2018·3·19
在路上遇到了，一个需要帮助的一个女孩子，她的名字是我这一生一世中最揪心的名字。
3·20
我发现我的一封信掉了，我想应该是被她见到了。信上是有关于我的一些信息的，她应该找得到我。
可是，手机响了。是这几年来没有接到的一个电话号码，可是我看了看备注：不能辜负的最重要的不能忘记的人。可是我食言了，我忘记了这个人是谁，长什么样了。可是电话那一头却说出了我的名字，她的第一句话居然是：你为什么要躲我这么多年，就是为了……
我顿时间手机掉下来了，手机那段说你怎么了，倒是说话呀
……
1999·3月份
在QQ邮箱里，捡到了一个漂流瓶。上面写着“人生真的很没有意义，要面对着反复的事情，真的还不如去死。”看到这样悲观的一句话，当时刚从某一个大学心理系毕业的博士我就用我所学到的去帮助她。
我就回了她信息“生活就是这样反复无常，不能想着生活它自己变得有趣，只能有自己的行动去改变现实。”敲完最后个字母，想自己顺便加一个好友。她同意了，她一直唯唯诺诺的。我都不知道该怎么去问她怎么了……
当时不知道自己的举动，会给这个曾经这样懦弱的女孩带来什么改变。回想起来自己当时，有现在没有的东西——青春
在慢慢的接触中，我发现她单纯的像孩子一样。可是原本活泼的她，却因为现实的摧残变得多情善感了。本自以为自己只是她生命中的过客，可是当时却没有想到当时的她是那样需要一个人的关心。而自己却偏偏在这个时候寒暄了几句，她会死死的抓住她的救命稻草。
慢慢的聊开了，什么事都敢说了。
她说：“你喜欢我这样的女孩子吗？”我当时就不知道该怎么回答了，她可能是看我许久没有回消息，就说：“我就好奇问一问，没什么，你不愿说就算了。”现在想想，她当时也可能在哭，为什么我就这样……
我不知道当时该庆幸，还是感到悲哀。但是，她是喜欢我的。而我却不知道怎么去说，说她只是自己的一个病人会让她寒心，如果继续这样纠缠下去对她和自己都不好。
于是，我给她写了给她的最后一封信。信上说自己要出国留学了，可能没有办法联系了……信上还写着我的一个不变的地址，以及我的名字。
我未成想到，她会为了这个美丽的谎言付出些什么。
她在我曾经以及现在居住的城市里，过得怎么样。我一点都不想知道，也害怕知道了我会回去找她。
收起这样的心情，然后我捡起了手机，说：“没什么。”我话还没有说完，她就说：“你一定有什么事情，没有跟我说。不然为什么这么久不说话。”“刚才手机不小心掉到地上去了。”“我知道了，你开始是惊讶为什么是我，然后……”我急忙说：“只是我太高兴了，没有想到是你……”她立马说：“那你为什么要躲我这么多年，还有我也学了许多心理学的知识，你是骗不了我的。”她说：“那我把东西寄给你了。地址是？”“就是信上的地址。”“嗯，应该一天后的现在就可以收到了。”
或许她根本就没有关于心理学的知识，只是和我相处了很久很了解我罢了。在这几年时间里，我和她都变了唯一没有变得只是，我心里的那一段话。
“或许是我自欺欺人，明明是对你有好感，却说是你是我的第一个病人，我要负责；明明是在乎你，却只想当你的树洞，听你说起你的故事，其实有些时候我真的想告诉你，‘我喜欢你’，可是又怕那只是喜欢，而不是爱。或许，我不会爱自己，也不够爱你，也就没有办法好好照顾自己和你。”
其实我也是有一段想给你说，“我看见了你的回信，我真的如你所想的那样看见了救命稻草。但是我也知道，你不会无缘无故的去关系我。只是期望这一天来的再晚一些，在最后几次聊天中，我发现你有一些的不对劲了。或许是我对你的依赖，让你感到慌乱了吧。可是我自己发现自己爱上你了，这种感觉很奇怪……”
我还记得那最后几次都聊天记录‘我说我喜欢你了怎么办。你说凉拌，当时就把我逗乐了可是心里却很不是滋味，这不是我想要的答案。过了几天，我一直都在问你在吗，可是你却没有回我。突然一天你发消息说，自己感觉你喜欢我。我先开始很高兴，可是后来觉得你在开玩笑。后来就只是互相寒暄，就说着那些客套话最近怎么样啊，过得好不好啊之类的。我也开始觉得你变了，我也发现自己变了。’
最后一次，你就说你要到国外去学习。我也知道在可能是最后一次机会了，“我真的喜欢你，不，是爱上你了。”而你“我只是你的过客，何必被一根破草绊倒呢？你想要因为我而改变，却不是为了我为改变……”然后就只留下了，一个很老的地址和我。
我找到了那个很老的地址，在那里知道了关于你的许多的事情。没有想到你的童年是那样的不快乐，而你却没有给我说一句。你不信任我，就像我不信任你一样。我以为这次我给你打电话你会不接……
她或许还是像原来一样的，只是可能是多了一个牵挂罢了。
她把我当做牵挂，而我只是把她当做我的病人。是我的残酷让你，变得这样的……
或许，我骗了你。我没有真真正正的把你当做我的病人，而是我的爱人。因为我害怕让你受伤，害怕自己会花心，所以没有说出口。或许在那几天的寒暄里，你感受到了我的心情，没有纠缠了。你的默默离开，我的默默抹泪。结果是你走了，不爱了，我来了，想爱了。这就是现在的我们，回不到过去的原因。这不是我想要的，也不是你所喜欢的。
她或许还是像原来一样的，只是可能是多了一个牵挂罢了。
她把我当做牵挂，而我只是把她当做我的病人。是我的残酷让你，变得这样的……
或许，我骗了你。我没有真真正正的把你当做我的病人，而是我的爱人。因为我害怕让你受伤，害怕自己会花心，所以没有说出口。或许在那几天的寒暄里，你感受到了我的心情，没有纠缠了。你的默默离开，我的默默抹泪。结果是你走了，不爱了，我来了，想爱了。这就是现在的我们，回不到过去的原因。
你的心似乎治愈了，而我却受伤了。昨天依旧很快乐，今天的我们在徘徊里纠结着，明天我们各奔东西为了，能让我们彼此变成彼此的快乐。这是过去的我们没有想到的，最后彼此能成为彼此的天使并且是彼此的快乐，是彼此的唯一。
可是，却……
我没有能给你带上我承诺的戒指，你也没有能接受别人的祝福。
但是……
你没有喜欢一个人，我没有爱上一个人。我们关系一直很好，好的让我们都在怀疑我们究竟是什么关系了。可是我们却又孤单着，始终有一刻没有办法拥有对方。不得不草率的去喜欢一个自己没有感觉的人，想日子就这样将就着过。
至今我都不敢去想她没有我的日子是好是坏，也许是我没有资格去想，也可能是我害怕去想了。
推开门看见我们的在一起的照片，那样简单不带一丝顾虑。打开窗，想起你就是好像这样在楼上看着我到家。你脸上的酒窝终是让我感受到你的快乐，可是现在我只能感受到痛苦。你眼里包含着对我的情意，现在却让我惭愧难当。
阳光透过窗，留下了树影。月光透过心，留下了什么。她的念念不忘，可有回响？我的恩断义绝，是否丝连？你说感情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，你说山有木兮木有枝，心悦君兮君不知，你说山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
可是终究是我辜负了你，我不知自己是不是后悔了。但是现在的我真的很想见你，在那次通了电话后已经很久没有联系了。当时我以为你会亲自还给我，我却是收的快递。
我来找你了，我终于找到了你的地址，在信上有却没有写上地址。可是你在我面前一直都是那么调皮，地址上出了一道题却也是只有我们俩知道的问题。
我顺着你的问题，走上了寻找你的路上。可是这条路却是我一个人的回忆，因为没有你在身边。忽然感觉到你说的“冷冷清清，凄凄惨惨切切。”
在最后的一个数字给我的指引的方向却是一家医院，当时我蒙了。这是一个出人意料的结果。我找到了你的病房号，看着你躺在病床上，病变般的脸和酒窝完全是对立存在。看着你在削苹果，玉手已经不存了。
“你还好吗？”你回了头无邪的笑着说：“你觉得呢？”我哑口无言，此时护士来了。“这是你的家属？那就把病危通知书签了吧。”我借过病危通知书，看的了你的病情说：“你为什么不告诉我，你是抑郁症的晚期。我可以救你呀！”
“可是，你不爱我。那个眼神，没有爱意，冷清清的。”她假装无情说。
“我已经悔过了，我想陪你到老了。”我抓紧了我最想抓紧的手说。
她说：“其实，那封信是我送的，是我亲手给你的，而你呢？却忘记了什么？”
……
夕阳下两个断肠人在天涯谈天说地……
（不知道故事结尾，是否让各位看官满意呢？反正我就这样了，写不出来了。）
