬉闹，各怀心事沉默了好长时间，我的心扑扑跳了好久才停下，定了会儿神我望向他，看他在那精力集中地开车，我的心才放进肚子里。
僵持了将近一个小时，我看快到家了。就想：回去如何向家里解释一天的行踪。
正在那里考虑，这时他手伸了过来抚摩着我的手，用安慰的语气说：别害怕，咱们说说话。
这是一段抹不去的记忆。
在后来相聚时，我们同时谈到了两人今后的出路和打算，两人的关系怎么处。
因为同时预感到：这样发展下去的危险，知道我们终究到不了一起。
原因很简单：他呢，是为了牺牲自己的爱情，来成全他二哥的婚姻；我呢，是因为我俩的关系为媒介，促成了我姐的姻缘。虽然，父亲打心眼里不赞成这门亲事，可他（她）们却是经人介绍，名正言顺地在那里谈情说爱。那么，我父亲既然对他哥做我们白家的女婿抱有成见，自然对他这个顽皮、油腔滑调、玩世不恭的人那会有好感呢。所以对父亲来讲，他绝不会同意另一个他最宠爱的女儿再嫁到他们家。
就因为这，我俩只有偷偷地暗中来往，丝毫不敢让家里的任何一个人知道。
我们爱得是那么辛苦、无奈、挚着，剪不断理还乱，也只有用时间来考验彼此的真诚。
他不知道当时我注意已定，只要我俩好，即使父亲不同意，哪怕不认我，舆论压力再大，我也要跟他在一起。
可是，事与愿违。我们的相爱终究没有经得起时间的考验，他首先做了对不起我的事。
当时我的心都碎了。其它的任何过失我能容忍，惟独不能容忍他背着我，与我的闺蜜交往。
我自视清高，曾发誓这一生就爱他一个人。一旦他背叛了我，我的整个人生就全完了。所以，因为这件事，他将我的一切美梦全打碎了，将我执着的心撕裂的痛苦不堪。
一时之间我气愤、愤慨到了极点，我实在受不了，所以弃他而去，躲到一个没人知道的地方把自己封闭起来，不听他的百般解释，更不想知道事实真象，也不想再见到他。
我恨他，恨他玩弄欺骗了我的感情。
即使有一天，上班的路上，（因为刚学会骑自行车，那天，父亲就先把他的自行车让给我骑着去上班），当我骑车刚到一个十字路口时。这时他开着车看到我后，紧急刹车，将车停在马路上，把我挡在了马路中间。吓得我差一点儿摔下车，我赶紧从自行车上下来，当看到是他后，气得我急忙推着自行车远远的跑开，更是为了逃避他追寻的目光。我就是不能原谅他，不能饶恕他的恶作剧和游戏人生的态度。
过后，当我知道事情真相后，他依然爱的是我，我的心都碎了。我只能忍痛割爱，采取快刀斩乱麻的态度。想：与其这样痛苦地等待一个没有结果的爱情，还不如寻找一份潇洒的婚姻，抛弃轰轰烈烈的爱情，过一种恬淡平静的日子。
……
那是初秋的一天午后。
那天吃过午饭，不知为什么，总也睡不着午觉，心里特别着急，象有什么事催着我。我便早早步行去上班。天特别的热，走在路上，既感焖热，又觉无聊和孤独，太阳当头照，我不觉加快了脚步，向相隔三公里多路的纺织厂走去，到了厂门口已觉气喘吁吁。
猛然抬头，看见厂门口停着一辆再熟悉不过的写有“甘糖”的大卡车，心跳不由加快，并伴有一种不祥的预感和证实。我气不打一处来，急于想得到证实和揭开蒙在我脸上的面纱，我便向曾经住过的宿舍走去。当我走到宿舍门口时，听到了特别熟悉的一对男女的谈笑声。
因为，一个是我最要好的闺中好友，而另一个却是我朝思暮想、相恋又相爱的度过了三年苦恋的恋人。我一时气愤又气恼，真没想到这一对狗男女背信弃义，无耻到这种地步。
前面早就听车间里的工友说过：“唉，小白，你太老实了，你知道吗？她和你男朋友背着你在偷偷地幽会，你还和她那么好，还那么相信她”？当时，我听到这些后一直都不相信这是真的，因为我俩的友情太深了，甚至遭到别人的嫉妒，说我俩好的能穿一条裤子。
今天，真没想到让我亲眼目睹了她（他）俩背着我在一起的一幕，我气愤地敲开门，不问原由将他俩堵在宿舍，臭骂了一顿。两个不要脸的东西羞愤难挡，想给我做解释，我没给他们这一机会，很快转身远离他们扬长而去，我的眼里容不下一粒沙子。
从此孤独和寂寞合着发愤进取伴随着我，痛苦和思念已离我远去，我开始了不懈的追求，整天埋头于我的创作之中。
期间，认识了一帮业余文学爱好者。我们这些八十年代的文学青年，利用业余时间深入到火热的诗歌创作的海洋，不断交流，创作，不断地在当地的报刊杂志上发表原创作品。并在生我养我的那块热土上小有名气。得到《红柳》编辑部总编的高度赞扬，还亲笔写信约我写稿。
什么文学沙龙，诗歌朗诵会，文联的文学爱好青年创作座谈会，都少不了我。请柬象雪片一样向我飞来，我从痛苦的深渊中暂时拔了出来。
我曾经发誓：这辈子再不找男朋友，再不将感情付之东流。我不听他们向我百般的解释，也躲着他的一再纠缠，我恨他是感情骗子，永远都不想再见到他们。
在这段时间，我把全部的精力投入到工作和写作之中，创作了许多有影响的作品如：“大地的美容师”；“赤橙黄绿青蓝紫”、“雪花、冰凌花”等等诗歌、散文。得到地区文联、文化馆、《红柳》编辑部的高度评价，说我们是一代很有个性的文学青年和创作新秀，有独到的见解，创新意识也很强，发展下去能形成一股流派。
我欣慰，我自豪我是一个有文采的热血女青年。
有些事情过去了也就没什么了，可有些事却不以人的意志为转移。
因为，在我们相见、相恋、相爱的这三年里，我们爱的是那样辛苦。在无奈而又充满希望的日子里，我们玩的是那么开心，而又每每在失望中分手。在险象环生，预感我们再怎么努力也到不了一起的境况下，我们却幸福地相爱着。
瞒着家里的每个人，在厂里频频幽会；在无尽的田野里嬉戏玩耍；在从没走过的大街小巷漫步；在林荫小道，在雨中，在风中谈心；在驾驶室里诉说短暂离别的思念。我们有说不尽的知心话，有诉不尽的相思情。
在父亲严厉的家教下，从不敢越雷池一步。
他比我小一岁，其实也才几个月。有时他象大哥一样，对我百依百顺，知道我心里想什么，还知道怎么爱护关心我。有时他又确实象个小弟弟一样顽皮淘气，骄横十足，又那么听我的话，让我对他怜爱有加。
他总以为，我应该容纳他的一切优点和缺点。其实那样既害了他，也会害了我。知道吗？我也是个娇气十足、多愁善感，需要别人容纳的弱女子。他的这一行为，我怎么能容忍。
很长一段时间，我挣扎着试图从这感情交融的旋涡中解脱出来，终没实现。
那短暂的忘却，全身心的投入创作只能是一种逃避、赌气，一种暂时的自欺欺人，自我欺骗罢了。我却始终忘却不了那段刻骨铭心的感情，忘却不了他的存在，那是一种无形的存在。因为在和他交往的那一段时光，让我感觉到的只有快乐，我需要这样的快乐。
由于，我从小性格孤僻，不大爱说话，也不爱和人交往，整天显得郁郁寡欢，与人格格不如。所以，上天让我遇到了他。他性格开朗活拨，幽默风趣，滑稽可爱，健谈自如。
我与他这么长时间的交往当中，也影响了我。很大程度上我受到了他的感染。有他时时陪伴着我共渡人生，我也变得快乐、健谈起来。
因为那是一段没有忧伤的岁月，我自认为找到了快乐。而我的快乐就是他，他使我从此对生活充满了美好的向往和憧憬。
……未完待续……
