起初，她若无其事的靠近我，我并没有什么戒心，那是个表面单纯的毫无瑕疵的女孩儿。可当你看清她的实质时，便只有“毒辣”二字可以形容。所以我喜欢小默，连要伤害别人时也会在脸上写的明明白白。所以，我才总是会在心里做了喘息的准备，也时刻掂量着，是该逃走还是该迎上。
那天父母吵架，一个漂亮精致的水果托盘一角砸中我的胳膊，那个男人走后，母亲愤怒地朝我咆哮，她问我是否早就知道，问我是否在一直隐瞒，我不置可否，最终一言不发。我不敢说这叫做善意的欺骗，我知道在母亲的心中我再一次的站在了她的对立面，自从心中的积怨越来越深，她就开始活在自己的世界里，在那个世界里，所有的人都站在她的对立面，而只有她一个人孤独的在这头悲伤地哭泣。其实我就站在她的身旁，随时想替她擦去眼泪，奈何我摇累了手，喊破了喉咙，她就是看不见我。我说：妈，是我呀，我叫戚轮希，是你的儿子，唯一的亲人，请你看看我，我就在你的身边，一直都在。
庄晓喃一直守在我家门口，像一只处心积虑的狐狸，狐狸看见我露出同情的目光，她用十分担忧十分痛惜的目光看着我，我躲过她想要碰触我胳膊的手，她的眼神中闪过一丝丝的无奈，然后问我：“你还好吗？”
我像看着仇人一样的看着她，冷冷的回答：“戏演够了吗？”
我走在热闹的街头，有急着赶回家过节的人，有结伴而行出来热闹的亲人们。却没有人像我一样，穿着沾了果汁的衣裳，拖着胳膊上的伤在大年三十的这天晚上慢悠悠地在街头游荡。我看着绚丽的灯光，它们璀璨耀眼的几乎快要晃瞎了我的眼，我总努力的很努力的想要向它靠近，我用虚假的声音、虚伪的面孔，骗了多少人来相信，相信我便是那光，殊不知真实的我，早已无黑发丑，从不见天日。看着即将敲响的新年钟声，我有些恍惚，又有些诧异，我为什么会在这儿？我的家呢？
我，还有家吗？我有过家吗？
忽然，觉得自己像极了一个人，就是那个活在自己的世界里的傻女人，就是那个觉得全世界都站在自己对立面的那个傻女人，那一瞬间，我也有了孤苦伶仃的错觉。我时常告诉自己，我还有爷爷，还有奶奶，还有妈妈，我要让自己相信，自己的确是一个富有的人。我说过的，坚强的人是不会哭泣的，可是，倘若我从来便不是坚强的人那又该如何？
就在我恍惚着意识的时候，寒风凛冽着，我意识到自己在哪儿？我记得的，在这里我第一次像一个小偷一样亲吻了我的姑娘，那是个多么美丽的姑娘啊，她有着驱散我寒冷的笑容，还有着一个我从不曾拥有过的温暖的家。我多么渴望着那样的一个家，也渴望着那样子长大了的那个姑娘。我不知道在这两者之间是否有前因后果，我只知道自己应该是做了一件唐突的极其后悔的事。那天，从小默的眼中，我看见了厌恶。此后，她开始躲避那个她讨厌的我，她的眼神像锋利的刀子，远比此刻寒风刮在我脸上的感觉要痛上千万倍。真的，位置不一样啊！一个只是在皮肤上摧残，另一个却是在心里。可是，她不知道，那是我多年来一夕坍塌的理智，在漫长岁月的忍耐中所做的唯一一件顺应着自己心意的事。然后，我就向自己发誓，永远都不要奢望得到那阳光，因为它对我来说是唯一的驱散恶魔的法宝，可是阳光却耀眼着大地，永远不会成为谁的专属。
然后，手机亮了。我遗失在时光卑微的尘土中，正准备飞灰洇灭，却恰巧给了我一封诏书，点燃了我本不该点燃的希望，照片里那个如孩子一般模样的女孩儿，带着炫耀的讨赏的笑容，拿着米老头，吃着巧克力，捧着瓜子，抓出薯片，含着面包、话梅、鸡爪……
我像抚着珍宝一般小心翼翼的抚过照片里的那个女孩，遗失的心在一点点被填满，飘散的灵魂在一点点被召回，我像个傻子一般看着它们看了许久，任凭一个人的样子无可救药的刻在我的心里，好久、好久，我回复她：谢谢你。
谢谢你，从此以后，我便又有家了。
那天晚上，我在湖边待了一年，果真看见了她说的烟花，那是我过的第一个露宿街头的新年，我却看见了这世上最美的烟花。
