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第138章  大结局

四年之后,盛灵十六岁这年,阿狸结婚了。

那年盛灵已经开始谈恋爱,跟她们班的同学,他是养女儿的,知道其中辛苦,勉不了悄悄地监控,知道她只是跟他牵牵手,连拥抱接吻都不敢,便没有阻拦。

女儿长大了,而阿狸在知道这件事时,惊觉自己已经变成了一个老头子。

这让他突然想起年轻时的事:十六年前,我大约十九岁,还很年轻。

那时我发誓要找到害死我父母的人,无论直接的还是间接的,都要报复。

那时女人于我而言,不过是一块功能特殊的肉。我心里的压力太大了,需要做些事来发泄过剩的精力,消解烦躁的压力。

因为这些原因,我认识了妙晴。

她从米国回来,与我虽不算校友,但在同一个州读过书,见面之后,因为她端庄漂亮,便有了话题。

第二天我约她喝茶,当晚我们就发生了关系。

她不是我唯一的女人,我也不是她唯一的男人,我们各玩各的,需要时领出去见人,也计划结婚。

因为她有钱,因为我涉黑。

我们之间一直很注意措施,我也自认是个任何时刻都能记得这种事的人。所以,当她告诉我她怀孕时,我叫她自行处理。

她留下了那个孩子,就是盛灵。

在她出生那天,我被报复,对方没冲着我来,冲去了妙晴的病房。她跟我那么久,已经习惯随身带着刀,那天的枕头下也压着水果刀。但对方人多势众,她手无缚鸡之力,自己隔了颈动脉。

恰好奶妈抱着盛灵去接疫苗,保住了她的命。

我赶去时,盛灵正哇哇大哭。

她刚出生时,根本看不出像谁,像只被拔光毛的狸猫,丑到家了。

但所有人都说她像我。

我在郑家愤怒的指责中,带她验了DNA,确定是我的之后,开始给抚养费。

彼时,我还不觉得一个孩子对我来说有什么意义,我甚至不想当她来了,我不知道她是怎么来的,她与我无关。

盛灵性子冷,这点似乎像了我,她妈妈热情又糜烂。

当然,我没资格这么说。但盛灵的这张脸是冷的,心也是冷的。她个性残忍,常常会杀死小动物,我越来越嫌弃她,有时看到她做的那些事,都会觉得不寒而栗。

在许多年前,我认识了一个小朋友。

有了女儿,我也会想想自己女儿应有的样子。我想象中的女儿应该是可爱、灵动、聪明伶俐,一定要爱笑,讨人喜欢。

而事实上所有的孩子都不会符合所有要求,她们太顽皮了,不顽皮的心理一定有问题。

但有一天,我真的遇到了一个像样的孩子。

说她像样,是因为她像个孩子样。

温柔比我小不少,人如其名,温柔可爱,即使生气,也只是小女孩的顽皮。

起初,我并不喜欢她。

我太老了,有个孩子,我又太坏了,杀过人,放过火,是警察的头号嫌疑犯,时不时就要被警察局请去喝茶。

重点是她是我朋友的妻子。

我觉得,还是朋友重要些。

直到后面的事情越来越多。

她离开了我的朋友。

我因为各式各样的麻烦必须要接近她。

我们开始深入地交往,深入到她开始参与我的家务事。

起初我觉得她有点多管闲事,但盛灵很喜欢她。

我开始重新看待温柔这个人。

我一直想,女人需要被男人保护,而孩子需要被女人保护。

然而能做到这点的女人并不多。

大约是因为她们太过聪明,聪明到看着我的态度行事,聪明到不是自己的孩子,就多了一份谨小慎微。

我还好,但盛灵不喜欢。

我总要把她接过来的,有了孩子,不管自己想不想要,总要为她考虑些。

我想,我会喜欢温柔,最主要的原因,是她把我的女儿当成一个小孩子,而非“盛名的女儿”。

她不想跟我在一起,是她最大的魅力。

我从开始就知道我跟她没有结局。

但我仍享受着那种黑暗的暗恋。

我悄悄地观察着她,伪装成不经意地疼爱,提供暧昧的帮助。我不打算再进一步,始终喜欢那种暧昧的氛围。

因为我从一开始就知道,我会动她的朋友,这是任何原因都不能改变的事。

我不能放弃仇恨,那里面有人命。

我在这样似近似远,恍恍惚惚的暗恋中,慢慢地看着她,从一个女孩,成长为一个女人。

从一个发着呆傻笑的孩子,变成了一个精明坚强的女人。

在这中间我曾尝试过跟她发生一些事情,但终究还是选择了帮她找到自己的生活。

每个人都有属于自己的命运。

我的,则从盛灵出生的那一刻,就决定了我的结局。

有孩子真不是一件好事,我在许多年后,依然这么认为。

有仇恨更是一种悲哀,然而属于我的,我注定就要背负。

我从认识温柔的第二天,就知道了所有有关她的过去。

那些清晰的,不清晰的,没有写在卷宗上的东西,我都有自己的渠道知道。

当然,中间会有一点误差。

所以那时我想,一个小小年纪就能痛下杀手的孩子,长大之后依然可以变得单纯温和。

也许我的盛灵可以温柔点。

那年在机场,我其实想说,我爱了她很久很久。

也许不深,但很浓郁,也很绵长。

我还想说,我很欢迎她随时来到我身边,不论经历了任何事。

但四年后我结婚了。

新娘是另一个可爱的女人。

她有着漂亮的外表,做得一手好菜,躺到床上,亦是风情万种。

她和盛灵的关系很好,却没有更好。

在温柔之后,盛灵并不对哪个女人特别亲近,即便她们在我看来已经很真诚。

我明白,我亏欠我女儿的,一开始是母亲的命,后来是母亲的感情。

她想要温柔,因为她出现得很恰好。那是盛灵一生中最需要母亲的时候,也是我一生中最爱她的时候。

有一年我特别想跟温柔在一起。

于是我们交往了。

其实,我是个学心理学的人,手握着资源,很轻易地就可以让一个人喜欢我。

然而正因如此,我也清楚一旦建立亲密关系,许多感觉就都变了样。

Leo曾告诉我,他这一生做的最正确的事,就是把他一眼看中的女孩子娶回了家。不管怎样,先变成自己的,省去了许多烦恼。

这么的简单直接,不是我喜欢的样子。

若是那感觉错了,岂不是毁了人家一生?

但他不会错。

因为那个女孩子我也喜欢。

那天我们如每次一样喝酒,聊起这件事,也聊起了其他事。

那时他们还在一起,我还没打算跟她开始。

我知道他对我有敌意。

也许是因为男人了解男人,他又是我的朋友。

在我结婚前,我们又在一起喝酒。

他问:“你爱她吗?”

“当然。”他问的是我的新娘。

我是爱她的,我相信人的一生中会爱上许多人,会因为许多事,产生许多感情。

但就某种感觉而言,某个人是唯一的。

这些爱都是真爱,只是如同桌上的杯子,干邑杯中盛放白兰地,波尔多杯中盛放红酒。

我的红酒没有到来,于是我选择了白兰地。

口感不同,但它也是恰到好处的。

结婚的那天,我的新娘一早,还在给盛灵煮早餐。

盛灵坐立不安,我知道她下午要去约会,十分期待婚礼快点结束。

盛灵吃过早餐去化妆了,她今天负责招待宾客。

我的新娘还是那样子,她认为化妆不急。

我们吃着早餐,聊着孩子和家庭里的事。她不会过问我在道上的事,虽然她很怕。

然后她突然说:“我怀孕了。”

她的表情很紧张。

当年妙晴在对我说起这件事时,是先喝了一杯红酒,然后笑嘻嘻地告诉了我。

我问:“几个月了?”

“三个月,之前没敢告诉你,怕你……”她解释着,“知道是男孩子才敢说的。你都有女儿了……”

有点好笑。

我在这一刻,在喜悦之前,觉得她其实并不了解我。

但这样也好,我知道当彼此一旦了解得太多,关系同样会变味。

我是个需要时刻在心里保留着空间的人。完美主义到任何家庭行驶都令我觉得勉强。

孩子当然留下来了,盛灵已经长大了,而我年纪大了,想到她已经谈恋爱,不会再一心一意地等待着我转身怜惜,就觉得遗憾。

很怀念她小时候,想知道那些我没有参与过的八年。

如此,我留下了另一个可以弥补缺憾的孩子。

儿子出生时,我就在跟前。

医生把他抱给了我,和盛灵当初一样,丑丑的,皱皱的,但我知道他将会很英俊。

儿子满月时,Leo来了,温柔并没有来。

事实上,从那天之后,不知为何,我跟她都回避着再见面。

总觉得这样不见就是最美。

不要落于俗套,不要再在各种宴席中彼此寒暄。

就这样,永远地不再见面。

像是相忘于江湖。

我也永远都会记得她年轻时,美貌最为巅峰的时刻。

在记忆中最好的那几年,那一天,画上休止符。

(全文完)

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