那天问他，你心慌吗？
他很是惊异。
我说我成天的慌着。
他说那你就学习深呼吸。
深呼吸有什么用呢？因为所有的精力都放在了人类最自然的呼与吸之中，世事便遥遥远去罢。
最终没有做。亦未去看他。
彼时很高兴的，说要去，想到那年那月他陪在我身边沉默地转大街的情形，有一些淡乏的感动。
后又夜深，与另一人倾诉心慌。
他说何必呢？有个心慌不如改变它。
原话记不清了，大概是因为未得认同所以宁可弃之。我弃你，因我知道我的安全感全盘颠覆，再无人可以给我。
安全的感觉，其实，除了自己，无人能给。你要他人给，他人必也会对你有所要求。
而我，不知自己还能给他人什么。或说长久以来，我更倾向独处，总是觉得，一个人时，时空反而可以变得简单宁静。
因为知道，只要我愿意，自己如何都不会将自己饿死。
是的，我可以养活自己，或许并不是很丰腴出色，但绝对可以宁静安好。
所以，不要打搅我。
这样说时又是对另外一个人。
彼时他正给我讲小故事，因为太过感人，我有些不堪承受，告诉他只有文字才可能编造出这种情节。
现实，现实就是，你心慌吗？
他说，你怎么可能会有这种感觉呢？
我说，我有，而且一直被缠绕，缠得无以复加时就找人说，反复问得他人或是告诉他人，被我逮着的朋友都有耐心，却个个不能认同。但这些淡薄的感受的确存在，在很多个白日的转身之间，它们潜伏在我的内心之后。
只能，学习与它交朋友。
所以问：你心慌吗？
它已然成了我的包袱，我的朋友，我的不离不弃。
这样说是不是会很卑弱？我一直以为自己坚强，从来可以接受所有并且承担，我相信自己的智慧，相信自己的能力，相信自己的一切，但同时我真的在与心慌交着朋友。
我走在曾经的城市大街上，沿着熟悉又陌生的街道到曾经属于自己的场所，我已只能望其门而不得入。
她们都立起来望我，微笑如此亲切。她还弃了所有的工作走出来与我相伴，而我只是一味的闲言乱语，未能张口说得任何实情。
实情是，我经常的心慌，我以为世界总是处于一种摇摇欲坠的姿态之中，但我依旧生活的完好而懒惰，在另一个城市的公寓内发呆看书上网，还有，一刻也不能停地吸收知识。
觉得所有的都不够用，怕自己被时代给摒弃，我需要很多东西，那些可以为我所用的知识，它们在我的身外飘飞，我对它们只能张着陌生的眼。
他告诉我：“你已做的相当好。”
我相信是如此。我坐在人群之中，看到他人的肤浅，可自己的思维却依旧是没有丝毫的底气。
是不是这就是现代人的生活？
你必得承担自己，承担自己的昨天与昨天引来的明天。
当你看清你的周身毫无支撑时，你必须要学着使用自己的力量，但我们都期望可以当温室的花朵。即便那温室其实早已残漏无所遮挡，但在内心后，我们依旧把空壳当成一种存在，让假想支撑一份虚构的安全。
不过是，知道自己无以付出，所以不能再期望有所得，所以世界要自己来料理，抱着心慌与它相处，然后再沉静地步步前行。
我曾问你，过得好吗？
现在回身问侯时却是，你心慌吗？
你微笑着说，怎么会？！一如当初的，我很好。
我掩饰着我的心慌。朋友，在你的目光中宁可微笑，你听到我的回答，我很好！
