我说妈呀，还好我做了一个梦，梦见了你——妈妈不复说什么，她轻轻笑着说，我没事，你爸这两天有点“缩缩桶”（方言，身体虚弱的意思），拍了片，倒没事，就是气管炎。
挂下电话，发觉自己给父母的关心那么少。其实就这么短短通一次电话，一点都不困难，我为什么做不到？
还是悲痛，无法抑制，想着妈妈，大把大把的眼泪往下掉，发现自己居然还能流出那么多的眼泪，那个地方我以为早已干涸，现在都哭透了13张双层面巾纸。
记得我丁点大的时候，家里没有大人看护，在那个年代，父母要在监督下不得不外出，他们只好把我独自留在家中。
等他们回来的时候，我已全身发紫，僵硬。当时是大冬天，身上尿湿的地方一片冰凉，我的身体滚烫。妈妈一路亲着我，疾奔医院。医生说，再晚些，这个小孩就没命了。医生医术很高超，我奇迹般地慢慢好了，而且再也不曾复发。
那阵，妈妈总很无奈地对人说：“一个老气管炎生了个小气管炎。”
今年1月14日，我身体不适，要动手术，医生向姐姐询问我的病史资料。姐姐说我妹妹婴儿时有过严重的哮喘。年轻的医生笑了，露出好看的牙齿：“那不算，看样子你是看着她长大了。”“是啊，”姐姐得意地笑道，“我还背着她上过学呢。”
家慈、家严、家姐给我深深的关爱，再无知也尚存一息，日冷不丁被《我的兄弟姐妹》一炮击中，我无法掩饰地成了电影院里眼泪流得最多、哭得最响的一个。
十八岁我出门远行，其实一点都不远，只是自己想人为地把它拉得很远，假想着很远。我一直很傻地认为父母的关爱让我窒息，我扮酷，我拒绝与他们交流。
可多少年了，断断续续地，想念总是以奇怪的方式来临，总是那些梦，让我想起了与他们的血脉相连，潜意识里的东西是无法抵制的。每次都是那些梦，驱使着我问候他们。妈妈、爸爸、姐姐，对不起，原谅你们任性的小花猫，我知道你们会的。
我多想回报你的爱
文/佚名
时光如水，年华易逝，似水流年淡去我们多少回忆，却始终不改我们对母亲的绵绵思念。莺归燕去，春去秋来，容颜渐老，白发似雪。儿女在一天天长大，母亲却在一天天衰老，然而又有多少爱总是来不及回报。
今天姐姐来电话，说后天就是母亲的生日了。每年都想着，今年怎么就忘了呢？今年应该是母亲的六十八岁大寿。电话打过去，母亲竟然也忘记了，并一再说生日不过了，你们不要乱花钱买东西，有空就过来吃顿饭，并且嘱咐我：“你身体不好，天气冷了，不要出来，好好养病。”
母亲生了我们兄妹三人，按母亲的话说，我是最让母亲放心的一个。除了小时候摔断了腿躺了两年，以后上学、工作、结婚生子，一切都很顺利。
然而，就在今年的国庆节后，我查出了左侧股骨头坏死，用上了双拐。怕母亲经不住打击，不敢把消息告诉她老人家。四处求医的过程中一直没敢回家。然而，母亲却像是有预感一样。远在北京的哥哥只是在电话里说了一句“小妹的腿不太好”，她马上就问“是股骨头坏死吗？”
那晚母亲的电话非常简短，跟我核实后就放下了。我知道，那夜父母亲肯定—夜未眠。
第二天匆匆赶回家。等我走到胡同口的时候，母亲已经站到楼下了。看到我的双拐，母亲的泪再也没能忍住。在我的一再安慰、解释、劝说和坚持下，母亲才没有跟我回来照顾我。
虽然如此，母亲的电话随时跟着我，替我买好了菜，买好了乌鸡，买好了补钙的大骨头。每次回家她都算计着我到家的时间，早早地在楼下张望。回来时她又算好时间，打电话确认我安全到家了才放心。
一次回家，母亲说哥哥来电话了，说我的病可以手术治疗，要在股骨的另一侧取一块骨头做成股骨头再移植上。母亲就很着急，说：“为什么让她受两次罪呢？在我的身上取一块骨头做股骨头给她吧。我老了，什么也不怕了，瘸了、瘫了都没事。”我的母亲呀，您对儿女那份无私的爱让我如何承受！
记忆中的母亲是坚强而又倔强的。当姑娘时，母亲是美丽又能干的。高挑的身材，两条又黑又亮的长辫子，是家里的顶梁柱。然而母亲却顺从了包办婚姻。虽然多年的婚姻生活有苦有甜，但是缺少了刘巧儿追求婚姻自主的幸福和甜蜜。当时，父亲一人在外地工作，母亲带着三个孩子在农村种地，生活却并不比别人差，只三年就盖起了农村很少有的三间大瓦房，当然这得益于母亲的勤俭持家。1978年，我摔伤了腿以后，全家迁居济南。当时母亲是有机会出去工作的，但是为了照顾我，她还是留在家里当了家庭妇女。以后也只是在街道上工作。但是母亲很要强，她带头承包了馒头组，每天早晨四点就赶去上班。后来，又带头承包了一个小商店。虽然母亲的收入不是很高，但是足以补贴有三个老人和三个孩子的家庭。
孩子们都长大了，有了自己的家。母亲也老了，且患了高血压，腰明显地弯了，头发也花白了。母亲应该享福了，可是孩子们每一种不如意都让她挂在心上，怎么能安心享福呢？
每个周六，母亲都会站在阳台上盼着我们回去吃顿饭，但是在电话里却是：你们都忙，不用回来了，不用惦记着我。我怎么能让母亲期盼的目光失望呢？
去年，母亲的血压突然升高，昏迷不醒，医院下了病危通知书。这时，我才第一次真切地感受到，我终究是会失去我的母亲。
上次回家和母亲唠家常，母亲告诉我，她去商场买了黄绸子布料，准备做“没了的时候”铺的黄褥子。还说现在的东西太贵了，到时候现买要花更多的钱。
我一边劝母亲不要多想，一边说着你才多大年纪的话。可是我的心里酸酸的，母亲已经开始为她的将来做准备了。
可是，母亲呀，我不敢想象没有了您我会怎样生活，我怎么可以没有您呢？您才六十八岁，未来的日子还应该很长，我需要您的陪伴，需要您的挂牵。母亲，虽然我早已经长大，但是，您是我心灵的港湾呀。只有在您的身边，我的心才会享受到平静安宁……母亲啊，女儿还没有机会报答您的养育之恩呢，求您给我更多的机会，让我尽情回报您的爱吧！
母亲，让我虔诚地为您祈祷吧：愿您拥有健康的身体，愿您拥有幸福的晚年！
给母爱一个依靠
文/佚名
母爱是伟大的，她不仅给了我们坚强的信心和无穷的力量。还给了我们博大的胸怀和无尽的欢乐。
在外飘泊，身心疲惫的我拨通了家里的电话，“喂”一声熟悉又亲切的声音穿透了空间，“我的母亲”，我在心中暗暗地呼唤，满眼泪光。母亲在电话的那一端似乎感受到我心灵的抽泣，“闻儿，是你吗？”母亲急切地问。我在模糊中可以想象到母亲的心一定在为我担忧。在母亲的心里，女儿永远是一个需要呵护、安慰的孩子。母女同心，母亲应感受到我的脆弱，在另一端，我听到母亲急促的呼吸，我努力抑制自己波动的情绪。母亲已承受了太多的压力，我怎么能够让她还背负对女儿的忧虑？我轻轻地放下了电话，母亲的一声呼唤，唤醒我的勇气，感情的伤痕在慢慢地痊愈，因为有母爱，我就不会孤单。
窗外，月色如水，在这如水的月光中，母亲的点点滴滴忆上心头。
忘不了那一张母亲精心保存的卡片，原本无意中寄送给母亲的一张小小的卡片，竟会成为母亲宝贵的珍藏。整整六年过去了，卡片也陈旧了，可里面却有母亲沉甸甸的爱。不为别的原因，仅仅因为是女儿送的，在母亲的心中便占据了如此重要的地位。面对卡片我落泪了，为了母亲无私的爱，为了自己的无情。
那一天晚上，我半夜醒来，母亲在旁边安睡着，可她的手却紧紧地握着我的手，粗糙又温馨的手。即使在睡梦中母亲也依然执着地关注我，一种说不出却刻骨铭心的情感弥漫了我心灵的每一个角落。我静静地躺着，泪水不停地滑落，母爱是永远替代不了的，永远抽不去的牵挂，永远减不掉的怀念。
母亲是一个很坚强乐观的人，她以宽容、慈爱、温情来抚慰女儿。女儿是她的生命，甚至比生命还珍贵，我沉浸在母亲为我构筑的爱巢世界。
那一年，外祖母过世了，随之而来的是家庭变故，我只是一味地逃避，让时间来治愈我的创伤，母亲默默地关注着我的一切，而我却无动于衷。
在一个黄昏，我推开母亲的房门，我怔住了，我看见母亲正在抽泣，母亲没有料到我的出现，她旋即转过身，身体仍在颤抖着，看着母亲强忍着感情的单薄的背影，我心犹撕裂般疼痛。母亲独自受了那么多苦难，背负着沉重的压力，但她却用博大的胸怀去承受着这一切，以朴实无华的方式来护着女儿，而女儿却没有体会到母亲的心，总以为母亲是不会脆弱的，母亲始终是我治疗创伤的暖巢，却没想到母亲也需要我的关心、支持。在这一刹那，我意识到，我应该成熟了，应该给母亲一个坚定的依靠。我走近母亲，轻轻地护住了母亲的双肩，母亲没有回头，只是握住我的手。在这空荡的黄昏中，有两颗同样的心在跳动，不用言说，母亲了解我的心愿，我也了解母亲的悲伤。
思念清晰如水，漾满我的眼睛，漾满整个夜空，这是多么静，月亮的光芒就是母亲的眼睛，使我永远走不出母亲的视线，这平静广袤的爱的天空，永远支撑着女儿的世界。
一元钱的死结
文/佚名
父爱和母爱一样伟大。只不过，父爱比母爱更含蓄，更深沉，甚至不易察觉，但它却渗入生活的点点滴滴。
我无数次拒绝面对它，面对这个已缠绕我半生的死结。喊出去最痛的一嗓子，但那面墙倒了，再没有回音。
我不知道父亲能不能原谅我，今生永无知道的可能了。
二十四年来，我没有和任何人谈起过，也没有以任何方式记录过。我回避它，本能地、无助地、绝望地回避它。但它从没离开过我，它像一缕不死的魂魄，绕着我的灵魂巡视。它潜入我的梦乡变幻成一个个无所不能的巨大而恐怖的怪兽，逼迫着我，令我窒息。午夜梦回时，它固执地敲开我的心扉，提醒它的存在。我知道此生我已没有能力摆脱它，直到死。
这是个死结，双环锁的另一把钥匙已被带到另一个世界。如果可能我真想请求上帝放我到时光隧道里与父亲一晤，我不贪婪，只要一分钟。告诉他那一元钱是我拿去的，和姐姐买了蜜枣吃。父亲知道我这么多年魂牵梦萦地找他来坦白，想必会原谅我的。但我没有这个机会听他亲口说了。
那钱，被放在父亲的手提包里带回来。散乱的一元纸币，那么多！来不及细想，我飞快地拿走了一张。我想去买蜜枣吃。
随母亲去买菜的路上有个小卖部。母亲买油盐酱醋时，我站在高高的柜台下，望着那些装糖果的大玻璃瓶舍不得走开。那里面有我爱吃的伊拉克蜜枣，上次母亲给我买过，甜甜的，又干又酥。它是称重的，一毛钱大约可以买两粒。
后来我知道，那钱是系里老师交到父亲这儿订什么东西用的，每人一元。我看到父亲清点钱数时焦急的样子，他反复数了数那叠并不算厚的钞票，把一个空空的手提包翻了又翻。他很沮丧，绞尽脑汁回忆收钱的过程。我看到他和母亲仔细地分析可能哪个环节出了问题……那时候大学教师月工资不过三四十元。一元钱，我用草纸袋装回来半袋子蜜枣呢。
我快要急哭了，我知道自己犯了大错。因为，那是别人的钱，我的行为和偷没什么区别？而且这样会不会有一位叔叔或阿姨让父亲心生疑惑？
一生正直善良的父亲从不肯轻易怀疑谁。但面对解释不了的事实他的烦躁是明摆着的。
他怎么都不会想到，这件事是他一贯乖巧听话的小女儿干的。
我感到羞愧难当，良心备受谴责。
我没有勇气坦白自己的行为。
几年后，父亲病了。这一病就再没好起来。
最初只当是感冒发烧，并没觉得有什么异样。去医院看也被当做一般炎症，吃药，退烧，又发烧，又吃药……如此反复几回发现不对了，再去检查，肝癌晚期！母亲陪侍父亲去上海治病，我在家里伺候还有一个月就高考的姐姐，年幼的弟弟被暂时送到北京姥姥家里。姐姐考完就走了，我留下参加中考，三天之后我也赶去上海。那年我不到15岁，第一次独自乘火车。
当我赶到医院看到躺在病床上的父亲时，我吓坏了，心想这个瘦得皮包骨头的人是我那高高大大的父亲吗？我战战兢兢地喊了声爸爸，惶惑得六神无主。
床头的病例记录写着肝硬化，那是医生故意瞒他的。我们谁都没告诉父亲他患了绝症，但父亲其实早已知道，只是他也不说。我们默契地守着这个不是秘密的秘密，只怕一旦捅开这层纸，悲痛便再也无法遏制。我不敢看父亲，尤其不敢单独面对他，我不知道那时候我该说什么。
那件事情憋在心里几年了，突然意识到再不说就没有机会了。我不知道父亲对那次事件是否依然记忆犹新，但我确信说出来他会记起的，毕竟那个年代和钱打交道的事情不多。我知道不该让他带着疑虑离去，但父亲病成这样……我惧怕他因此而对我失望。这个失望会被带走，我将再也没有机会挽回。
