我翻开历史一查，这历史没有年代。歪歪斜斜的每页上都写着“仁义道德”几个字，我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出来，满本上都写着两个字“吃人“！
鲁迅写的真好，我也用一下吧，写满了弘扬“真善美”的课本里也都是“吃人”。
课本上说对就是对，老师说对就是对，答案上说对就是对。
开心是他们说出来的，快乐是他们说出来的。
我记得那一年，作文的题目是《幸福的地方》，然后语文不好的我“真情实意”的夸了一遍我的学校，还得了高分。
就这样，我带着虚情假意的笑，写着标准化的答案，夸耀着我们的生活真“幸福”中活完了初中最后的一年。
在这样的生活下，认真就输了。
“宽恕我一次，朱梓，好想见你。”那个暑假的一天，我对着朱梓的照片乞求道。
愈是接近朱梓的墓地一步，我的意识愈是模糊。当看到另一张朱梓的笑脸时，我几乎是瘫坐在了那里。
墓地鬼比人多，然而我厌恶稀稀拉拉的几人胜过那成堆骇人的鬼，人比鬼事多。
“我想你。”那天我只是说了这一句话，之后什么都没有再说。
然而就这一句话，传出去，好事人都会用它们的嘴巴传的鬼神公愤。换成别人是男主角，朱梓一定会讨厌。可是是我，朱梓一定会恶心。
我想告诉朱梓，我爱她，但是我说不出口，因为，我不配。
“神啊！”我曾尝试着祈祷：“如果你真的存在，就让我听朱梓说一句话，骂我辱我都好。我愿意用我的生命我的一切来换。”
要么是神不存在，要么是神觉得我的这些一文不值。
我愿意相信后者，虽然我不信神。
我跨入了十七岁，朱梓依然十三岁。
十七岁，罗密欧遇到朱丽叶的年龄，十三岁，朱丽叶遇到罗密欧的年龄。
十七岁，我晋入高中的年龄，十三岁，朱梓……。
我喜欢有人形容高中是地狱就如同我喜欢别人说生活是地狱一般，这样我会因为朱梓的不在稍稍的心宽一些。
我以为真的是这样。然而，为什么他们还能笑？为什么他们还会打闹？
高中了，你们难道不知道要地狱般的学习吗？你们难道不知道要拼命提高成绩吗？你们难道不知道要誓死考上好大学吗？
现在想想，只是因为我太认真了，只是因为我太天真了。
那时的我，却觉得他们是走向灭亡。那时的我，以为只要我做到了最好，我就能笑到最好。
或许，我是在想如果我做到了最好，我就能重新开心起来了吧。
我确实开心过了，当我被全校点名表扬的时候，我确实开心过了，当我成为第一的时候。
伴随着的，是我越来越孤僻的性格，越来越自负的脾气。
我麻木的维持着一切，可是，为什么他们还能笑？
蠢货们，你们难道不知道玩下去成绩只会变差？你们难道不知道我在拉远着我们的距离？你们难道不知道你们无法超越我了吗？
现在想想，可能只有我最在乎这些吧。
我刻意遗忘着，朱梓在的时候的快乐。我刻意的遗忘着，我也曾和他们一样。
那三年，过的“有滋有味”，那三年，我更好的学习着“真善美”，那三年，“认真”的煎熬着。
生离死别，活着的人最是难过。后来我开始庆幸，那时候死去的人不是我。不然留她一个人，我得多担心她啊。因为我并不相信神。
而这也是我那时安慰自己最有效的借口。
