这一切来得太过突然，仿佛像梦一般。我也确实在无数个梦里想着更够和文静云雨缠绵，吻遍她那清香的玉体。然而却不料这个梦还是实现了，仿佛又回到从前。现在我的内心里也极度渴望文静能够回到我身边，来缓解这几个月来的无聊寂寞。我想等会向她透露我的心意。
然而就在我正气喘吁吁地趴在文静的胸口，沉醉在她有淡淡清香的玉体时，惊异听着文静说了这样一句话：
“我到底算什么？”
房间很漆黑，借着窗外对面的房子透出的光，还是看见了文静的脸，她的眼睛盯着天花板，好像在想些什么东西。很安静，安静的没有任何表情。我有些害怕，害怕她到我的公寓来不开心。事实上，她已经有了一些不开心。我本来只是想让她尝尝我做的菜，可是我和她最后还是上了床。
我没想到文静会问这样的一个问题，我该怎么回答呢，也许这个问题正好可以让我透露我的期望她回我身边的想法，哪怕试探试探也好。
“你是我的女朋友。”我把头埋在她丰满的****间，闭着眼睛说。
“放屁，我早就不是你的女朋友了。”文静把我推开说。
“你可以再次做我的女朋友，你知道，我还是很爱你的。”我看着文静的眼睛真诚地说。
“不可能。我们俩是没有可能的。”文静大声说道:“起来，我要回去了。”
我很不情愿地打开了灯，看着文静丰满白嫩的玉体，我是万般舍不得，情不自禁地又去吻她那丰满的乳房。
“走开，我要回去了，赶紧穿衣服。”文静有点儿恼火地说道。这时，窗外的雨越下越大了。
“你就不能陪我过夜吗？”我几乎用央求的语气对她说。
“不能。”文静厉声说道。
失望让我垂下了头，重新和好的愿望恐怕已经没有希望了。我不得不穿好衣服，送她回去。
我的房子离文静的宿舍楼大约有两里地。在送文静回去的路上，雨越下越大。风也在肆意地刮着，摇晃着路两边的枫树，把湿漉漉的冷风灌进我们的衣领里，凉飕飕的。路灯在风雨的淫威下也发出刺骨的寒光。
我们一路很少说话，不，根本都没有说话。只是默默地向前走着。任雨滴击打着各自的雨伞。也在击打着各自惶恐不安的心。文静走在前面，我跟在她的后面，相距一米左右。我想说点什么，可是看着文静越来越快的步伐，我便不想说了，事实上，我也不知道说什么。当然，我想此时的文静根本不想听任何声音。
文静之所以不想陪我过夜，是因为她害怕被她的室友知道，对她5个室友而言，一个女孩夜不归宿绝对是一个天大的新闻。倘若她有男朋友可以说的过去，跟男朋友出去玩无可厚非，因为这在大学里是司空见惯正常不过的事儿。问题是，自从文静和我分手后，她再也没有找男朋友。
“你回去吧，不用送了。”在距离文静宿舍楼还有一百米时，文静停下来回头对我说了这句话。然后头也不回地向宿舍楼走，我伫立在原地，一动不动，看着她瘦弱的背景消失在凄冷的风雨夜里，消失在那栋灯光灿烂的宿舍楼门前。
我知道，文静之所以让我在距离她宿舍楼一百米处止步，是因为害怕被认识我们的同学发现我们异常的行为，她不想听到有一天会有一个人说:“我看见梁文静和她前男友常子俊又在一起啦！”
看着文静乘兴而来败兴而归，我的心情也一如这个凄风冷雨昏暗的夜，没有任何色彩。回去的时候，我在家属院旁边的超市买了包帝豪烟，然后在公寓的卧室里肆意地抽起来了。其实，我并不喜欢抽烟，也没有抽烟的习惯，更没有所谓的烟瘾。我甚至不知道帝豪牌香烟和玉溪烟的味道有什么区别。我只是觉得，我需要做点什么，哪怕是动一动手指也好。也许，正如人们所说的:“我抽的不是烟，是寂寞。”当然，我是反感这些网络流行用语的。我的目的只在于排遣文静走后留给我的孤独，寂寞。
在接下来的日子里，我再也不能平静了。自从和文静发生关系后，我越来越想念她。我抱着希望等待文静，等待她的消息。我没有勇气打电话给她，只能发信息，有时候发信息也需要莫大的勇气。可是，她一直没有回复过我的信息。
时间就这样又过了一个月，我看着书桌上堆放的乱七八糟的学习资料，墙上的学习计划丝毫没有进度，我知道我又失败了，我无论做什么事情都难以取得成功。做起事来，丝毫没有动力，没有激情。空洞的房间让我觉得越发的无聊，于是，我索性退了房子，搬回了宿舍。从那以后，文静再l也不曾联系过我。那一学期期末考试又挂了两科。加上上次挂的四科，意味着我与学位证无缘了。
就在我闭着眼睛一遍一遍地回想我和文静的事时，忽地感觉谁在我的屁股捅了捅。回头一看，原来是老刘。还没等我开口，老刘就说：“老常，该起床干活了。”
“干啥？”我疑惑地看着老刘。
“我去，今天星期四，等会儿校学生会检查宿舍卫生。”
“哦……”
“快点，都快十二点了。”老刘催促我道。
于是，我赶紧穿好衣服，下床后整理书桌清理地板。
吃完午饭后，发觉我已经有大半天没有学习了。于是我便拿着考研书本，出了寝室向图书馆自习室走去。
刚出门，竟发现太阳是如此的明亮，明亮地叫人睁不开眼。我赶紧用书本挡在额前，过了许久，才渐渐适应强烈的光线。校园的干道净是来来往往的学生，他们有的随处闲逛，有的跟我一样向自习室走去。
这时，我竟有些害怕起来，我害怕遇见文静，更害怕遇见雪慧。倘若一不小心碰见了雪慧，那该有多尴尬。我不时地观察路上的一些女孩，在心里不断地祈祷不要碰见雪慧，同时我也不由得加快了步伐。
来到图书馆东边的自习室，找个空位置坐下后，心里才放心了许多。然后胡乱地翻着书，想让自己尽快进入学习状态。
就在我偶尔的一次抬头时，在隔着两排课桌的地方，我仿佛看见了雪慧。我的心咚咚地乱跳，紧张地出了一额头的汗水。我努力去确认她是不是雪慧，就在我看得仔细时，见她抬了一次头，我才确认她并不是雪慧。顿时，心像卸掉了一块大石头：原来她只不过衣服和身材有点像她。
再说雪慧和文静一直在西边的自习室学习，而且有了自己固定的位置，怎么可能在这里碰见她们呢。这时，我整个身心才彻底放松下来。
可当想到雪慧时，我便又有些烦恼了。说不定她现在跟我一样为昨晚的事儿耿耿于怀呢。是呀，怎么可能不耿耿于怀呢，我面对的是文静的闺蜜，她面对的是文静的前男友。
哎，一想到这里，我又无心学习了。看着整个自习室的学生，他们都在埋头做题看书不曾有过懈怠，而我却心不在焉无精无神的，我有些惭愧。更让我惭愧的是，他们在为他们的梦想所拼搏，我却为了毕业后能有学位证而不得不埋头苦读。
可是话说回来，我们所做的一切都是为什么呢？不就是为了能够找到更好的一份工作吗？但谁又能担保研究生就一定能找到工作呢？再说现在越来越重视个人内在的能力了，对学历似乎渐渐看淡了。难道有大把的证书就能代表自己有出众的工作能力吗？踏入社会后，不还是得努力拼搏了。假如考上研究生了，就还需要在学校呆上两三年。假如不考研的话，就可以在社会上工作两三年。我不相信，一个有两三年工作经验的本科毕业生还不如一个将要踏入社会的研究生。再说现在上研究生需要自费呢，像我这样的家庭哪还有那么多钱去继续求呢。我一个刚上大一的弟弟和正在上大三的妹妹，早已把家里的存款透支。
这时候，一个想法油然而生，连自己也吓了一跳：放弃考研，去工作。
“放弃考研，去工作。这样做对吗？是明智的选择哪？”我一直在心里问自己，权衡此事的利弊。
经过一番的思索，我还是斩钉截铁地认为去工作是明智的选择。至于学位证，去******，什么年代了，还管什么学位证。
这样一来，我不仅可以积累一些工作经验，还可以挣点钱帮助弟弟妹妹完成学业呢。最重要的是，我就不用在为昨晚的事，而忐忑不安神经兮兮的。我也不必在这个狭窄的校园面对雪慧，面对文静了，面对可能存在的冷讽嘲语了。至少只要我不在这个校园，就可以减少了雪慧大半的压力。
想到这里，我竟有点想马上就走的冲动，离开校园，离开校园里的是是非非，投入社会的怀抱。
