1、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
2、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。但是,结果,他周日也不能休息了。
3、一天青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!
4、车站门口见一对男女吵架,男的指着鼻子骂:“你还TM不承认!”女的哭着说:“不是,你误会了!”我心说呵呵,说误会的十有八九都不是误会。男的继续骂:“你肯定是想和同性恋搞对象!”女:“不是!”男:“那怎么你那个盒子里全是男同的书!”女:“不是!你误会了!”…看来真的是误会了
5、小明听同学说,妈妈怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛会特别大。于是,放学回家后,小明气呼呼地质问妈妈:‘为什么你怀我的时候不吃葡萄?害的我现在眼睛这么小!’妈妈一听,正不知如何回答,爸爸突然笑着插嘴道:谁说没吃?只不过你妈妈怀你的时候,吃的是葡萄干…
6、儿子:“老爸,你说咱姓什么不好,非要姓牛!”
老爸:“姓牛不好吗,牛逼哄哄”
儿子:“好什么好,我在编辑部工作,平常我们都尊称对方,李编,王编,可到了我,人家都叫我牛编”
7、和同事闲聊,问她:为什么老虎比狮子厉害?她想了想:一般情况下纹身的都比烫头的厉害!我:……??
8、新婚夫妻四夜睡姿:第一夜像非字,含羞背向而卧;第二夜像羽字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼字,已而相就;第四夜像日字,左右上下密不通风。
9、历史课上老师问:“古时候太监为什么做不了大官!”同学们都很迷茫,这是角落悠悠传来一句话:“没有升职器!”瞬间教室沸腾了!
10、昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖,于是提出分手了。朋友问:“为什么,这不是节俭么?”女生说:“不是因为这个,这么浅的瓶盖你都舔不干净……”