1。晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……关我什么屁事啊！！！
2。我：我媳妇呢？手术进行的怎么样了！医生：对不起，我们已经尽力了…我：什么！！！医生：她太重了，所有的护士都来帮忙了，可还是没能把她搬上手术台！
3。分手十年后，男女双方再次相遇，男生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”女生听着流下了眼泪。男生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”
4。“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”
5。紫薇羞涩地说：“尔康，我感觉我有福种了。”尔康淡淡一笑：“胖就胖了，说什么浮肿。”
6。废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品骂道：这里三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。
7。走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕!？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
8。一个小女孩每天都在寺庙里祈祷，非常虔诚。菩萨看了很感动，就想要帮助她完成心愿。菩萨：“好孩子，你为什么每天在这里祈祷呢？”小女孩：“我妈妈想要个老二。菩萨：“我明白了。”第二天，小女孩的妈妈开始长胡子了……
9。脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
10。昨晚和哥们喝酒吃烤鱼，这货被鱼刺卡了。废了半天功夫，好不容易用馒头把鱼刺咽了下去！过了一会，这哥们酒喝多了，吐了！鱼刺又卡回了原来的地方！
11。周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”室友指了指田野里的油菜花。我说：“你是觉得我很阳光乐观吗？”室友说：“不，我是说你很黄。”
12。一天，我到我一个远房的表哥家。侄子面临中考，正在紧张滴复习，做数学卷子。休息一会儿是跟我聊天，说到卷子中的一道大题，给了一堆条件，最后问题是：这位经理怎么做才能获得最大的利润？侄子算了半天，怎么算都是亏本。很是无奈。我就劝他看看参考答案。答案上写着：改行。
13。老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
14。一同学整天在嘚瑟他小姨子在他面前露大腿，拉他手、抱他、亲他，最牛的是在他面前换衣服跟没事一样。我们都觉得他在吹牛，要去他家看看，结果证明这是真的，太震惊了!他那五岁的小姨子长的还挺漂亮！
15。一哥们去医院:医生，我得了间接性失忆。医生问:具体什么症状？一般什么时候会发病？哥们说:我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。医生:滚他妈犊子，这病我自己都还没治好呢。
16。今个陪女友看电影呢，后面有对情侣一直在说腻歪的话，女的问男的：我是你的什么呀？男的：啥？女的：我是你的优乐美！男的：哎呀！优乐美啥时候出桶装的了？哎呀，整个影厅的人都笑炸了！
17。最近小明天天和小刚下象棋，下就下吧，小明却一次没赢过，我问:“小明，你为啥这么爱下象棋啊！”小明的一番话让我也开始下上了棋，他说:“因为每当我帅被吃了的时候，旁边的女生都会说‘小明，你帅死了，帅死了！”
18。A：姑娘你贵姓？B：巴。A：哦，八个的八啊？B：不是，是巴金的巴。A：这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛？
19。我儿子和我说：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。我好奇的问：攒钱做什么？我儿子说：我打算日行一善。我听到他这么懂事我真的很开心，于是我就每天都给我儿子一块钱。直到有一天我参加家长会，有个叫邢一善的小女孩出现在我面前………
20。我问同桌，你看过最惊悚的鬼片是什么，同桌回过头，默默的说了一句:同桌的你
