在生活中,很多人因为自己的价值感、生活习惯、爱好的不同,在人际交往中与别人出现分歧。一旦出现这种情况,可能每个人都试图去控制某个人或者某件事情,想让某个人或者某个事情顺着自己的想法走。但是结果呢?往往是竹篮打水一场空,什么也得不到,还把自己弄得伤痕累累。
绝大多数的母亲都曾有过这种体验:儿子娶妻之前,都急切地盼着儿子结婚;一旦儿子结了婚,又好像失去了儿子,好像儿子被媳妇夺走了似的。过去有什么事,儿子总是先告诉母亲,听取母亲的意见,母亲的话是最权威的,叫儿子做什么就做什么;现在呢,儿子变得不那么听话,即使儿子同意按母亲的意思去做,也要和媳妇合计合计,似乎媳妇掌握着否决权……这种地位上的动摇感和权威的失落感,往往使母亲感到不快。有的母亲便嫉恨自己的媳妇,认为是媳妇在离间他们的母子感情,于是开始挑剔媳妇的行为,逐渐对媳妇产生了意见。
其实在媳妇那边,也感到丈夫在变,也开始不满起来。结婚前谈恋爱的时候,觉得丈夫对自己的话是言听计从,百依百顺,甚至还显得很是殷勤。可是结了婚以后,丈夫对自己的建议、要求似乎不那么重视,不那么顺从了,在做出决定前,他还要和母亲商量。这种爱情上的冷却感和失落感,使媳妇感到失意、伤心。于是她也怀疑是婆婆在背后“使坏”,便“警觉”起来,对婆婆有了戒心。
由于婆媳双方相互猜忌,存有戒心,就可能产生矛盾,甚至发展到针尖对麦芒的地步。
造成婆媳关系紧张的最大原因,是婆婆和媳妇都对儿子和丈夫这同一个人有强烈的支配欲。正是追逐这种支配权,导致婆媳关系恶化。
其实,不仅是在婆媳关系中,在一般的人际关系中,强烈的支配欲也会导致人际关系的恶化。
廖立和元华是一对好朋友。他们从小一起长大,而且从小学到初中都是一个班,因此他们几乎形影不离。但元华爱好广泛,平时为人也很随和,因而跟很多人都玩得来。
有一次,元华认识了一个朋友。因为这个朋友自学过气功,懂得催眠术,因此元华很想交他为朋友。不过,因为这个朋友平时好吃懒做,以赌为生,廖立不太喜欢那个人。当廖立看到元华和那个人走得很近时,不时劝告元华不要学坏了。
元华其实觉得这个朋友人还挺仗义,对自己也挺不错。而且,自己也知道什么该做什么不该做。但是,看到廖立也是为自己好,就没有说什么。
但是,当廖立不时向元华说这说那时,元华逐渐开始反感起他来了。例如,元华平常喜欢哼哼小调,而当元华一哼小调时,廖立就会说,“你别哼了,你哼的好难听”;元华平常有午睡的习惯,但是廖立时常把他从床上叫起,要元华陪他去打乒乓球;后来元华对一个女孩产生了好感,廖立又大唱反调。再到后来,元华有什么事总是躲着廖立,两人的关系也逐渐淡化了不少。
其实,每个人都是不同的,你喜欢的东西,并不代表别人就喜欢;你讨厌的东西,并不意味着别人一定会讨厌。尊重彼此的差异,就是尊重对方。如果你总是干涉别人的生活,总对别人指手画脚,总想让别人跟自己“齐步走”,那么必然会让别人反感。因为他会觉得自己的个性没有得到张扬,会觉得自己的个性受到了束缚和压抑。
当然,所谓不要去支配别人,也不是说任由别人发挥个性。在很多时候,如果别人的行为不符合一些道德规范或偏离了一些约定俗成的规矩,适当地告知他是应该的。例如,对于一些人而言,可能他们的家庭一般不会在饭桌上说话。如果你的朋友喜欢在饭桌上高谈阔论,那么当你带朋友到他家里做客,就应该告诉你朋友适当地节制自己的行为。这样做也是为了维护你朋友的形象,因此谈不上支配别人,你的朋友也会理解。
总之,我们和别人交往的时候,不要去控制别人。因为人最大的快乐是自由自在的快乐,而不是被塑造的快乐。