拍的最好的一组照片，就是自己爬山的这一程，举目远山的渐次降落，而自己，最终立于高处，俯视所有。风渐是清润，汗湿的衫冷冷的贴于身体。我坐在北海的平地上，身后的背包成了自己仰靠的依附。叹息、还有那没有表情的欣喜，在内心之中翻腾。
是为自己而快乐，独自寂静地体会所有，无人分享那种一路带着几近绝望心情后的到达的幸福感受。
那夜我住在北海。睡眠深沉。
走过，看过，并随时的遗忘
不记得是谁说过：上苍的恩悯，不在于给予，而在于铭记。
我真的很感谢生活，感谢自己可以随意的行走，任性地为自己做所有的决断。
那座山，以及在山上的每一个细节，终有一天我会忘记。或者，只是在某一天回头的瞬间，记忆的闸门打开时，给我一念光线，照至彼时的自己与那座山之上。看到自己紧抿双唇坚持地行走，不肯看低自己的每一步。
不会累倒。只有松懈下来的不支。
拒绝所有的伤害，才可以安然共处。
在今天，我依然记得清晨五点左右的光明顶，天际有微弱的光亮，异常的寒冷，游客稀疏。我没有带外套，也没有穿雨衣，T恤与九分裤让我在山顶时只能抱着自己不停地走动，来回不敢停止。凛烈的风，不停地卷过来，伴着水气，在后来的两日内，我一直在这种风下穿行，黄山被卷在重重雾帘之后，风过时的树沙沙做响，摇下密集的水珠，不停地砸向我的身体。
即便抱紧自己，还会在忍不住时打颤。
从来不知道，第一天的挥汗淋漓会在转眼间变成无法承受的寒。
也许早已被冻僵，如此熬着寒冷，却无法看到日出，在黄山住了两日，天空一直是空茫一片。只有雾气缭绕。
天慢慢的亮起时，我看到自己的手掌，麻木的伸展在自己的眼前，苍白的找不到一丝血色。基本失去了知觉。
有时自己是如此固执的一个人。明明知道如此为错，却还是要行下去。
一直没有买雨衣，即便自己已冻得像个木桩。一直没有买拐杖，即便在最后站立时自己的双腿都在发抖。
再回到旅店，我躲在房间里泡澡，揉搓冻僵的肢体，肌肤这样干净，却有在爬山时磕破的淤痕，再温暖都不能抹杀一些真相。
我没有带御寒的衣服。从来没有想过在这样的夏日会有一个地方可以如此寒冷。
树上摇落的似雨滴一样的雾珠，我坚持它们只是露水，以为阳光终会拨开云雾，再重的雾气亦会散开。
在平原上，不就是如此的么？
但我在山上。我忘了自己的处境。总是要这样，经历了，才知道错，却已来不及纠正所有。除了面对。人生最直接的方式，莫过如此。
整理好背包，重新背上肩头，退房离开。
在山顶，我不知一日过后自己会走到何处，根本寻不到方向，也不知哪些才是我竭力想看到的。或许我只是想行过，想让自己的脚踩于高处，依靠自己的力量来看一些仰止无法见识的风景。
自我而坚持。不愿意服输于一切。
地图是伪善的，于我只是一种概念。我找到各个山峰，看好它们的相临，然后一路的问着前行。
黄山最多的就是导游，他们的脖上都挂有小型的话筒，扩音机挂在腰间，往往十几人一从身边擦过便可以逮到一个这样的导游，他们有坚定的步子，没有旁人的疲累，不会拄拐，身姿笔直。
偶尔也会遇上一些与自己一样的自助游者，背着大大的包，因为要随时准备停下留宿，不会再寻到前一夜的旅店，所以只可以背着所有前行。
这样的人，大多行程都是茫然的。手中一般都有地图，但与我一样，经常会问路，会问，莲花峰在哪儿？会问，天都峰要往哪条道走？……
从前我一直以为，黄山就是那棵松，黄山与其它的山在我的概念中没有任何区别。
只是到了山顶才感觉到萧瑟与荒凉、还有它独有的雄壮气魄。是要立于它的世界才能感受的所有。完全无法用想象来体会的自然。
山上不再有灌木，只有那种伞形的松，枝须攀于岩石之内，那样的生长让人震憾。大片的岩石经了风吹雨淋已消失概念中石的色泽，慢慢化为一种沉重的黑，并且大片的光秃荒芜。巨石大多圆润，经过自然的调化有各色形态。沿路可以随时听到不同的导游介绍各种景观，因为大雾，有很多景观根本看不见，但导游依旧会一一讲解，游人大多垂头丧气，而我经常的与人对面错行，看着大批的游人从自己对面的方向行来，穿身，然后山野顿入寂静。
疲累不堪时，会长久的停立于阶梯之上，任风激烈的穿身而过，寒冷与汗水交织，在一些陡壁处，扶梯以外的世界像空茫无边的大海，但没有风浪，只有茫茫一片，世界好像只是一个孤绝的岛屿，不能转身，反复的迷路，重复再重复后还是找不到方向。
只是走过，看过，并随时的遗忘。
怀念又远离，别无选择
在上山的第一天我去爬天都峰，因为害怕过了这一天，我将再也没有力气爬上去。
天都峰，情人锁。
通上去的石阶明显的比其它各处都窄，游人也相对稀落了很多，一路之上很少见到成群结队，以散游为多。团队的游客大多放弃攀爬。
不得不承认自己的恐惧。
双手紧紧地扶着铁链，行步时停立，石栏外的松涛或怪石磷峋的悬崖让人昏晕。到后来根本无法去举目望景，除了爬山还是爬山，目光寸尺，皆在脚下。
天都峰的山顶横卧着几块巨大的连山石，石缝里有生长坚韧的黄山松。还有就是著名的情人锁链。
是看到的，在浓重的雾帘之后。独自抱着躯身，非常的茫然。
很多人相信某种传说，扣上锁然后再离开，好似这一遭险峻，为的，不过如此。
留给自己的，却无从着落。
在此之前，没有料想，情人链是在天都峰上。
下山是跟着团队一起的，因为那些上山时的惧怕堆积成石的积聚在胸口。
有那么一刻想过，只要自己稍肆抬下脚，便可以纵身结束所有。但如此多的游人之中，有此念的会有几个？
情绪是一种盘结。在山上的两天，自己一直紧闭着双唇，没有说话交流的欲望，脑袋空空，从来没有这样的脱离现实过。
好像，时光与生命不再属于自己，它只是山野里一股流动的风。没有停驻的理由和碰撞。
我只是相信，自己已经触到了天，到了一切的交结之处。浑然一体的天地，唯独没有自己。
是快乐的，却又无法言语。
甚至还有那么一刻，会想哭。那些极至虚脱的疲惫，消失无影。“值得”二字，原来就是这样干脆便写成。
那夜住在玉屏楼。
夜深后，无法入眠，听风声过耳，想到自己的坚持，生命中一次次的选择。
是的，选择，好像，除了选择以外，已是别无选择。
看过走过后，我只可以选择远离而去，但别无选择的是，在生命里，我会永远记得某一刻，那些看到的与体会到的，夹在风声中，弥弥升起，静待某一日的消失……
只一个转身，便化成梦影
在某个深夜，我不思睡眠而是穿衣下楼，看到自己的身影在交错的街灯下分叉各居，然后再沿着自己的步子，顺着渐弱的一些光线慢慢聚合。
看到那些空落的方向，到最后终是消失。
有两个夜晚，我在这个城市最繁华的街头独自寻找，但始终只有一人。
看到那个疯狂的迪吧，是在一个转身之后，声音击中地面，滚出波纹。我沿着它往巷内走去，然后看到它的存在，门口穿着洁白制服的年青男子面目平淡，进去的时候，我抱了下自己。
可以随意地进，随意地出。可以选择坐下或是站立，可以舞动也可以平静。
无人关心你的一举一动。所有的拘谨，只有自己感受。
我被这种激越的超出自己生活气息的氛围蛊惑，止步不前，选择长长的吧台当依靠，身躯平静，脑袋麻木，视线中涂着黑色唇膏的少女对于自己好像远古的来访者。
那些时候，我想到自己在山上时的孤独，不愿意说话，平淡的看人，晚餐时望着坐在自己对面的男与女，他们友好的微笑投入死水。
从来没有如此孤单过，几近无助。双腿疼痛到无法休息，在夜深时，坐在窗前的沙发上听歌，反复一段乐曲，很轻的鼓声，悠婉流转，甚至盖不住屋外的风声。
整夜的饥饿，经常想到在南京时自己做饭的幸福。买很多菜，蒸、煮、炒后色泽鲜艳地摆在茶几上，会有人来吃掉它们，让人喜欢，让自己感觉幸福。为不认识的人整理，因为他们和他在一起。
只是一个转身，一切便远离。夜后居然是独自在远山之上。手机经常的没有信号，孤独的感觉一波又一波。
清早的时候，吃泡面，山上的一个蛋山下可以买五个，一瓶水也要上涨五倍左右的价格，买的毛巾擦过去，肌肤便隐约化成毛巾的蓝色，全是落下的棉屑，要我长时间的再将它们清理掉，粘在所有它与我接触过的地方，在后来，只可以无奈地将它扔弃，继续用纸巾擦汗，多次有人提醒我，残余在肌肤上的面纸。
不感谢他人，只是随手抚去，再擦身而过。
当我重复第三次跑回莲花峰时，我感觉自己无可救药，不停地问路，手中的地图越来越让我迷惘，后来，居然再次返回了玉屏楼，在人山人海中看夜晚时我独自观看的黄山松。
我没有找到眼熟能详的那棵迎客松，虽然大家都说就在那儿。但我找不到，也许是记忆出了差错，也许是太多刻画到图片被平面化的东西本身就已失去了它的真实。
在送客松前微笑留影，替我拍照的是夜时坐在我面前与我同桌晚餐的女子，我记得她在光明顶的样子，从巨大的背包中拿出从山下带来的食物，鼓胀的口袋让她哈哈大笑，声音穿透过风，她举着它们要她的爱人为她拍照，引来很多游人的好奇。气压的偏差，引起的饱涨让所有的人惊奇不已。
她的爱人是个金发男子。我两夜都与他们住同一个饭店。
后来我决定下山时，她给我电话号码，说：“要来我的城市玩。”我留下了，但缆车还未到山脚就被我删除。
她真开朗，很是喜欢，也因为此，所以害怕靠近。
随着年龄的增长，发现太多喜欢的东西，包括人、包括物、早早放弃比坚持去拥有来得让自己轻松。
放弃，有时是一种最好的选择，是对自己的宽爱与仁慈。因为无得，而留有想象，因为想象，而永远的可以美好。不必担忧过程与不堪的结局。
所以，在自己累得只想倒下时，看到还有那么多自己的脚未能踏上的山顶之处，亦不生遗憾。
它们会很美，不看，我也知道。这样，或者也够了。
坐缆车下山，搭车，在陌生的饭店睡到第二日日上三竿才起。
离开黄山时，都没有往窗外看过，闭上眼睛在车上继续半睡半醒，待睁开双眼，视线内已一片开阔，无法仰止的高山，只在一个转身内，便化成梦影。只有身体的疲惫与双腿的疼痛还真实的残留，提醒一切的存在。
回到自己的城市时已是黄昏，街灯拉长了自己的身影，背包沉重的压在身上，立在街上长时间地等出租，一直等到昏昏然。
打开家门，闻到饭菜的香味，听到熟悉的声音，看到熟悉的面庞，忘了在意是否看到笑意，忘了在意是否得到别离后的拥抱。
只有，回家的概念是真切的。随性而安怡。
