第二个方法是学会处理人际关系。朋友们，处理人际关系这是一本厚厚的天书，我们有的人一辈子要走向最终点的时候，这本书还没读透，那怎样处理人际关系，我下面有几个建议，第一，对人宽容，宽容胜过百万兵，第二，换位思考，换一把椅子坐一下，换位思考。第三，学会关心。第四充满爱心。第五负有同情心。第六，沟通协调。第七，诚信正直。第八，善于合作。第九，乐于吃亏。吃亏是一种精神，吃亏他付出，付出才能得到，舍得舍得，有舍去才有得到的。第十，奉献牺牲。这是我讲的第一个情商开发的方法。
第三的情商训练开发的方法是乐观豁达，善于乐观豁达，自找乐趣，你的心情如何，乐观还是悲观，这是情商的重要方面这是获得情商的重要因素，所以有人讲，乐观会反败为胜，悲观可能反胜为败。这里有半杯水，如果我们的心情悲观，我们会说，糟了糟了，只有半杯水了，怎么办，如果我们是个心情非常好的人，我们乐观豁达的人，我们会怎么说？哇，还有半杯水太好了，毕竟还有半杯水在，同样是半杯水，我们看法就不同的。那有人说，快乐在哪儿呢？我到哪儿自找快乐，找到了快乐吗？有一只猫咪，老猫，整天忧心忡忡，愁眉不展，他想着自己是全世界最不幸福的老猫了，但是偶尔一看，一个小猫咪，在地上打圈，咬自己的尾巴，自己转圈自己咬自己的尾巴，乐不可支，老猫说，小猫咪，你怎么这么快乐呢？小猫咪说，我的尾巴上有快乐。老猫回到家里面，也像小猫那样，自己转圈咬自己的尾巴，咬，咬，真是快乐，后来它明白了，快乐是在自己的尾巴上。
这是个笑话，他说明什么，快乐确实要自己找。我可以把快乐建立在我们单位的发展上，建立在我们整个民族的欣欣向荣上，可以把快乐建立在他人的成功上，自己的成功上，还可以把快乐建立在我帮助他人的成功上，就是这些都没有，我真正的不快乐，但是我换一个角度，他可能就快乐，换一种思维，把不快乐就变成快乐。
有一个老太太她不快乐，她焦虑她两个儿子，她的两个儿子，一个儿子是卖伞的，一个染布的。天下雨，她焦虑，因为天下雨了，她的大儿子的布怎么晾得干啊？天晴了，她又想我的二儿子的伞怎么卖得出去？下雨她焦虑，出太阳她焦虑。都焦虑，焦出病来了，有一个智者对她说，你换一种思维吧，天下雨你高兴，我二儿子的伞卖得出去。天晴我高兴啊，我大儿子的布晾得干。我都高兴，下雨也高兴，出太阳我也高兴，换一个角度，情商。
第四个方法是什么呢？我们培训情商的第四个方法是积极向上进取。情商高的人他有很高的上进心，进取心，有进取心总是对未来充满希望。充满什么希望，对未来、对社会，对祖国，对民族，对单位，对自己，对家庭，对人生都充满希望。
法国作家莫泊桑有一句名言，人是生活在希望中的。有希望可能就是一种积极向上，哪怕是梦，一个连梦都不会做的民族是没有希望的民族，我们每个人都在做梦，做好梦，我希望明天赚更多的钱，我希望明天提的报告更好听，都是在做梦，我们编织了一个个美梦，去努力，去圆梦，去寻梦，去争取，梦破灭了，我再编一个梦去圆梦，实现了我又继续编梦，编梦，破灭，编梦，实现，人生就是如此。充满希望。朋友们，到动物园去看，孔雀什么时候最好看，开屏，孔雀开屏最好看，孔雀开屏过后你不看它的正面，你到它背后去看看，一点都不好看，前面开屏完了，后面光秃秃的好看吗，你不看正面，到它后面看，你说孔雀太不好看了，光秃秃的前面最好看的你都不愿意看。
第五个方法是善待人生机会，有人说智商高的人会发现机会，情商高的人会抓住机会，逆境情商高的人，会不轻易的放弃机会。我们要说，训练我们的情商要善待人生的机会，特别是要多给一次成功的机会。
爬起来比跌倒多一次，就成功了。多给他几次机会，一次机会，这实际上也是我们一份浓浓的深情啊，谢谢大家，谢谢。
情商故事
A.这是个听来的故事，说一个富有的台湾医生，给独生儿子从小设计了美好的人生蓝图：受最好的教育，当第一流的医生。儿子很听话，按照父亲的设计生活，进了最好的医学院。一切本可以非常美好地继续下去，可就在儿子服兵役的时候，竟然不幸在军营身亡。身亡的原因只是一次小小的口角。换了别人，睡一觉不忘，睡三觉就忘啦。可医生的儿子偏偏眼睛盯着这件小事，忘记了远大前程和美好人生，他一时隐忍不下，愤然举枪自尽。
B.这是个在网上流传甚广的故事，说一个运气糟糕的水管工被一个农场主雇来安装农舍的水管。那一天，水管工先是因车子的轮胎爆裂，耽误了一个小时，接着就是电钻坏了，最后呢，开来的那辆载重一吨的老爷车趴了窝。他收工后，雇主开车把他送回家去。到了家门口，满脸沮丧的水管工没有马上进去，他沉默了一阵子，再伸出双手，轻轻抚摸着门旁一棵小树的枝桠。待到门打开时，水管工笑逐颜开地拥抱两个孩子，再给迎上来的妻子一个响亮的吻。在家里，水管工愉快地招待了这位新朋友。雇主离开时，水管工送他出来。雇主按捺不住好奇心，问：“刚才你在门口的动作，有什么用意吗？”水管工爽快地回答：“有，这是我的‘烦恼树’。我在外头工作，烦心的事情总是有的，可是烦恼不能带进家门，不能带给妻子和孩子，于是我就把它们挂在树上，让老天爷管着，明天出门再拿。奇怪的是，第二天我到树前去，‘烦恼’大半都不见了。”确实，我们每个人都该有一棵自己的“烦恼树”，它可以是无形的，也可以是有形的，它可以是日记本上的宣泄，也可以是内心的自我化解，甚至哪怕只是一个礼让的手势、关切的眼神和温暖的微笑。
了解自己生气的内在想法，也知道了不合理信念所造成的情绪代价。也许你会问：“我知道是自己的想法造成的，可是想改却改变不了，我该如何是好？”
以下提出七点改变不合理信念的策略供参考：
一、接纳自己的情绪。如果你很生气，不需要压抑、掩饰，坦诚地面对和承认自己不要做一个压力锅父母
一位母亲说，她必须不断地催着、叫着孩子起床、洗脸刷牙、吃早餐、穿衣服上学，而且必须最后用尖锐高昂的声音才能让孩子动起来。不幸的是，早晨战争过后的数小时，孩子放学后的另一场战火又在同一战场燃起，因为除了忙着家事外，还要盯着孩子做功课、洗澡、上床睡觉等。
在这种日复一日的发展情形下，情绪便会就像在火炉上的压力锅里沸腾着、积闷着，随时随刻都看得出压力锅的出气嘴在冒气中，一旦被孩子的某些言行所刺激，就如同猛然掀开锅盖似地爆发出来，连自己都未察觉出为何会如此。
人的情绪一直都是个很难处理的问题，对于孩子蹦蹦跳跳的言行父母有时觉得活泼可爱，但有时则觉得烦人讨厌。为什么面对孩子同样的行为，却会有不同的情绪反应？主要的原因是父母在不同的时间有着不同的想法，而这想法常来自（或逐渐形成）所谓的“信念”。
父母面对孩子的不听话，应该先检视一下自己内心的信念或想法是什么？是认为“孩子不听父母的话是很严重的问题”？是“孩子应该尊重我，不可以拒绝我”？是“我必须立刻加以管教，否则以后怎么得了”？还是“孩子不听话，让我觉得自己没有用”？诸如此类不合理的信念或想法作祟，父母才会产生负向、不好的情绪。
如果父母能换另一角度来看孩子不听话的这个事件，如认为“孩子不听话的确令我难过，但并不代表世界末日”、“虽然我不喜欢孩子这样子，也许他是有原因的”、“做孩子的难免有这种情形，我可以试着去接纳他、开导他”、“孩子不听话，并不意味着我没有价值”等等。父母若抱持着上述的信念或想法，情绪的感受就不会太坏，这是所谓合理宽容的信念或想法。
美国心理学家艾里斯认为：在平时生活中，因不愉快的事件而产生的一些不合理信念，是造成个人情绪困扰的主要原因，而父母由于这些错误的知觉、不合理的信念，迫使自己深陷于情绪困扰的深渊中。
不合理的信念通常是视一些不如意的事件为不幸或大灾难，或认为自己不能、没法控制，进而不能忍受；或自责没有价值；或用许多“我必须”、“我应该”是好父母、“对孩子的行为负责”等自我要求的对话。因此父母首先要对引发情绪的事件重新评估，改变原有的一些不合理信念，才能产生正向的情绪，进而了解孩子、改善亲子关系。
