后来半夜上网，总是到快要去睡时才遇上上线的阿杜，淡淡的聊上两句，便各自下线。
直到有一天，阿杜给我留了个电话号码，什么都没说，只有一个号码。
已二十八，过了青春鼎盛的抛物线，正在以最快的孤度下坠。我想，除了自由以外已一无所有，所以在那个陌生的城市，我把身边所有的旧关系全部切断，一个人以一种寂寞沉陷般的姿态享受空虚的自由。每夜我都在网上逗留到很晚，因为害怕入睡时候心底冒出来的那种感觉，它会让我失控。而我在独自的生活着，不能无度。
那个晚上秦还是走回我的梦里，血淋的身躯对着我招手，他说，小烟，我太想你。
醒来我哭，抱着枕头，藏在棉被中。后来爬起，想要努力解救自己，我不能这样无助的用整个夜晚来和一个逝去的人消耗，我想到那个号码，拨了过去。
录音电话中，一个陌生的声音，他说，我是秦放，现在不在家，有事请留言。
清楚的看到自己发抖的手，它冲走了我所有的眼泪，在那个初冬的深夜里，我听着陌生的声音和熟悉的姓名，接着是无声的沙沙。我说：“想你，回来，我们就要结婚。”
然后刻意的等阿杜，他开始提早上网的时间。我听他讲他的历程，一个四十开外的男子，他常说，亲吻你的额。
那时，我会想到录音电话中的声音，想象自己在一个怀抱中蜷缩。
开始不停的失眠，黑白颠倒，到绝望时就忍不住的拨那个电话，一直是那句留言，你好，我是秦放……
我开始诉说思念，一股恼，日日对着电话说：“你回来，快到我们结婚的日子了。”
心上不知觉中覆了厚厚一层叠伤，不知为谁，不懂为何。
转眼来年清明时，一个人悄悄的返回那个熟悉的城市，秦的墓地光秃凄凉。告诉自己，秦是去逝了，这是个事实，我除了花时间去舔合这个伤口外别无他法。那天的天空意外的没有清明时节的雨纷纷，它晴朗的向我昭示着一切。我明明白白的看着，可是在离去时，我却还是依旧希望自己没有长有眼睛。
第二天回到自己的家，我独自跑到菜场买了很多的菜，它们可以让我品尝，可以让我专心，可以让我忘却。要离开菜场时，看到红红的竦椒，不由的跑去买了几根。
那晚的菜吃得异常的痛苦，非富的刺激了我的鼻涕和眼泪。我咳嗽着拨起那个电话，第一次在这么早的时间去拨动它，对面依旧如我愿望的传来那句话语，我是秦放……
我说：“谢谢你，我知道你已经走了。”然后哭，没办法的绝望。这时电话里传来人声：“你好，请你别哭。”
我把电话拿到眼前看，好像在看一个人般。
我说，“我很想念你，就算从那个城市逃跑也没有用。我想亲口告诉你，我想让你知道。”
他说：“我知道，我都知道。”
我挂了电话，带了无比的欣喜和恐惧。
那晚上网，看到阿杜的留言，他说，你的声音象京城沙尘暴时的黄昏，看不到一点希望。
后来我开始一回到家就拨那个电话，偶尔可以听到他的声音，非常的年轻，听起来和秦一般年龄，但在网路中，他说，我已是个小老头。
然后我遇到磊，他是单位新调来的同事，在一个黄昏，他对我说，一起去晚餐吧？
我看看他，高高帅帅异常年轻的模样，身上有股我竭力渴望的东西，点点头，随他一起前行。
那晚，他牵着我的手，我们一起象认识多年的朋友般看电影，喝咖啡，淡淡的对话。只是我到后来越来越不安，发现自己在渴望拨动一个号码。我问磊借手机用，他惊讶的看着我，“什么年代了你怎么还连个手机也没有？”我说，“我不想被人找到。”
我拨他的电话，电话一成不变，他人不在，我说：“我在外面和一个年轻的男人一起晚餐。”
磊在对面好奇的看着我讲电话，未了却一句也不问。
讲完电话，我告诉磊：“我想结婚，最好是十月金秋时。”磊说，“你要嫁给刚才打电话的那个人吗？”
我说，“我没有结婚的对象。”
那晚回去，我给阿杜发E，我说：“你寂寞吗？我今天在咖啡香中突然渴望有所归宿。”然后在网上挑了件自认为迷人的婚纱图片附在E中一起发了过去。写完E，我再次拨通那个号码，一贯的声音，没有接听，沙沙的卷了好长一会后，我挂了电话。
打开Q告诉阿杜：我满耳寂寞的声音。
过了五月，我又开始失眠，整夜无法入睡，怎么抱自己都是一个人，无助的孤单着，没有尽期。
磊知道了我的事，问我，你可不可以打电话给我？为什么一定要一个人对着一架都没有回音的电话回忆过去呢？
我垂下头，磊不会明白，他永远不能替代。
那天磊突然问，我们结婚好吗？在十月里。
一口咖啡呛在喉咙，我不停的咳嗽起来，磊过来为我拍背。我尴尬的起身去洗手间。那晚回去，想如果不是那口咖啡，是否我就会答应了呢？
晚上等阿杜，问：“你会向我求婚吗？”
他说：“只要你愿意。”
我下线，快的就象白日突如其来的咳嗽。
可是等到夜时，我却依旧在那个电话中讲话，怀念着，眷守着，在每一次的沙沙声中诉说我的想念。
阿杜在Q中说：你是这样的执着，执着对自己煎熬不肯放手。你只是想听秦放两个字，你让我根本没有能力去接听你的电话。
我说，对不起，我会说服自己放手。
可是我已无法自控。“秦放”对我来说，就是因缘魔石。
转眼冬季，天气寒冷的象冻结的冰块，那天回到家，继续拨那个号码，可是电话中却告诉我，对不起，你拨的是空号。重拨，依旧。一切都消失，在一夜之间。
我颓然的坐在地板上，寒冷从四面八方向我袭来。终于，捂起脸，开始痛哭。泪水开始结冰，在我的肌肤上划着深痕。
我又一次准备搬家，已经办法。
磊来，再一次问，可不可以让我来听你的电话？
我看他，告诉，如果还有电话，我就将永远随秦一起埋葬了。
磊说，那现在你为什么还是要离开？
我说，我不知道。或者，这是我潜意识中的需要。
磊问，还回来吗？
我说，或许。
我必须去一个城市，现在我除了这件事以外什么都无法去想。
京城是如此的天寒地冻。我花了一个星期才租到一个小公寓。然后我开始日夜的在这个巨大的城市中奔跑，我要跑尽所有的影楼。我要找到网中的阿杜，现实中叫“秦放”的男子。
两个月后，我立在一个影楼在小姐的指点下看着那个叫“秦放”的男人慢慢的在我目光中向我接近。他过来，温情的搂住我。什么都没有说。
我问：为什么？
他说：因为我不能再无望的去等待可以向你求婚的那天。
我说，你确定我们可以结合？
他说，是，你已经找来。
我订了我发给阿杜的那件婚纱，试穿那天，磊来到我的面前拉住我的手说，小烟不要这样，跟我回去。
我说，对不起，磊，我只能这样。
磊问，为什么？
我说，因为他叫“秦放”。
秦放，这两个字，是我前生的魔咒，今世不能逃脱。
磊你是这样好的一个男人。可是你不叫秦放。
当你从我眼中离开
我藏在网络里，混迹于这些从四面八方来到我的世界的男女中间。
爱恨纠缠。
散场后。
立在尘世的阳光下回头。
一个恍惚里，发现有什么东西从自己的身体内掉落。
无迹可寻。
我想我等我期待未来却不能因此安排——遇见雨说：数月不见了，你还好么？不会有什么事吧？
那时才到单位，这是美好的一天，有清凉的空气，还有雨的问询，淡淡的关怀。
鱼说：此刻我正在被催眠，我很想把它录下来传给你，那晚上你想不睡都不行了。
鱼一直记得我的那些缺失，无法睡眠的夜晚，总是逮着他，慢慢的让他陪伴，他不会忘记，就算真的有太久没有联系相遇。
应该是先认识的凌。
那时还在版面悠然，发无数的帖，独来独往的网络。
凌说：我喜爱看你的东西。
凌给我传纸条留下Q号。
我关闭窗口，继续敲自己的字或是偶尔浮起小灌。
时间悠悠恍恍，很深的夜晚，寂寞地寂寞地，然后 想到那个号还有看过的精致的字。
于是互存。
凌说，我喜爱你的字，但并不代表亦同样喜爱你的人。
一句话，让这边的我微微动了动身躯。
不管现实如何，自己终还是个握爱的女人，不管对网络如何淡漠，却亦是受着喜爱，帖后的回复不管在意不在意，总有让人虚荣的夸。而凌这般的一句话，让我楞有半晌。然后她的头像便成了自己的固定不能舍。后来在视频中得见凌，却是娇小冷漠的。凌的漠然，是从皮下溢出来的那类，言词锋利、不舍交心。
凌后来讲起鱼，那时鱼在她的指下还叫厘。
她用一个词形容了厘：玉树临风。然后再也没有别的，颠来倒去的只有这四个字。
好像所有的形象皆被收藏、概括、还有容纳。
相信必是太好，所以只余这般。而这四个字，于男子能套用的大约是无多的。
叹息，还有淡淡的笑过。
关照珍爱。
凌与厘的故事，长长的，其间的细腻与曲折，就算旁听者亦是动容。
只是结局却僵持，皆是有家的人，凌的需要是用心、可以抛却躯身，柏拉图会存在。
凌坚持已见，不停地问：今，男女之间难道不可能这样的存在？相爱而不必奢求相守。
凌是爱厘，爱得无法自拨。
这亦是到后来，才慢慢从这个内心从表皮开始便冷藏的女子身上读到的。隐忍、坚持、付出所有、但并不需要相守。
凌坚持自己的生活，不愿不舍伤害她身边的任何一个人。凌说，爱人他是无辜。
可是厘不一样，厘坚持就算是已成婚的凌亦只是寄养在了另一个男人处。凌是厘的，厘的终点是，拥有便要全部。
这是一种冲突，怎么也无法调节。
依照凌与厘的亲密度，我的存在必然会挂到凌的叙述中。
厘很少见凌有这样交心的朋友，或说是他就从来没有见过。他渴望知道凌的想法，那个分明爱着却又抗拒的女人让厘耗着生命中对爱的最后的一丝坚持。
凌是不懂拒绝的，即便是不愿意有其它的女性出现至厘的世界之中。
我与厘相互找到，通过凌，不动声色的凌在后来完全明换了一个人，只要我有几分钟的安静，她就惊慌失措，她的那种冷漠轻易的被击溃时，慌张若兔的凌还夹着尖锐的绝望。
凌不停地问：今，厘与你说了些什么？
而我，是从不愿意担当夹心角色的。凌却在那时忘却了。
我自是不会与凌提厘与自己的对话。
于是一种隐约的隔膜便太简单地便生成。
漠漠遥遥，这就是同性之谊。
为何你的眼神还有孤独时的落寞 是否我只是你一种寄托-挪威森林而我与厘亦是无法沟通。
一个喜爱另一个女子的男人出现在自己的世界里，摆着明确的渴望通过我来懂得或是得到更多的出自那女子的关于爱的讯息的目的。我说，你不要来问我凌的想法，我一个字也不会与你说。就象面对凌一般，我拒绝所有担当桥梁的角色。
突然感觉有些异样，这个语调如此叛逆叽屑的男人。
他明显地沉默。
厘在Q中叫鱼。
于是从那刻起我便扔了厘这个称呼，用鱼来面对他。
鱼的话每一句都尖刻不驯。
每时每刻都不会忘了加诸刻薄，那些语话被他用张狂巨大的文字实质的夸大。寂寞地，象个流浪歌手似的掉入我的眼帘。
心的某一块，有些苍茫的不舍。
只是一个用某种面貌躲避自己的男人。他在对面，陌生遥远，却又不安的探试，他的初衷被我无情的践碎。
鱼说，我对一切有才气的女子都有兴趣。
我轻轻的在这边笑，一边空白的对凌视若无睹，架空所有然后纯粹的面对。自私自嘲。
我问，你为何要叫“鱼”。
他说，因为鱼没有双臂，永远无法拥抱，每一次的张开都是落空。
只是因为，是个空呈的怀，一无所得。
我沉默，在屏的这头。所有言语都是空洞，所有的话语都是形体。
人是渴望温暖的动物，而我们只与屏来交流，一切在屏前解决，抱括唇言齿中流淌的“爱”。
冰冷而无助。
那一阵的网络，暧昧而静谧。每个人都各怀心事，慢慢的都不再愿意坦露。
我与凌有一搭没一搭的全是些费话，或者索性扔来扔去的全是一些网络符号，到了张口无语的程度，又各个不安放弃。而鱼则总在网上找一些歌，然后象玩传绣球似的传给我与凌来听。我好像可以看见那些暧昧的歌声，在世界的每一个角落洞开流转，除了这三个ID疑惑躲暗的内心。
然后终于在一日里一切都结束了。
鱼消失，几月未见。凌的忧伤刻骨，连网络都可以结起冰块，我打一些乏力的话，告诉凌鱼会存在，但凌说，不会了。鱼消失了，只是从网络里，他的手机依旧开着，打过去的电话依然发着接通的讯息，但无人接听。所有的短信依旧可以发去出，却永远不会看到回复。
水干了，缕缕蒸发，鱼消失了，因为干枯。
如果无法拥有，那就不若放弃。
这是鱼与凌对抗的最后结果。
而我，亦放弃网路，在初秋的一个清晨背上背包出行。
世界上的花草与山水，真实地在目光与掌内流淌，那些压抑的自我放逐，那些在屏上生出的是非恩怨，或者只是一朝醒来忆中的梦境、残余的片断，它终会在现实的弦上断裂，没有音符，然后寂寞的沉沦，直至消失。
忽远忽近的心思想着永远就是这样 花开的时候你在我的身旁——那时花开在江浙转了一圈，归去时已入深秋，有寂寂的冷风灌入脖领，推开家门，尘埃飞舞在阳光下洒若雨溅，而那电脑，象旧时古物，沉寂在一角，张望还有期待。
我立在门口，就这样被它吸引，它有一种魔力向我肆无忌惮地施压。我只能走向它，看它在尘埃中启动，是否冷了，网路中的故事，只是一些虚伪的字，可是信箱打开时，我看到一封与我独行同样孤独的email，它在侯我归来，一首MP3，伍佰的“挪威森林”。寄件人：鱼。
没有一个字，只有歌声在我的空间内不停的流淌。
只是心中枷锁 该如何才能解脱 让我将你心儿摘下 试著将它慢慢溶化我孤独的困在歌中，忘了鱼消失的时间，忘了凌还存在在我的Q中。
上自己的版，慢慢的查看留言。一条一条地清理就象做一件了不起的工作。
而它实质是了无意义，我这样告诉自己，人却无法停止。
归家后，迫不及待的拥抱我的电脑，为的，只是那些将灵魂化成字体的个人，有血有肉的与自己一样的一个个的男与女，四面八方的向我走来，我渴望沟通，期翼交流，同时可以罢弃语言。
指飞快的在键上舞动，大量的文字从我眼中滑过，没有记忆只有消逝，又不甘遗失。
然后终于看到了它，带着些初秋的寒漠孤离寂静地晾在角落。
“也许是累了，给自己放了一个月的假。来到这个陌生的城市，只为想体味自己。
刚买了张CD，放着，淡淡的，如同天气，外面是太阳，坐在房中的我却不得不蜷缩得抱紧自己。
开始看你的文章。心却也是变的寒冷……
CD的最后一首也播完了，你的文章也全部看过。依然是抱紧自己。
CD的歌是她爱听的，我却记不住一首。
你的文章是爱情的哲理，我却仍不知如何选择。
也许，生活与爱情不是一个共体，也许爱情与生活是外面的天气和房中的我：－柯”
我看到一个男孩，独自蜷缩，为爱情，为与自己耳中一般的那种歌声。
“文字只是一种玩具，乐在其中，也可以灰心丧气。
时间可以沉淀所有的东西。
或许等有一天再醒来，CD已是烂熟，选择也自然明了。
快乐就好，或是，简单的人生，就是这样如一罢。－今”
每个人都是单行道上的跳蚤每个人都在单行道上寻找－单行道时光在指下溜过，凌的忧郁积卷累叠，一些病痛开始肆意，我说，凌，你得爱惜自己。
凌说，随它吧，怎么样都好。
一个深厚的夜里，凌沉默了一晚最后淡淡地说，今，我总是感觉人生可以随时结束。
