玉兰花开得那么美那么招摇，有点像热情洋溢冲动任性的诺诺。
我们离婚已经三个多月了，她走了，这一次是真的走了，再没有回头。想想前前后后在一起的这六年多时光，她把从灿烂如花的二十四岁到成熟饱满的三十岁的青春全部给了我，她的所有爱所有激情全部给了我，她的欢笑她的泪水全是因我而生为我而来，对我，她从来都是毫无保留。而我，给了她什么呢？最多的还是痛苦和伤害吧？
其实，我并不想离婚，走到这一天我的心里也不好受。可是，红梅，我也确实放不下。唉，想起红梅，我又叹口气。我这么做究竟是对是错呢？我当时是不是就不该招她呢？她是最脆弱的最无助的，像江边芦苇一样，让我油然而生一种保护欲，她让我有一种顶天立地大男人的感觉。我把她接到了我这里，可是，真在一起生活久了，我还是会觉得好累，是心累。
还有闺女，想到闺女，我心痛得无以复加。那个粉雕玉啄的小娃娃，却是个折翼的天使！我曾满怀欣喜地迎接她的到来，曾万分感动地看着她清澈见底的双眸，可是，却未曾想过迎接她的命运竟会如此地残酷！
是我错了，是我当时太贪婪太软弱，想要的太多，是我放不下自己内心的妄念，才有今日的苦果。一切活该我自己品尝，可是，老天爷，你为什么要让孩子替我背负这罪孽！
佛说，一切业障海，皆由妄想生。这一切，全是我当时的妄念种下的恶果啊！本来我可以和诺诺平平静静地过着寻常百姓生活，可是，我一直放不下自己年少时的初恋情结，始终心里存着妄想，以至于一步步走入深渊。自己倒还罢了，关键是如果有一天我不在了，这孩子今后可怎么生活？
我学习佛学已有一段日子了，自从孩子被确诊以后，我天天痛不欲生万念俱灰。诺诺走后，我在朋友的介绍下开始学习佛学，渐渐地能接受现实了。虽然依旧痛苦，可是终于敢面对了。
我的性情越来越清冷寡淡，对很多事情都已没有太多的欲望，除了孩子。我将自己的所有坚持和努力都放在了孩子身上，她成了我的信仰。我坚信，只要我不放弃，总有一天，她会好起来的，虽然未必能完全像个正常的孩子那样，但一定会比现在强！
红梅看我这样，实在无法接受。好多次，她让我醒醒，接受现实。我不怪她，她向来不是个坚强的人，总是会屈从于命运的安排。好像命运总是对她太残忍，红颜总是薄命。可是，如果她够坚强够成熟，是不是命运会改写呢？性格决定命运吧，有些人总是会一再踏进泥淖，一再卷进命运的狂潮，将自己弄得遍体鳞伤。真正能把握自己的命运不被命运玩弄的人，才是生活的强者，我和她都不是强者。
……
秋风萧瑟，天气转凉，孩子已经三岁多了。我俩之间已经没有太多的话了，常常默默地相对无言。有时候会讨论孩子的状况，可是她总是长嘘短叹一脸愁容，没有一点信心，渐渐地，我也不想再和她讨论了。
爱情，来的时候如野火般狂热，怎么也扑不灭。走的时候，却悄无声息，丝毫不让人察觉。等我们发现的时候，早已经不复当初了。
可是，仍有责任仍有道义。我将她带到北京，我就会对她负责到底。下个月去领证吧？拖了这么久了，也该给她一个交待，给孩子一个完整的家。这世上的很多人，不都是这么过来的？从激情到平淡，从相爱到疲倦再到厌烦，哪有一生一世永不磨灭的爱情呢？
生活原本如此，只要我学会忍耐。佛法说，要破除我执，人生就是一场修行，家庭是人生修行中重要的道场。过去种种，皆因我执。昨日种种，譬如昨日死，今日种种，譬如今日生。
