男：“射中我没关系，但不能射中你。只要有我在，决不能让你受伤。”一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的住址，收信人栏内却写着：“冷血动物收启”。
过了几天，信件被退回来，信封上邮递员写着：“原址经查无此动物。”小伙子在给女朋友的信中写道：
“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”女：“为什么你买人造花送我，我喜欢鲜花。”
男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了明晚再约会。为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我耽误，因为你在零点过后才把这句话讲完。”“你怎么总是在晚上9点以后才和你的朋友约会，白天有什么困难呢？”
“困难倒没有，只是有点麻烦。晚上9点以后，商店都关了门。”菲力普和玛丽亚在恋爱，他们第一次彼此亲吻。
“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”菲力普问道。
玛丽亚沉默了。
“你说呀！我不会见怪的。”菲力普不耐烦了。
玛丽亚笑了笑，说：“别着急呀，我还在数呢！”“岂有此理，谁说你可以吻我了？”一位女郎娇嗔地责怪她的男友。
“谁说的？”男友回答，“所有的男人都会这么说的。”男：“你说你今天是第五次接吻了？”
女：“是！”
男：“还有四个，是谁？”
女：“苹果、橘子、蔷薇、妹妹的孩子。”一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片，士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片，统统装入大板条箱，寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子上有一张便条，上面写道：“请挑出你自己的照片，其余的寄回。”一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”“当乔治向你求婚时，你感到紧张吗？”
“不，谁说的，那是我停止紧张的时候。”男朋友说：“昨天晚上做梦，梦见我向你求婚，你说这标志着什么？”
女友答：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”男：“我爱你！请你做我的妻子。”
女：“昨天，我不是拒绝了你吗？”
男：“昨天是今天的你吗？”一年轻男子看上了某寡妇，不敢启口，只好给她打电话。
“你是某某人吗？”
“是的。”
“肯与我结婚么？”
“那我很快活。”
“当真么？”
“当真，但是你是谁？”“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回了信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”一对情侣怄气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：
“既然你能忍住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”广告秃顶人走到一家药房里，去买“生毛灵”，问伙计道：“你告诉我，到底灵不灵？”
伙计说：“灵极啦！昨天有一个顾客买了药水，马上用嘴咬开瓶塞，结果他生了一口的胡须。”一大商场经理发现一男售货员上班期间睡着了，于是将他调到了“睡衣部”，并让他穿上一件样品当模特儿，胸前还挂着一条飘带，上面写着：“我们的睡衣系独家经营，以至于这位模特儿穿上它就怎么也不会醒！”纽约的一家美容院登出一则广告称：“太太，你用三个疗程可使女儿年轻，用六个疗程可使孙女年轻。如果以此类推，我们就不负责了！”在美国，有一位殡仪业者从另一位同行手中买进了一所殡仪馆。他用很大的版面在当地报纸上刊登了一则四周框着黑边的广告，说明该馆将由于转让暂停营业一个月。
一个月之后，他又刊登了一则广告，内容是：“有劳各位久等了，谢谢！”告示一家银行为了职员的安全，允许其在遇到强盗抢劫时，迅速交出钱财。在银行大门上，还贴出这样一张告示：
“抢劫银行者注意：我们是讲西班牙语的银行，当你们抢劫我们时，请要有耐心，因为你我双方需要一名翻译。谢谢！”一个军人门诊部的门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后，如有急诊的病人该怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写道：“如果你竟有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊。明天上班再来吧！”墨西哥一个边境小城市的入口处，悬挂着一块醒目的交通告示牌，上面写着：“请司机注意您的方向盘——本城一无医生，二无医院，三无药品！”在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”美国高速公路旁的标语扣人心弦：“此处已摔死三人，您愿意做第四个吗？”马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部张贴出标语：
“阁下驾驶汽车，时速不超过30千米，可以欣赏本市美丽景色。超过60千米，请到法庭做客。超过80千米，欢迎光顾本市设备最新的医院。上了100千米，祝您安息吧！”邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想将它们卖掉。最后先生发出最后通牒：
“快登广告将这些狗仔卖掉，它们要是不走，我就走！”
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”布告牌上贴着这样一则广告：
“出售非洲产的鹦鹉，这种鹦鹉最善于讲话，售价500美元。”
下面，有人用铅笔加上了这样一句话：
“让它自己说说，它是否值500美元。”一大学布告上贴有纸条一张，上面写道：“寻物！本人在118教室遗失程控计算器一台。拾到者无操作说明书也无法使用它，敬请交还到学生会办公室，有酬谢。”
下面有另外一张纸条写着：
“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：321878。”在美国全国广播公司的一次“今夜节目”中，广播员念了一家报纸上的广告：
“寻狗启事——毛皮棕色，有些地方由于生疥已经脱毛，一眼瞎，双耳聋，一条腿在最近发生的车祸中压伤，略患关节炎。名叫‘幸运儿’。”一位先生的伞在伦敦的一座教堂里被人偷走了，他花了两把伞的价钱登广告寻找。广告是这样写的：“上星期日傍晚，本人于市教堂内不慎遗失黑色绸面雨伞一把。望拾者将伞送到某街10号，即得10先令酬劳。”但音讯全无。
一位商人替他重拟了一则广告：“上星期日傍晚，有人看见某人在市教堂内拿走别人雨伞一把。如果拿伞者不想招惹麻烦的话，请速将此伞送到某街10号。某位是谁？他我均晓。”
广告见报后的第二天，当那位先生打开房门一看，大吃一惊，门道里横七竖八地放着十多把雨伞。喝酒房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道；“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”甲：“我最怕酒，一喝就醉。”
乙：“那不算，我一嗅到酒味就醉得天旋地转……”
乙还未说完，丙忽然晕倒，过了一会儿才勉强站起来说：“我一听到酒，就会醉得不省人事”。吸烟“先生，您怎么这样一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。
抽烟的人答道：
“老弟，你不知道，我这是为了节约火柴呀！”约翰先生在车厢里很有礼貌地问坐在身旁的一位女士：
“我抽烟妨碍你吗？”
“你就像在家里一样好啦！”女士回答。
约翰先生只好将烟盒放进衣袋里，叹口气说：
“照样不能抽！”两名法学大学生正在争论一个问题：学习法典时是否可以吸烟。他们各执己见，相持不下，便去找拉比裁断。
“拉比，”学生甲问道，“在学习法典时吸烟行吗？”
“不行！”拉比生气地说道。
“你问错了！”学生乙责备学生甲道，说着他走近拉比，问道；“拉比，人们在抽烟时学习法典行吗？”
“当然行！”拉比兴奋地决断道。列车里，服务员对一位大胡子旅客说：
“喂，请不要吸烟！”
“难道我在吸烟吗？”大胡子反问道。
“你嘴里叼着烟斗呢！”
“这能说明什么？我的鞋还套在脚上，但能就此说我在走路吗？”警察看见一个小孩在抽烟，就想狠狠地教训他一顿。
“你可知道小孩抽烟会得到什么结果吗？”
“当然知道啦。”那个小孩回答说，“无论他躲到哪里，想美美地抽上一支，总有一个讨厌的家伙在跟着他。”医生诊断过病人之后，问他抽烟是否抽得很凶。
病人回答说：“其实并不。我在五年前就替自己订下了一条规则：睡觉时绝不抽烟；醒着时，决不同时抽两支烟。”“怎样才能戒烟呢？”
“很简单！你把香烟的两头都点上火，不就成了！”一社会咨询员企图劝路上一人戒烟，于是问：“你有多久的吸烟史了？”
“20年。”吸烟者答道。
咨询员指着路旁的一幢建筑说：“假若你把这20年买烟的钱攒下来，那你就会有一幢这样的建筑。”
吸烟者问：“你吸烟吗？”
咨询员：“当然不。”
“那你有这样的建筑吗？”
“没有。”
“那就得了，反正都没有，我劝你也吸吧！”“听说你戒烟了？”
“噢，有半年多了。”
“半年多一次也没抽？”
“就抽过两次。”
“一次多长时间？”
“也才三个来月。”
有几位绅士在一酒店里喝酒，酒后没什么可消遣的，有人就提议赌博。
有一位绅士站起来说：“我有14条理由反对赌博。”大家问他是哪些理由，他说道：“第一条，我没有钱……”那个提议的人马上打断他的话，说道：“你老兄就是有400条理由的话，也用不着说第二条了。”陆军下士向新团部报到，呈上一张由原辖区上尉写的便条：“如果你能令他戒赌，此人倒可以造就。”
新的司令官盯着下士吆喝：“你赌些什么？”
“我无所不赌”，下士回答道，“我愿意以一星期薪金作赌注，赌你右腋下有颗黑痣。”
“把钱放下！”司令官把衣服脱至腰部，证明没痣并把钞票塞进了口袋。事后，他打电话给原驻地的上尉，兴高采烈地说：“你那位下士接受了我刚才的教训后，再也不会轻易打赌了。”
“别那么肯定。”上尉说，“他刚才还跟我赌两千元，要在他报到五分钟内让你脱下你的衬衣。”肯尼迪与人聚赌，输得很惨，他略加思忖，自言自语道：“我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”“你丈夫到赌城去了吗？”玛莉问她的朋友道。
“是的，”白太太回答。
“他赢了还是输了？”
“他去时只坐一部价值30万元的小汽车去，回来时却坐了价值50余万元的巴士回来。”白太太低声地回答。有个赌徒向他的朋友借了1000法郎，准备搞轮盘赌。才过了一小时，他的朋友就跑来问他：
“那张大钞票生了小崽没有？”
“生了，生了。”赌徒从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给朋友，然后哭丧着脸说，“很不幸，它们的父亲去世了……”哥哥对弟弟说：“如果你让我在你头顶上打破三个鸡蛋，那就给你一美元。”
弟弟说：“说定了！”
哥哥立即兴高采烈地在弟弟的头顶上打破了两个鸡蛋。弟弟一动不动地站着，生怕破鸡蛋里的粘东西会淌下来流满一身，嘴里说：“你怎么还不快打第三个呀？”
哥哥说：“我才不打那一个呢。打了那一个，我就得给你一美元了。”四、名人幽默智斗强盗有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似的跑了。
总统的滋味
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”“您说呢？”那位总统反问道。我感觉天天像吃了火药，总想放炮！
