1 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我靠！谁TMD又开了一瓶！”
2 一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子、车子都全了。”
“我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
3 大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！”
“你是一头蠢驴！”
行人劝道：“都是一家人，又何必伤和气呢？”4有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是。”
5 在出租车里听到别人打电话到电台点歌。有一个人打电话说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。”
主持人问：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子！”
6 一病人：“医生，我失眠了。”
医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F4，白色可以梦见张信哲。”
病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？”
医生：“那你就能见到张国荣。”
7 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，挽联上写道：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。第二天出殡时，他那个花圈的挽联上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
8 精神病院里，有两人在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
9 某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”
10 今天跟室友聊天。我：“小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。”
室友：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”
我顿时内牛满面地懂了。
11 男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆？”
答：“也是单位的。”
警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”
12 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完。”另一个哼了一声，说：“它的扶手还这么低。”
13 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”
警察纳闷：“这么敏感的地方，难道你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
14 一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800元1千克！”
15 那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她。只听她喃喃地说：“不要了，老公，明天吧……”
16 十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吗？”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”
17 有天突下大雨，精神病院的患者们很高兴地拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。
院长看见了，就问他：“你怎么不去呀？”
精神病人得意地笑笑，说：“我等水热了再去。”
18 坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈……成功搭讪！于是我附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
美女回答：“我是法医……”
19 今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮忙扶起来。那个牌位是塑料的，时间久了变得很脆，我用力过猛，捏碎了一小块！当时我很害怕，就和他解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边淡定地说：“没事，你奶奶在下面会和他解释的。”
20 一天，一位母亲带着刚度蜜月回来的有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：“跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她去度蜜月的那个！”
21 教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字。农妇想不起来，教师提示：“睡觉时你身上是什么？”农妇说：“是老公。”教师哭笑不得：“老公不在的时候呢？”农妇：“是村长。”
22 路过一家影城看见广告词：“山楂树之恋，一场没有金钱、婚姻与性的恋爱。”结果有人题词曰：“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。”
23 午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家果然没说错，每次大笑可以延长寿命5秒！”
24 一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
25 夜，女儿心急地给妈妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
26 某君的QQ签名很搞笑，上面浪漫地写着：你五毛，我五毛，那么，咱俩就能一块了！
众人羡慕之时，另一女写道：你六毛，我六毛，咱俩就能一块二了……
再另一女接着写道：你七毛，我七毛，咱俩就能一块四（死）了……
27 2010年湖南省的高考语文作文题目是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃……”
28 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”
“我也看见了！”
这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊？”
29 老张作报告：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面的人们一听，各个瞠目结舌。
30 朋友们一起去爬山，到山顶。一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
31 一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
32 士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”
连长大为恼火：“踩到，能咋办？踩坏了照价赔偿。”
33 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
34 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主让他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
35 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩。像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
36 有一天，我对你说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是我便开始叫你“猪才怪”。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：“我不是猪才怪！”
37 经理：“有何特长？”
求职者：“手臂特长。”
经理：“会些什么？”
求职者：“什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“为了坐上你那个位置。”
经理（强压怒火）：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，姓伍。”
经理（决定打发走人）：“我认为你缺乏超人的胆量。”
求职者重重地打了经理一巴掌，大声说：“现在你认为呢？”
38 甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服，跟我说你可以要你想要的。于是我开走了她的宝马。
乙思索半天：兄弟，你做得很对，她的衣服你也穿不了。
