亲爱的宝贝：
当通讯如此方便，当我们能当面交谈，但这一次我还是选择了用信的方式表达我的心声，我想让你听到我的灵魂，想让你永远留在我的世界。
算一算，我们恋爱已经快7个月了吧！第一次这么的幸福，第一次这么的甜蜜。我能很骄傲的对别人说我有一个很漂亮很好的女朋友，我们很恩爱，想一直走下去。不管是在你身边，还是当我独处的时候，我时常都会不禁地傻笑，不禁地回忆我们经历过的点点滴滴。想你是我每天必修的功课，爱你是我每天奋斗的动力，平凡的我想用自己的双手给你幸福，仅此而已没有更多的奢求。我以为我们的故事是那么的完美，能让每一对情侣羡慕，当然偶尔也会赌气，但只会更坚固我们的感情。
可是，大概从你年后第二次从贵阳回来的时候开始吧，我们之间变的严肃了，变得生硬了。我不知道为什么会这样子，我在寻找答案，我在努力地改变，却依旧无奈的接受着痛心的现实，即使听了我的话，你3次当着我的面哭泣，却发现只是当时的一时情不自禁。我把很多话，都憋在了心里，我知道你有时脾气不好，尤其是在你不被人理解，被别人误会，被人责备的时候，我不想让你生气，我也不想让你伤心。所以因为爱，我可以放弃以前骄傲的自己，我把自己改变的面目全非，虽然没有什么坏处，但我换来的却是我的不开心。
我承认我有男人的虚荣心，可是我的虚荣是我的女友全心全意的爱着我，为了我愿意付出一切，而不是有多少男人为你痴迷而证明我的眼光有多好。我的虚荣心是能听到我女朋友对亲人朋友说她男朋友对她有多好，多么爱她，而不是你在我朋友面前留一副好女人的形象，不会给我丢面子。
我听烦了那些男人的故事，我根本不在乎，也根本没兴趣。我有自己的生活，我只想我们之间只有你和我。我把你的倾诉当做听故事，我以为你只是想让我了解你的过去，懂得你的感情。从来都是你说什么，我都信什么，我把我自己毫无保留地给了你，希望你珍惜。
说你不懂事，为什么你明白社会那么多现实，为什么能教我那么多为人处事的道理，可为什么有时你又不会考虑我的心情。一句话，我爱你多深，就能伤得多深。我难过你跟我在一起的时候，老想着别人的事；我难过你跟我在一起的时候，会无聊到主动和别人打电话发短信；我难过你跟我在一起的时候，除了聊爱你的男生就是教我人生道理；我难过你跟我在一起的时候，说要成熟现实而没有一点甜蜜的情话和场景。
我突然发现我真的好没有用，没有任何的魅力能吸引你。说实话，我真的人长得普通，歌唱得一般，才华也平庸。可是至少以前有人觉得我长得很清秀，有人觉得我的歌声迷人，有人觉得我的才华横溢，她们估计顶多对我有一点好感都这样的认为，为什么口口声声说爱我的你就没有一点这样觉得呢？情人眼里出西施，你都希望自己的男友觉得自己什么都好，那我又何尝不是呢，哪怕一点点特别的地方能拴住你的心，让你离不开我，让你深深的爱着我。可是我完全找不到，你也说不出，爱我没有任何原因，我真的好怕有一天你说不爱我也没有任何原因，离开我更没有任何原因。
在最投入的爱情里，我迷茫了，我是否真的是你的王子，你又真的是否是我的公主？到底是什么让你改变了，还是当初认识的时候你对我只是伪装？还是相处后认为我们不合适，却迫于失去了贞洁而坚持跟我在一起？我真的不希望你跟我交往只是因为当时寂寞，更不希望你这样吊着我是因为你的青春。我有很多事要做，为了你我放弃了很多，我觉得值得，只要我爱的人能更加的爱我。
我只是一个普通的的人，能给予爱，也渴望爱，从不在乎付出了多少，要付出多少。可是那天当你说你从没要求我要为你做什么，都是我自愿的时候，知道我有多么伤心吗？难道我一直在自作多情，难道我爱你就是理所当然？而我却用一声“哦”避免了一次争吵，我不想和你争，不想跟你吵。其实，我也尽全力包容你，不喜欢跟她争执。全心全意付出的爱背后总有一点奢求，虽说这些都是男人应该做到的，但总希望爱的人也能爱自己，毕竟爱情不是奉献，不是牺牲。我依旧地付出，依旧地相信你会懂得爱我，可是你有的只是接受和内疚，你说现在的你给不了我什么。你错了，我要的不是你为我买名牌衣服，而是你对我的依赖。
当初我爱你的原因很简单，不是因为你漂亮，不是因为我寂寞，而是因为你说爱我，你给我写的那首诗，让我相信童话，相信真爱，让我看到了我的梦中女孩，让我看到了我们的未来。我们便开始交往，相处的天真愉快更加坚固了我的信念，于是我决定用我一生去爱你。我想表达我的诚意，我想用一种东西来证明，所以我擅自要了你的青春，这是给你的承诺，也是给我的责任。可如今，一切都变得我无法控制。无能为力的我，独孤纠结的我唯有恳请你如果爱，请深爱，如果爱，表现爱。
我们分开了，联系少了，感情淡了，爱情不过就是这个样子，对吧？对于真心朋友很少的我来说，我需要的是爱的陪伴而不是爱的付出。我对你从来都没有什么要求，只要你让我觉得温暖。既然现实让你离开了我，我没有责怪什么，我的愿望便从爱人时刻在身旁转变为偶尔见一面，为你我承受孤独，承受思念，你知道我不是忍气吞声的人，但为了你，我能忘却自己。可是，为什么越来越糟糕呢？你失去了对我的新鲜感，失去了依赖，失去了冲动，甚至开始觉得厌倦，觉得压抑沉重。是我们都老夫老妻该这样了，还是我在你的心中没有以前的分量了？不管因为什么，冷落忽略了爱，都是错误的。
有人说，想栓住女人就要热一阵冷一阵，就不理她，让她主动缠你。可是我做不到，我想时时刻刻都对你温柔，对你热情。有时我都觉得自己好笑，一个男人爱的那么娇气。可是我这样又有什么错呢？却让你觉得不顺心，觉得厌烦。我无数次想靠近你，却被你推开，我无数次想对你嬉笑，却换来你一副烦闷的表情。我们逛街，不再手牵手成了肩并肩，我再也不敢去搂着你的腰，再也不敢主动牵你，你都会说我。只有一直在心中祈祷你会牵起我，挽着我。有时，你实现了我的要求，我是多么的开心，但就几秒钟松开，我又是多么的失落。记得那次一对情侣走在我们前面，她们手挽的那么亲密，你却无动于衷，呵呵，可能是天气热吧。
每当这些时候，我总会想起以前的你，敢在公车上搂着我，把别人当空气，现在却说要注重形象；以前的你愿意让我牵着你，直到我们彼此分开；以前的你从来不会推开我，拒绝我哪怕一次。如今，我能想到的唯一让你开心的方法就是给你买点便宜的衣服、饰品，没有什么只要在一起就很开心的梦境了。
你依旧喜欢自拍，不管好不好看我都说可以，不错；可是你发现没有，我不再自拍了，即使拍都是那么的难看，因为我找不到当初的感觉了，我怕一灿烂的笑，你又说我幼稚，我怕一照好看点，你又说比我本人好看，那我情愿不要照相，更何况当我的吻吻不到最爱的人，还有什么事情能让我真正的开心起来？当你挑剔我的时候，如果是逗我玩就是了，还非加一句本来就是事实，打击我又何必呢？爱情是不需要太多现实的，在爱情里，所有的都应该是美好的，除非是看别人的爱情。
人无完人，我有缺点，你也不例外，为什么你就不能像我包容你一样包容我呢？我尽全力地对你微笑，你却尽全力地教育我，改变我，确实是为了我好，但是我真的不喜欢这样，而且每次这时，只要我有一点不高兴，你就更烦，我就很郁闷。你说不会为任何人改变你自己，你说不可能每个人都按照我想的方式去爱我，可是我忘了告诉你全世界我只希望你一个人那样爱我，也不行吗？我有自知自明，我自己会注意、会改变，不喜欢你总给我讲一堆的大道理，我更希望我们的对话总体会的到应有的甜蜜。要做好你想象中的好男人，确实我需要改变很多，需要很长时间去改变，但请注意方式，我是你的男友，而不是儿子，互相尊重体谅才是最重要的。
你不在身边，我怕别人问起我女朋友呢，我会突然好想好想你。周末再也没有心情出去玩了，就呆在学校，要么打游戏，要么无聊，不是因为颓废，而是感觉不到动力。我24小时开着电话，说不定你会发条短信打个电话；我几乎每天都挂着QQ，说不定你会在线，能聊上几句。但因为目前没手机，工作忙，也没过多计较。但总能改下你个性签名吧，说句老公我想你，我爱你之类的话，让我每天都能看到，能感觉到你的爱，这样简单的事做不到吗？因为QQ，我们认识，也因为QQ，我自找没趣。我想去看看你的文笔，却看到你以前QQ的绯闻，我难过了次，但你说不是你写的，我相信也不追究。可是为什么你现在的QQ依旧有让我伤心的内容呢？在认识我的前一段时间，你叫着一个人老公，你说着这辈子非他不嫁，真的有这样一个人么？那为什么还在那时选择我？我不懂。为什么我这次去，却看不到我的照片了呢？你知道我有多失落吗？如果有原因，你又给我说过吗？
你没那么懂我了，没那么在乎我了，也没那么坚定我们的爱情了，这也是事实。最初你说嫁给我，现在是以后的事以后再说；最初憧憬着我们的宝贝，现在是不想生了；最初你说这辈子跟我卖菜都愿意，现在才发现还是钱多的好；最初电话舍不得挂断，现在是打个电话也变成了奢求，我们的通话时间比你和朋友聊天的时间都短；最初是短信不断，时常都能收到宝贝想你了，老公我爱你的情话，现在发短信几乎都变成了争吵、解释、道歉；最初我们在一起有说不完的话题，如今我们在一起很多时候都找不到话说了；最初是一口一口的老公叫，现在能听见都能称为奇迹了，而我一声声的宝贝从未改变，因为我爱着你，也只叫我爱着的人。
也许不管是谁跟你恋爱，也会出现这样的情况吧，只是发生在了我身上。其实也许你真的不需要爱情，就可以过的很好很开心吧。至少是现在，它能带给你什么呢？甜蜜还是烦恼？好朋友那么多，甚至有时我感觉我们就快变成好朋友了。在你的强势下，我完全不知道怎么去改变你，让你回到过去。
仿佛我们都还很年幼，没资本去谈婚论嫁，再坚固的感情都会受到现实的影响，怪我自己没用，还是我们缘分不够？你说多个朋友多条路，所以你结交了很多朋友。于是我学着去跟别人建立一点真的友情，你又说凡是要靠自己，这个社会这么现实。为什么你就不能把两次话交换一下来鼓励我呢？你说你在朋友面前是装的，对亲近的人就是那样子，那么我情愿你对我装，但你又很在意别人的眼光，如何看你，如何看我。我完全不知道你的逻辑是什么，完全不知道怎么去迎合你。
有时候，我真的好累，可是我又不相信你不爱我，不相信你会爱上别人，但就是不在乎我们的感情，不主动去表达你对我的感情，不懂的如何去维持我们的感情。有时，我问女生朋友，如果女人开始拒绝男人，不依赖男人，前后反差太大了，说明她还爱这个男人吗？没有一个人说是爱的。我自己感觉不到爱，在别人眼里我得不到爱，那么请问我的爱情还有谁觉得是幸福的？这样拖下去，最美丽的年华都显得平静而苍白凄迷，最美好的爱情都没有让人回味的曾经。
宝贝，你醒醒好吗？看看我，我依旧是那么的爱你，为什么你对我没有当初的好了呢？你不爱我了吗？还是你觉得你一直爱我，自我感觉太良好，我爱你是理所当然吗？
我知道，我们之间存在很多阻碍。你比我大，家在两个省……可是我依旧执着着，努力着。我不希望任何的因素影响到我们的感情。我会认为那一切都是借口，我的爱就是这样的纯粹。
某天，鬼使神差的你给我打了一个28秒的电话，没有错，想起我了，问候我下，但是却产生那么多事，没有听到你的称呼，每次第一句话都是问我在干什么，我说每次都在想你，你相信吗？我又符合问下你在干什么，你也总是说没干什么，我觉得很敷衍，所以这些让我内心的感情突然汹涌澎湃，加上这几天考试，我烦躁不堪。于是决定把这封信给了你。或许是天意吧。请理性的读这封信，读我的心，别生气，更不要伤心，我不在你身边，我怕没有谁帮你擦眼泪。
我想带你回家，是因为想娶你，我从来都没对我爸妈说过你半点不好，跟他们聊天中，看的到我爸妈为我找到幸福而欣慰，而骄傲。可是我怕意外的发生，我怕他们会失去你这个儿媳妇，我怕他们会看到我伤心流泪样子，听到我不再相信爱情的言语。他们都过了半辈子了，已经承受不起那种折磨了，我爱我的家人胜过一切。
所以，我不再是以前那个信心满满的陈治宇了，像我QQ签名写的一样：回不到过去，就看不到未来。可是不管我怎么改，我的签名后面都是鞋子成功售出多少双，那不是显示我挣了好多钱，而是一直表达着我对你的爱，表明我在努力。说真的，这是因为你选择的路。我半期成绩5课全挂，我没告诉你，我不是天才，学习不是那么轻而易举，但我觉得值得。不过请放心，期末我会补上去的，以后也会注意的。
当有人问我是否能拿的到奖学金的时候，我真的好难过，对不起宝贝，我没那么优秀，我唯有一笑了之然后沉默。
我真的接受不了这样的爱情，没有甜蜜，只有现实；没有浪漫，只有生硬；没有温暖，只有冷清。你问我是否愿意跟你去做的很多事，我答应了，却一件都没有做成。如果2012是世界末日，你希望如此，没有一点留念包括我。而换做我便会从现在起每一秒都要跟你在一起。可是你的冷漠让我开不了口。如果你是骄傲的公主，可否为了我而低头，如果我不是你的王子，可否让我离走，我会好好活着，也会祝你找到真正的幸福。我本来什么都没有，即使你不能永远陪伴我，但至少你留给了我最美好的旋律，让我能一个人在孤寂的夜晚唱给自己的心听。
丹儿，我最初是这样叫你的。如今我的真心全向你坦白，自己的人生还是需要你自己决定。
如果你坚定地爱着我，坚定地跟我过一辈子，那么请你像当初一样爱我，全心全意，甜甜蜜蜜，别挑剔我的毛病，试着有时包容下我，尽可能喜欢我的长相，我的歌声，我的才华，觉得我是全世界最好的，我就是你的唯一，这辈子你都离不开我，分开哪怕一天都会无比思念，分开一个月绝对不能忍受，你不要总称呼我全名，你的电话和短信要时常不断，你的QQ要有我的相片，你的签名必须是关于我的留言，删掉任何会让我烦心的留言和签名。你要对我撒娇，要依赖我，可以反对我的意见，可以跟朋友去玩，可以无理取闹，可以拿我出气，可以教育我，可以做你想做的事，想去的地方，但不能嫌我烦，不能不理我，不能冷落我，不能离开我。
如果你觉得你做不到，你觉得我不可理喻，神经病，伤了你的心，不是你理想的恋人，就别在我身上浪费时间了。给自己一个机会，去寻找幸福吧！这辈子娶不到你是我莫大的遗憾，这辈子失去你我不再轻易相信爱情，我会流泪，会痛苦，但总会好的，放心吧！并衷心的祝福着你，祝福着阿姨。分手的话，有那一天再说吧，但我真的不希望有那一天。
这一次，我是很认真地让你选择。请你想清楚，别做后悔的事。没有谁对不起谁，请不要难过。三年之内，只要某一天你想清楚了，告诉我，我都会继续跟你在一起，比以前更爱你，而且这一次我相信我们能永远地走下去，别再有什么意外了。我会在这等着你，等你的回答，等你回来爱我，等你跟我白头偕老，等你跟我至死不离。
----小宇
