她坐在店里发呆，我在车里面看着她发呆。看着那样孩子气的她我再一次开始纠结，我想，或许是我误会她了，我爱过的她不会是那个样子，或许我应该要再试着相信她一次。
“颜青”，我说：“快，进去看看她怎么样了。”
我不敢出现在她面前，我还没有想好自已要用什么样的方式来面对她。颜青告诉我她没事，我叫她赶紧出来，千万不要露出马脚。
我的确设计了一个陷阱来让她跳，我看到她跌入我的陷阱中，我嘴上说要折磨她，可是在我内心的恨意与不甘心之间夹杂着快要逼疯了我的纠结，我不知道自己到底应该怎么对她。
我看到她身上的伤，我急于想要知道原因，我很激动，或许我只是需要一个理由，一个允许自己接近她的理由。
我告诉自己或许她并没有我想象中的过的那么好，或许她并不快乐，或许一切的一切都是有苦衷的。
然后我便再一次陷入那种自我折磨之中，只要我开始恨她我就会开始心痛，像是随时用刀在剜肉一般的疼痛，但当我开始告诉自己或许一切都是有原因的或许我也可以试着去原谅她我便又开始痛恨自己，过去四五年的折磨真实的存在着，我不知道自己到底应该怎么对她。
我让颜青把她在公司里所有的事情都告诉我，她的一举一动我都要知道，我强迫自己不去关注她，不去亲自接触她，欺骗自己说这样就不算越界。
颜青劝我重新和她在一起，可是我的心里憋着一股气，我说我只是不甘心，早已经对她没有任何感情了。
我说着这样的话，似乎内心得到了一些安慰。可我并没有控制好自己的行为，作出一些让别人都匪夷所思的事情。
那天晚上自己发疯一般的奔去大楼里找她，想到她一直很怕黑，想到她自从看过一部很恐怖的鬼片以后就时常自己瞎想，脑补出各种可怕的东西来惧怕黑夜。当时我知道我自己完了，她的一举一动、一颦一笑，每一个习惯、每一个喜好，我都如此的清楚明白，深刻的记忆着，我想我真的彻底的完了。
我甚至有一种冲动，我是不是可以再给我们彼此一个机会。
我充满期待的看着她，甚至都忘记了此时的她肚子里还有别人的孩子，可是她头也不回的就走了，一盆冷水被从头浇到底。
她甚至在心里把我想的那么不堪，认为我故意设计那些事情来陷害她。
我无法忍受那种误解，不屑于反驳。
可又舍不得放开。
我总是近一些远一些的靠近她、疏远她，我想要知道她的一切，跑到她家去见她。
可原来她生活的地方是这样的，那些甜蜜的照片和美好生活的痕迹刺痛了我，我的房间就像是自己的一个小世界，我从来不让任何人“侵犯”，我只允许自己一个人待在那里，虽然我不愿意承认，可我确确实实在内心期盼过，或许有一天她会回来。
而让我失望和气愤的是，只有我自己这么傻罢了，她早就和别的男人如胶似漆了，我能想象她和别人一起生活的画面，那一刻我简直嫉妒的发狂。
我们怒目相对，彼此说出恶毒的话。
我知道她说的或许是气话，可是那一瞬间真心话还是气话都同样激怒了我。
我把那些银行卡、钱全部砸在她的身上，羞辱她的时候同样是在讥笑自己，戚轮希，她就是这样的女人，就是的！而你又在期待什么？你还在期待什么？！
可我终究还是没办法那样对她，她的肚子里还有一个她不想要的孩子，她看上去那么虚弱。
我特别想一走了之再也不和她有任何瓜葛，可我怕······一转身又是四年、五年甚至是更长的时间。
对，我应该维持自己的初衷，尽情的折磨她，可是我换了一种折磨的方式，她说我是她交往过的男朋友中最糟糕的那一个。
那我就让她陷入我甜蜜的圈套中，然后等她上当受骗之后再把这句话甩回去，我也要让她知道这有多痛，我也要让她知道伤害别人的报应。
我让她出差，让她在烈日下暴晒，让她吃苦受罪再假装关心她。
到最后我不知道自己是假装关心她，还是在假装折磨她。
她脸色惨白的样子分分钟快要击败我，她和别的男人走得越近，我的愤怒越深，我不断巩固自己心中她坏女人的想法，可居然气愤的故意去刁难那个叫做什么罗伦的人，让他去穷乡僻壤的地方受了两天苦。
后来我意识到自己的行为是多么的可笑，是多么的幼稚，这简直不像是我自己。
而且我发现自己居然还能轻易的就被她“勾引”，为什么在她面前我总是溃不成军？
好吧，我放弃了，从今天开始试着仅凭自己的心去对待她，不管她是一个怎样的女人。
就当我是疯了吧！没错，我是疯了。
或许她依然是我活在这个世界上除了报仇之外的理由，爱她，或者恨她······
