9.教师办公室里“口头禅”
小夏常这样批评学生：你们俩加在一起都30多岁了，还打仗。
小李常说：把孙悟空捏死，这世界就清静了。
小张的口头禅是：没有文化真可怕。
老王常有一些令人意想不到的谚语出现，如：饿了甜蜜蜜，饱了蜜不甜；一锅费米，二锅费柴；屋不漏、墙不倒；谁过河、谁湿鞋；西天路上无早晚；宁为好汉牵马拽镫，不给赖汉当祖宗……
督导工作又要开始了，老王说：就像每年的忌日一样，聚上块喝场酒，事就过去了。
一老教师五十多岁了还在教学第一线，老王评价：简直是任劳任怨的老种牛。
张柯离婚了，她说：都说包办婚姻可恶，现在谁给我包办一个我还感激不尽呢。她还说：爱情浪费了我的时间，时间又浪费了我的爱情。
一学生家长问：你们学校太乱了，怎么也不好好管一管？老李答：全国形势都这样，谁也没有什么办法，在山东地块上还算好的呢！
老李病了，我打电话问候，他说：有病死不了人，但光叫药就药死了。
张柯在纸上写了“鸟瞰”二字，喊道：谁认识这两个字？大家便凑过去看，一个个憋足了劲说：不认识。
老王说：《离骚》里面的“兮”字是放屁的，不起作用，“之乎者也”都是放屁的。
语文教研员到办公室座谈。A说语文教育是误人子弟；B说语文教育是祸国殃民；C说语文教育是狗屁教育；教研员说：这些年我为学生出了许多试题，深感罪孽深重。
中考监考时，我按要求在黑板上写下履职承诺：我们一定认真履行监考人员守则，决不监守自盗，保证为全体考生提供一个公平竞争的环境，请考生监督，如有违纪行为，欢迎举报。第二场再去监考时，黑板上的履职承诺被学生加了几个“不”字，又稍作修改变成了下面的情况：我们一定不履行监考人员守则，决定监守自盗，不保证为全体考生提供一个公平竞争的环境，请考生别监督，如有违纪行为，不欢迎举报。
老李说，牛蹄子踩不住麦子，是皇上封的，花盆蒸一千打一万，也是皇上封的。
小李说，办公室黄段子，如果记录下来应不少于10万字，可以成一部书了，只可惜哈哈笑过之后大都忘却了。他又说，年龄大的人讲黄段子，故事大都发生在磨沟里或是推车子时，年轻人讲黄段子大都发生在包间内或是在小轿车里。
一次我给张柯打电话，时间长了点，她说：“你是打算把电话费今天晚上都打出来呢，还是留着以后再打？”
小李调到了校长室，小夏说，他被封为三等侍卫，御前行走。
小夏的论文答辩结束了，气愤的说：太可恶了，居然考我“红学”以外的问题，一个是“托尔斯泰的作品是俄国革命的一面镜子，这句话是谁说的？”另一个是“解释金瓶梅中的自然主义倾向。”你说老师可恶不？
张柯说，你放心好了，如果不及格，我到济南去骂他们，路费你出。
（文／水河）
10.现代女白领玩儿什么
月初，小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘，在她的推荐下，每个人的电脑里都安装了不少游戏，我们没事便玩起游戏来。
那几天，我们连饭都顾不上吃，全迷在游戏上了。没过两周，手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍，而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后，都把游戏玩遍了。
昨天，姐妹们凑在一起聊天，小兰说：“你带来的游戏太简单了，也就是‘连连看’那种档次，刚热热身就打完了，小美，能不能再弄个复杂点的游戏来，那样玩着才过瘾。”
小美说：“没问题，我表妹是开音像店的，兼卖游戏软件，我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨，拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊，上次你给我的游戏太简单了，我同事都玩腻了，你给我们找个难的吧，适合女白领那种，让我们玩玩，那样就刺激了……”
正说着，我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话，抓起一个账本，做出一副认真翻阅的样子，我们也都迅速撤回到各自的岗位上，办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声，没说什么，阴着脸走了。
下班后，处长通知我们开会。我们紧张兮兮的，不知道是什么事。
坐定后，身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿，玩儿起来跟疯子似的，但是这是办公室啊，你们怎么能公开说那种话呢？”
我们有点蒙，小兰疑惑地问：“处长，我们没说什么呀？”
“我都听见了，你们还想抵赖！”处长脸色变了，气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，想刺激刺激……”
11.办公室段子
1．要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。1、
2．入厕
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！老TMD跟我接话茬！
3．办公室里家贼来了
北京人管麻雀叫“老家贼”。我们办公室窗外的几棵树上家贼特多，它们经常落在窗台上。离窗最近的小林那天午饭剩了半个馒头。中午闲着没事，他便把馒头捏碎了放在窗台外。一会儿的工夫，竟然招来一群“家贼”光顾，叽叽喳喳地争抢食物。我们隔着玻璃静静地看，还真是一景。自此，每天中午，不管谁吃剩下的米饭馒头，我们都放在窗台上，然后静待“家贼”的光临。
“家贼”特灵，稍有动静，立即飞走。所以我们午休时，玩电脑游戏的、织毛衣的、看报纸的，都不做声，专等家贼上门。只要有人招呼一声：“家贼来了。”大家马上屏住呼吸，轻轻扭过头看。
昨天中午，主任推门进来，小林正好低声说：“家贼来了。”主任听到后生气地摔门走了。小林背对门口，没看到主任进来。他站起来愤愤地大声说：“谁呀？那么讨厌，又把家贼吓跑了。”屋里的人哈哈大笑。
4．尴尬的晚餐
A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经三代了。某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：“请问先生要点什么？”
A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个“蛋……”服务员听了，马上朝厨房吩咐：“来一份葱花蛋。”
A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：“一……啤……”本来想说啤酒，可是却结巴了半天。服务员于是又叫到：“外加一个肉皮，放辣点。”
A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道：“再加一份香肠。”
A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声喊：“服务员，结……啊就结……”服务员不等他说完，马上又嚷开了：“这位同志好胃口，再要一个芝麻开花节节高。”A君顿时晕厥。
5．征婚启事
