仔细想来。
我其实是一个天真的孩子。对于一个孩子来说，天真自然是情有可原的，可是，我对自己不可宽恕的是，我把天真当做美味的糖来吃。
一颗吃完还想要，然后就是一颗接着一颗，最有就有了蛀牙。
我身高170cm的时候，我就对自己说，我一定能长到180cm，到了二十几岁还能长。实上我在也没有长高过，我还特意买了好几双增高鞋，在和朋友并肩而走的时候，比来比去。
我在成绩全级200多名的时候我就在墙上写下:我要上上海交大！
多霸气！多壮志！多豪情！
室友说，你是认真的？我说，我当然是认真的，我骗你有糖吃吗！
特么结果是，我被交大上了！
记得爱情公寓播出的时候，我特别喜欢里面的吕子乔，他的梦想就是我的梦想，我也发誓有一天我也会睡过100个女朋友。
结果，我发现我和曾小贤才是一样的，是他可耻又可耻的笑，嗯哈哈哈哈……
我做过很多很多愚蠢的事，是那种因为天真而显得愚蠢的事。
我说要是拍喜剧片的话，电影就可以减少开支，可以省出给编剧的那一笔钱，导演要是急着回家睡觉的话，我也可以代劳。
我在学校的时候，我喜欢一个女生，朋友小A就怂恿我去表白，我说我不行，我感觉我长的和宋小宝一样有特点，铁定不行。小A明明自己也是一个单身狗，就在我耳边叽叽喳喳的说该如何如何做，然后又如何如何做，说的自己像一个情圣一样。
老子最后实在受不了了，就拿着手里销铅笔的小刀说，要是你哥我失败了，老子就废了你。
命运从不开玩笑。
小A那天失踪了。而我差点报了警。我想当着警察叔叔的面废了他，还有他的那张嘴，极臭，比他的脚还臭，导致我晚上根本睡不着。
从那以后，我对告白就有了阴影，微积分也算不出它的面积。而我对告白的定义就是，一个人在哪里演独角戏，别人还不一定看。
从那以后，小A就再也不敢怂恿我去告白，关于感情的事也是闭口不说。而这件事所留下的副作用是我成了怂逼，怂到写好的情诗不敢传，然后看着‘送给最美丽的XXX’发呆，直到毕业，依旧是XXX，名字都不敢写，更别说和喜欢的她XXOO了。
毕业嘛，总会来的。
离开嘛，总会有的。
我经常对朋友啊亮说，我一定要去上海，现在不能去，老了也要去，我要我儿子给我车费，我要住最高级的宾馆，看黄浦江的景色，看东方明珠，看郭敬明眼中的上海。
啊亮说，我这个人真恶心，老了也不放过儿子。
于是，高考之后，我和啊亮两个人去了上海，看了外滩夜景，看了东方明珠，看了上海的人。我们没有找到比较便宜的宾馆，走了一夜。
第二天刚亮，我对啊亮说回去吧，我一刻也不想待在上海了。啊亮说为什么，我说，这里对我们来说很陌生，我们显得如此格格不入。
我说，我再也不想去上海了。
毕了业，我还偷偷买了一把吉他，生怕我朋友知道，他们总说听我唱歌会让他们便秘，卡在末端。难受。
我当然一笑置之，我还有着和歌神张学友同台演唱的梦想呢，放弃就等于我承认了他们便秘就是我的原因。于是我还百度唱歌的技巧，看了发音的视频，我认为我就是一块璞石，只是需要打磨。
可是，当我在几百人面前唱了陈奕迅的/十年/之后，我才知道我犯了多大的罪过。
我同时让几百人，便秘了。
而那把吉他被我放在角落里，直到在岁月里生锈，我也没有学会一首曲子。
我爱音乐，却成了音乐的孤独者。
对于毕业，我是身残志坚挺过来的。而我对我还活着简直就是一个奇迹。
每天发不完的试卷，反应到做不完的作业，犹如一波波浪潮向我涌来，我在半夜做着卷子不敢哼歌，生怕浪费一点体力，然后活不到第二天早上。
我最窝火的就是化学老师操着方言的普通话，实在让我始料未及。我差点打电话给国家文物保护馆，说他们是不是丢失了一个山顶洞人。种种原因，我化学从未及格，而我就把化学当成了天大的仇人。
仇人之间，都是大眼瞪小眼的。
我本是一个理科生，文艺气息却太重，在理科班里面犹如阳气进入了及阴之地，挣扎的去融合，挣扎就会比常人痛苦。
文艺的原因，我喜欢文学，喜欢文字。
小说，诗句，随笔.....是除了数理化意外的世界。他们总是问我，我在繁华的年级里为什么会写出如此悲的文字，我说，不是我悲，是我提前看到了你们没看到的，亦或者是我太容易感伤。
我很天真，却从没有想过他们对我说的，哎，小城，你去当一个作家吧。我听到这句话的时候，我当即就蒙了。作家，伟大而神圣的职业，他们用充分大的想象构造了令人难以企及的世界。我自问我只是在他们的世界里。
会写春夏秋冬算是一个作家吗？
会看见美丽的风景算是一个作家吗？
会听见雪鸢鸟歌唱算是一个作家吗？
我朋友却说，我就是一个作家，至少在他们的心里是。我觉得我也是一个作家了，因为我喜欢文字。
天真，是所有的愿望，我把天真当糖吃，很甜，一颗接一颗，最后吃出了蛀牙。
我问蛀牙，你疼吗?他微笑，你疼吗？
我最后一个天真，最后一颗糖，我不舍得吃。我想成为一个作家。
第二章三个人
我喜欢看书。
看郭敬明的书。
他曾经在《三个人》的开始写到:小蓓是一个人，小许是一个人，他是一个人。他们是三个人。
结尾却是，他依旧一个人。
我想我应该能明白他的感受，我就像他笔下文字的影子——我是一个人。
每当我想起他写的《三个人》，我也会想到:小安是一个人。乔然是一个人。我是一个人。
小安是我高中同学，也是我最好的异性朋友之一，之前是最好的，但在遇到乔然之后就变成了之一了。
这件事她当然不知道。
小安呢，我觉得她就是夏天。她会让我感到发热。每天都在我的耳边叽叽喳喳得说个不停，反正什么都说，她一定要完全解剖自己，彻底脱光站在我面前才肯放过我。
我对小安说，脱光可以，但别说话。小安说，滚犊子，地球有多远滚多远。当时我楞了一下，然后笑嘻嘻的看着小安——小安，特么地球是圆的。咋滚也得滚回来啊。
............
让我去死！
小安是一个比较现实的姑娘，她老是说我以后一定一定会忘了她，我说为啥，我就不明白我一定要忘了她。她说，有人，总是会离开的。
是的，有人，总是会离开的。这是我对小安说的一句话。可我从没想过我会彻底从小安的生命里消失，我想我们会一直是好朋友。而小安好像对此深信不疑。
我:那小安，要是我离开了呢？
小安:离开就离开吧。
我:你就不伤心啊？
小安:不伤心。反正有人照顾我。
我没说，小安，你真不会说谎。
小安说到这的时候，眼睛已经泛红了。而我当然知道她说会照顾她的人是她的男朋友。她家那边的，我没有见过。
我知道小安很爱她的男朋友，更胜爱过我，对此我还有了嫉妒。我总想着对小安大声嚷嚷，喂，丫头，你怎么可以这样，不是说我们是最好的朋友吗，你怎么可以爱其他男人胜过我！
我从来都只是想想，却不敢这么做。否则他一定觉得我是一个恶心的人。她也一定会回答说:你是男人吗？这种事也要嫉妒，我当然爱我男朋友比你多些了，他能理所应当的和我XXOO，你可以吗？他可以和我接吻，你可以吗？你说我爱谁多些。
我知道，她在我面前是会说出这种话的人。想想就战栗，简直让人无话可说啊。
小安很嫌弃我，却唯独喜欢我写的诗。她过生日的时候，我给她写诗，把她感动的稀里哗啦，她说她亲戚死的时候都没这么伤心过。
无独成偶，我后来因为写作的缘故认识了桥然。
郭敬明因为写作遇到了小许，他的笔友和网友，而我就认识了桥然。
她是我大学同学的朋友。
我在安徽，她在新疆。这是在地图上也可以量出一尺的距离。坐飞机要两个小时，坐火车要3天。
我不喜欢和陌生人聊天，却和淋殇聊的特别来劲，仿佛有一世纪的话说不完。
我的网名叫听见雨声，她的网名叫淋殇。
听见雨声:你喜欢写小说？
淋殇:嗯。
听见雨声:你是女的吗？
淋殇:废话。我当然是了。这有什么关系。
听见雨声:你知道小许吗？
淋殇:谁啊？
我没告诉她，小许，是郭敬明的笔友，一开始和四爷聊天的时候，是男的，后来就是女的了。
我只是想确定桥然到底是男是女，毕竟我是一个不会骗女生的男生，和四爷一样，只是没他有钱。
桥然说要我给她推荐几部小说，我给他推荐了四爷的《悲伤逆流成河》，《幻城》《痛与爱的边缘》，她问咋全是郭敬明的，我说我喜欢郭敬明，《悲伤逆流成河》我看了三遍。
可是唯独不喜欢他的《小时代》。
他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。其实，我写的东西一般不给别人看，即使给了别人也未必能理解，就算理解了也未必能体会。
很幸运的是，桥然也是这么认为的，所有我们就变得更加惺惺相惜。其实还有一部分原因是，桥然是个女生。我知道我不是一个高尚的人，当桥然发照片来的时候，我更加坚定我的想法。
桥然很漂亮，我看见她的照片时，我会给她的第一条消息：我喜欢你的眼睛。那种可以说话的眼睛，没有污秽。
反过来，我给桥然照片的时候，我先是去洗了个澡，然后做发型，还问室友是这样帅，还是那样帅，室友差点被我逼疯，就如同我逼他们看我小说一样。最后我从所有的自拍照中选了一张最好的给她，我再一次觉得自己很恶心，就像韩寒说的一样：给自己写自传的人很恶心。
桥然也给我说了她很多的事。
比如她朋友不理解她写小说。
比如她说她同学是如何****，做什么****的事。
比如她希望以后能带着一个相机到处去拍照。
比如她喜欢一个男生很久，久到这个男生讨厌她。
比如她说我们很有缘分。
还有很多的比比如如。还有许多大大小小的事。
写到这里，我想到了小安。
小安其实是一个整天非主流的人，比我这个全身充满文艺气息的诗人还要文艺。她没事整天在空间里发情啊爱啊，还有些伤感的句子，我好几次都像死了亲人似的问她，你分手了？生怕一不小心触摸到她好不容易建立起来的沙丘。可她倒好，悠闲的扣着指甲。没啊，没分手啊。
我说，陈小安，你有病啊，没分手一天伤感个啥啊。分手了也别来找我。
/海平面远方开始阴霾/悲伤要怎么平静纯白/我的脸上始终挟带/一抹浅浅的无奈/你用唇语说你要离开/心不在/那难过无声满了下来/汹涌潮水你听明白/不是浪而是泪海/
这是我最喜欢的歌。我承认我是一个乌鸦嘴。
小安分手了。她没有来找我。她只是坐在教室里哭，哭的很伤心。我走过去摸着他的头说，对不起。
她突然抬起头来，一大把眼泪一大把鼻涕的看着我说，混蛋！我说，对我混蛋。她说，他混蛋。
对，混蛋。人渣。对人渣。贱人。对，贱人。
我就像是小安的复读机一样，骂了她前男友祖宗十八代。我口渴了，喝了口水，继续骂，直到小安也不行了我才停下来。
小安说她再也不相信爱情了。一定一定不会相信的。她把爱情两个字写在纸上，然后用手去撕，成千上万的碎片从天而降，我能看到她脸上绝望的表情。
小安失恋后，我就经常陪她吃饭，逛街，淘东西，希望她能走出失恋的阴影。小安倒是乐此不疲，真把我当成了取款机器了。我说，陈小安，你恢复正常了吧。小安只是微笑着说，谢谢你，啊成。
后来，小安找到我，说她有男朋友了。以后陪我的时间就更少了。我我说哦。她惊讶的说你就一点也不惊讶啊。因为他男朋友是我们班的，关系和我还不错。我说，你要我怎样啊，是不是要像女儿嫁出去了爸爸高兴的手舞足蹈啊还是说我为了你庆祝到处跑到处喊呀陈小安有男朋友了。小安笑着说，啊成，你成为学习的机器了。我说嗯。
我只是还记得小安把写着爱情的纸撕成碎片的样子，我忘记的碎片是可以粘好的。
小安之后的感情一直很好，出乎意料的是在高考前夕，小安打电话来说，她分手了，我咽了一下口水，说我为什么。她回答说，因为他要到省外读书。我说我知道了。小安没有哭，出乎的冷静，她又说，成，我被他上了。
我脑海里像是被电了一下，顿时不能呼吸。我放下电话，直接冲进教室，嘴了一直骂。我**。
我**。
我**。
高考之后，小安落榜了，而我去了外省读书。第二年，小安打电话来说考上了，还说差点靠上了北大清华，我说差多少，她说差200多分吧。我大骂一声，我靠。
小安问我，是不是不能在一起的人一定会分开。我说是的，一定会的。她说哦，然后就挂了电话。
上了大学之后，我就遇到了桥然。
桥然在写作上有着超强的想象力，她发过的消息我总是不能第一时间接受。对于桥然，我觉得这个女生有着天马行空的思想外，还有着最让人感到温暖的善良。在我一无所有的20岁，她在我不知道的情况下拖同学给我买一本/龙族/。我心里也是一暖，也绝想不到一个没有见过面的网友可以做到这样。
我一个人。小安一个人。桥然一个人。
我不知道我会不会最后和郭敬明一样，只剩下自己一个人.
第三章以前以后
我是一个开心到脸笑抽的人。积极，阳光，笑起来超级恐怖，暴露在空气中的大门牙看起来像一只愚蠢的兔子。
一只愚蠢但是快乐的兔子。只会笑，不会卖萌。
我随时随地都会笑，不是因为我笑点低，而是我都不知道我在笑什么。别人骂我****，我只是说开心有什么不对，不要总是一副全世界都欠你似的。说的不好听一点，不要一副总是死了亲人一样的表情。
我不欠你，谁都不欠。
所以，我会少有烦恼，我不会思考很复杂的事情。我朋友说，她分手了，可他喜欢着她，她也喜欢着他。我说，那特么是有病啊，这也分手！她有说我不懂，我只是笑笑，这次没有笑的很大声，我说，真特么复杂。
喜欢也要分手。活的真累。
我还有一个大学异性朋友，喜欢上了同一专业的一个男生，却因为太早告白而让彼此之间有了尴尬，还因为一个误会而弄的关系很疆。
她每天都很纠结，说不应该这样啊，怎么会造成这样的局面。她喜欢他，却因为拉不下面子而导致一年没有说话。
我说，你就等着毕业离开吧。
我有些朋友很羡慕我，说我一天笑的没心没肺的，一点烦恼都没有。
所以我把他们分类在了一般朋友的盒子里。
他们忘记了，我也会伤感，寂寞。他们记得的，保持的只是我的对立面而已。
啊亮总是说，我像秋天的一片落叶，明知道是枯萎了还努力往下落。
我笑笑说，对啊，可是我记得了春天时开放的样子，该落下时不会犹豫。
啊亮记得了我枯萎的样子。所以我总是离不开他。
我不喜欢安静，却喜欢安静的下雨天。我能从所有的声音中分辨出下雨的声音。乔然问我，为什么我的笔名叫听见雨声，小安问我，为什么我总是祈祷雨天比晴天多。啊亮很痛恨我，因为我总是会在下雨的时候高兴的像一个六七岁的小孩，在水里踏来踏去，浮在水里的香樟树叶浮出了水面，而啊亮总是一幅要死的表情。
我在本字上写道:
下雨的季节，是天空在说悄悄话。
下雨的声音，是雨守不住秘密。
于是，下雨的时候，我会突然变得寂寞。因为雨实在有太多的碎碎念。
啊亮经常劝我说，能不能不要一个人突然宅在家里不出来，电话不接，消息不回。我说我有什么办法，一个写文的人总是或多或少有些神经，写文就像吃药，也有些副作用，啊亮一掌拍在我的背上，说以前那个笑的跟****一样的啊城去哪了。
我没有理他。继续走我的路。丢下一句。你特么又不是不知道我。谁都有不同的一面。
有阴就有晴。
有圆就有缺。
有相聚就有分别。
就像我和你一样，在不同的城市。
小安经常到我空间里留言，说一些朋友之间肉麻的话，然后又打电话过来使劲骂我，说我无情，说我冷血，一个月都怎么联系她关心她。
我在电话一头也使劲的笑。陈小安，那我们还是朋友吗？
是啊，当然是了。可是我骂几句又咋了。
我们都知道，即使我们很久不联系，即使久到记不起对方清晰的模样，可还是会打电话骂来骂去，一见面就会拥抱。
在大学第一学期的最后一天，小a第一次舍得花钱连发了六十六条短信给我，我冷冷的看着我手机的显示屏:你有一条新消息。你有两天新消息。你有三条新消息……小a给我发第一条消息的时候，我开心的看了短信内容，然后我看了第二条，第三条。剩下的我放着没看。
不过我挺佩服小a的，同一个消息内容发了六十六条，除开复制粘贴到手软不说，还有他那吓人的强迫症。我甚至怀疑，要是少发了一条，小a会不会好几天都睡不着。
我打电话给小a，一开口就是你个二货，不就是脱单了嘛，看你拽的。电话那边一直傻笑，用老子终于摆脱单身的口气说，成哥，你也赶紧找个吧。
我笑了笑说，没遇到合适的，顺其自然吧。
其实，我好像——真的没人要！
以前没人要，以后，以后我不知道。
