由于前面的“铺垫工作”做得非常扎实，我们一直没有在老板和同事面前露出半点破绽。可惜好景不长，不久我真被老板派到了武汉分部做经理，而方红还留在公司总部，我们只能通过电话来互相倾吐对彼此的思念。这对我们的爱情来说是个严峻的考验，因为公司规定所有员工不能利用办公电话恋爱，即使是业务电话，每次通话时间也不能超过10分钟。我们必须想一个巧妙的办法，解决这个“大麻烦”！也许是爱情的力量太伟大了，我灵机一动就有了主意——每天我们打电话谈完公事之后，便问今天吃了什么菜。在得到对方的回答后，就心领神会地说：“有没有吃丝瓜？”
这是我们的“爱情暗语”。丝瓜，表示我是思念着她的那个傻瓜，而她也思念着我这个傻瓜！
有一次，我回公司总部办事，假装不经意地跟方红开玩笑说：“我这么久没回来，你准备给我做什么好吃的？”老板见我说得那么坦然，也在一边打趣：“对呀，今天是该改善一下生活了，中午我请客！”其实，我本来是想跟方红像小夫妻一样自己做饭菜，听老板这么一说，便意识到计划得更改了。于是，在点菜的时候，我主动提议每人点一道菜。
方红一听便明白了我的意思，当即脱口而出：“南瓜饼！”说完，冲我笑了。她是在通过这道菜告诉我：这段时间，她爱我爱得好难。于是，轮到我点菜时，我点了一道“西瓜皮炒肉”，表示我爱她爱得稀里哗啦，一塌糊涂！
老板和其他同事显然不明白我的真实意图，居然拿我逗乐：“你是不是在武汉饿坏了，回到长沙连西瓜皮都吃？”我只好掩饰自己说：“你们不知道，西瓜皮的味道很特别，很特别……”
就这样，通过“以瓜传情”这种特殊的途径，我和方红和感情越来越深了。与此同时，我也渐渐掌握了王志波和小吴双双被开除的真相。他们并不仅仅是“作风问题”——有妇之夫王志波以“恋爱”为名，伙同小吴做假账，造成了公司10多万元的损失！于是，我的心里有底了。我想，只要努力工作，通过业绩证明自己在公司存在的价值，老板应该不会反对我和方红恋爱的。我把自己的观点告诉方红后，她也恍然大悟……
转眼到了年底，由于我工作出色，被公司评为“优秀员工”，老板决定给我奖励。我觉得公开恋情的时机成熟了，对老板说：“我不要奖励，只需要能够将功抵过。”老板莫名其妙，问：“你违反了公司的什么规定？我怎么一点都不知道？”我说：“我在公司找了一个女朋友。”老板说：“那个女孩是谁？是不是武汉分部的？”我斗胆说出了方红的名字。老板惊讶地望着我，似乎我刚才说错了，半晌才说：“方红？不可能吧？你们在我的眼皮底下恋爱，我居然没有觉察，你可真是个危险人物啊！”
我见老板并没有为此大发雷霆，便坦白了“以瓜传情”的整个过程。然后，我对他说：“我们准备今天‘五一’结婚”，不管您是否决定开除我，我都诚心希望您能参加我和方红的婚礼！”
老板盯着我，我也盯着他，相对无言。突然，老板板着脸喝道：“你的话全部说完了？有没有忘记什么？”我满腹狐疑，不明白他的意思。他却忍不住，“扑哧”一笑，说：“你难道从来没有想过，要给我买一双皮鞋吗？”
皮鞋？哦！全湖南人都知道，谢媒人得送一双上好的皮鞋！
顿时，我高兴得跳了起来！
把你搞到手
她以前是不爱他的。但现在，她决定好好地爱他了。
因为，他有房，有车，无贷，无孩。
仅仅是已婚而已。
这样的男人，现在比较稀罕了。
她想把他搞到手。
是啊。跟了他三年，再不把他搞到手，恐怕就迟了。
26岁，对女人来说是一个比较尴尬的年龄。身边的同龄人，该嫁的都已经嫁了，待嫁的也有了目标，只有她还在痴痴地等着他恢复单身。但他要求她再等一等，别着急。
她能不急吗？三年前，她是一名刚毕业的大学生。而他，是她的老板。他为了把她搞到手，可是下了一番工夫的。那时候，很多人都想把她搞到手。最后，只有他成功了。
他说，我的钱你下辈子也花不完；你跟我了之后，就不要再上班了，我养你。就是这短短的一句承诺，使她成了一个衣食无忧的年轻女子。她每天要做的事情，除了吃饭和睡觉外，就是在他馈赠的酒店公寓里等待他来。可他说自己工作很忙，来的次数并不多。
她很郁闷，却又无可奈何。她只能自我安慰：他在忙事业，没空陪我也正常。
有时候，她也寻思：当初之所以跟他在一起，真的是因为没有抵挡住他的金钱诱惑吗？那时她刚出校门，总觉得男人舍得为自己花钱就是真心地爱自己。她从来没想到，当她习惯了花他的钱后，竟然对他产生了依赖心理！更要命的是，她事后才知道他居然是一个有家室的已婚男人！她痛不欲生。为了报复他，她拼命花他的钱。
他说，等我离婚了，就娶你。她泪流满面。看来，他对我是动了真情的。她虽然也像过去那样大手大脚地乱花钱，但花着花着，她就开始心疼起他的钱来了。因为，她不知不觉地爱上了他。而这一切，他似乎还没有意识到，以为她还是只爱他的钱，或者另有原因。
他担心她耐不住寂寞，时常搞突然袭击。有时她跟同学去逛街或看电影，他还很生气，指责她不乖。她问怎样才算乖。他说，没事的时候在家看书，就是乖。她不敢惹他生气，果然从此就认真在家看书。有时别人约她去玩，她还征求他的意见。熟人都觉得她变了，他也觉得她变了。奇怪的是，她变乖了以后，他来的次数反而更少了。
也许，他对她开始放心了吧。只是，他嘴里没说而已。
她寻思自己做错了啥，向他请教。他说，你要是会厨艺就好了。她突然想起时尚杂志上的一句名言：要想打动男人的心，就先打动他的胃！他走后，她立即买了许多厨艺方面的书籍，开始钻研。当他发现她居然做得一手好菜时，果然惊喜不已。但是，他来了几次之后，就不再夸她会做菜了。因为他觉得，女人天生就该是会做饭菜的。
她挖空心思，想把他搞到手。他要啥，她就给啥。只要自己有，只要自己能。
然而，他最想要的，她却给不了他，他老婆也给不了他。
他到底要啥？
这是个秘密。
一个不可能告诉她的秘密。
医生说，有性能力的人，不一定有生育能力。
除了她以外，他其实还有别的情人。
这个秘密，他老婆早就知道。
如果她也知道这个秘密，她还想把他搞到手吗？
这个我也会
我叫小岳阳。岳是岳阳的岳，阳是岳阳的阳。我来自湖南省岳阳县大明乡红卫村流花栈。俺爹是种田的，俺娘是喂猪的。本人，纯爷们；爱好，美女。从鸟不拉屎的乡下来到美丽的大城市——湖北武汉，站在WTV这个华丽的舞台，我的心里非常冲动。错，是激动！
我老有才了。刚才在台下，有个ZY杂志的记者问我：要是不当演员，你最想干啥？我说，我要做发行量最大的ZY杂志编辑。怎么？不相信？我小学就读了12年，相当于小学本科，我老有才了。我觉得，我当ZY编辑完全没有问题。不信，请考考我的古典文学素养。我的古文基础老好了。我给大家来一段：床前明月光地上鞋两双万丈高楼平地起一行白鹭上青天商女不知亡国恨隔江犹唱双截棍杨柳岸晓风残月麦当劳鸡腿汉堡……
别鼓掌！不要，不要，不要停。掌声不要停！
ZY杂志编辑会的，我也会。我首先挑个最简单的——新闻热线编辑。下面给大家演示演示。叮啷吧啦叮啷吧啦嘭，电话来了。“您好，这里是ZY杂志新闻热线，请说！”“我找鸟语林。”“对不起，这里不是鸟语林。”“我知道。鸟语林不是在你们杂志社附近吗？我想查询鸟语林的电话。”“对不起，我们这里没有鸟语林的电话，请您打114查询。”“114占线。你帮我打一下，可能你手气好些。”啪，对方挂了！呃，话都没说完呢！
叮啷吧啦叮啷吧啦嘭，电话又来了。“您好，这里是ZY杂志新闻热线，请说！我找钱钓。”“对不起，这里没有钱钓。”“那我找钱钩。”“对不起，这里也没有钱钩。”“嗨，老子要发脾气啦，你们杂志上不是写了吗，副总编辑，难道是钱苟？”“哦，您找钱总是吧？他叫钱钧。”
哎呀！没想到当热线编辑这么难。算了，还是当文字编辑吧！啥？当编辑每月都要出差10天，好啊！我最喜欢出差啦。我一路豪歌向天涯，踏平坎坷成大道。大河向东流，想拿稿费就跟我走……呵呵！对付作者我最在行：“张三老师，这个稿子，全世界就您能写。您要是不写，我们杂志就开天窗啦！”张三被我这一夸，马上就打电话在酒店订了一个包房。我进去一看，那家伙，黑压压一片，都是当地写特稿的王牌作者。那桌上，鸡鸭鱼肉要啥有啥。有个女作者看到小伙我帅呆了酷毙了，还特有情调地对我说：“编辑老师，很高兴认识您。在吃饭之前，我们先玩个杀人游戏好吗？天黑请闭眼……”杀人游戏，正是俺的强项。我马上就把眼睛闭起来了。
闭着眼睛，我就在想：这里的作者对编辑这么客气，写稿算啥呢？等吃了饭，他们肯定会给我提供一流的好稿。我就这么想啊想。哎呀，咋不见“法官”下令“杀人”呢？快过年了，难道要挑个肥一点的“杀”吗？
终于，等到了一个世界上最美丽的声音：“天亮了，请睁眼！”我睁开眼一看，哎呀，人都跑到哪去了？我又一瞅桌上，满满一桌菜都被吃光了。我急得手往脸上抓，抓得脸都烂了。还好，他们给我留了一位穿“制服”的美女呢。她给我说了一句话，我一辈子都记得：“先生，请埋单，988元！”
这哪里是杀人游戏，分明是宰人游戏啊！做编辑太亏了，我当主编去。当主编好啊，催稿时派头十足：“天王盖地虎，主编真辛苦；宝塔镇河妖，稿子今天交。”定稿时气定神闲：“奉天承运，皇帝诏曰：肖三，好稿一篇，发；许四，烂稿一篇，退……”
啥？主编不是这样当的？且慢，我先接个电话。“喂，你好，我是主编。请问谁找我。”“我是编辑严五，我就想问一句，这期我发稿了没有？”“嗯，我想想，你那个稿子，分量轻了一点……”“那就是没发了，请主编永远记得这一天，我现在就在长江大桥上……”“啊，要跳桥啊，不得了。对不起，我想起来了，胡总说你那个稿子结局还有些悲壮，最后还是发了……”“是吧，那还差不多，谢谢主编成全。”
刚搞定严五，电话又来了。“喂，你好，请问谁找我。”“我是编辑许四，肖三把我的稿子挤下来了，我要报复。我在他家的阳台上丢了两个炸弹。”啪，电话挂了。回拨过去，关机。哎呀，要出人命了！我马上赶往肖三家。咚咚咚，肖三家没人。我右手反搭凉棚，睁开火眼金睛一看，肖三家的阳台上果然有一个箱子，像是炸弹。要不要拆？拆！好！箱子打开一看，里面还有个小箱子。我继续拆。小箱子里面还有个更小的箱子。再打开一看，哎呀我的妈！果然好大的两个炸弹——扑克牌大王、小王、四个2。
专家立法
交稿的期限很快就要到了，专家的立法提案却没有着落。
他心里急啊！
这已经是专家第N年向政府有关部门递交提案了。前N次，专家的选题都因为没有新意而受到同行奚落，今年他决定挽回面子，交一个石破天惊的提案。
专家急得白天吃不下饭，晚上睡不着觉。
疲惫不堪地偶尔睡着一次，专家却又被尿憋醒了。他来到卫生间，对准马桶就开始排泄。结束时，他惊讶地发现，竟然有一半尿液排在马桶外面。
怎么会这样呢？
难道我真的老了吗？他站在马桶前，突然想起一位同行的研究成果来：男人衰老的三个标志，一是小便后忘了拉上拉链，二是小便前忘了拉下拉链，三是忘了小便。那么，像我这样小便时连马桶都对不准，到底属于哪种情况呢？
专家陷入了沉思。最后，他想明白了：我并没有老！我的小便之所以尿在马桶外，主要是小便姿势不正确。他尝试着像大便时那样坐在马桶上，小便果然滴尿不剩地散落在马桶里。真是太神奇了！专家一拍斑秃的脑门，一个大胆的提案在他的脑海里形成了。
为了验证这个提案的可行性，专家特意来到公共厕所，像女人那样蹲着体验了一次小便，果然肥水不流外人田，尿液全部落入了便坑……
回到家里，专家奋笔疾书，很快就完成了他的提案——A国首部《男人小便法》。他从生物学、伦理学和莫须有学的角度，阐述了男人站立小便的种种弊端，呼吁国家有关部门立法约束男人告别站立小便的历史，迎来坐马桶或蹲便坑小便的新生。
在提案里，专家向有关部门举证：蹲位排尿可引起一系列肌肉运动及其相关反射，加速肠内废物清除，缩短尿液在肠道内的停留时间，硫化氢、吲哚和粪臭素等致癌物的重吸收减少，从而保护肠黏膜少受致癌物的毒害。有关调查资料表明，下蹲排尿男性的患癌率较站立排尿者降低40%，这也是习惯取蹲位的印度男子肠癌发病率低的奥秘之一。对于男人来说，若能像女性那样改为下蹲式排尿，将使你少受癌症之害……
有关部门立即召开了专家会议。专家们经过热烈讨论，决定改变提法，起草“反男人站立小便法”，进一步完善该法的具体内容：年满十八岁周岁的男子，一律不得站立小便；违法站立小便者，将对个人处以5000元以下罚款，并处15日以下拘留，责令具结悔过；对单位和组织处1万元以上50万元以下罚款。未成年人酌情轻罚，其家长和学校负连带责任。
很快，《反男人站立小便法（专家建议稿）》出台了。经过媒体披露，这部法律在全国引起了强烈反响，专家由圈内知名人士变成了全国家喻户晓的名人。
名气大了，办事就顺利。专家申报的“尿变油”项目很快通过国家有关部门的层层审批，获得了1000万元科研经费，他本人也获得了“科技创新奖”。
专家明白，自己的命运改变，全靠《反男人小便法（专家建议稿）》这个提案。他常常去街头体察民情，推行这部由自己呼吁立法的新法律，重新寻找下一个立法提案。
一个涨得满脸通红的男人拦住了专家，让他去公共厕所看看。专家走过去，发现队伍已经排到了门口，一个个都是满脸通红的男人。有人向他申诉：你看看蹲着的那几个，都是来小便的；他们占着茅坑不拉屎，害得我们没地方大便……
从厕所出来，一个新的提案在专家的心里形成了。
第二年，A国首部《女人站立小便法（专家建议稿）》再次轰动全国。
