斯人已逝，生者还要继续生活啊！
姐姐的葬礼之后，家里的氛围开始陷入一种可怕的低沉。
本来就话少的父亲，越发的陷入了沉默。本来就絮絮叨叨的母亲，也越发的絮絮叨叨，而且每句话总是以“我怎么这么命苦”而结尾，包括在哄秋思的时候，也要不时的念叨”咱俩是最命苦的“。
爸妈没有退休金，因为以前就是一直做小生意，开小商店维持生计。后来，姐姐考上了公务员，我也上班了，爸妈就闲暇了下来，一天巴望着姐姐早点结婚，等着给姐姐看小孩。
姐姐这次生病，虽然医保报了很多，可是家里的那点积蓄也算是彻底花没了，从来是有多少花多少的我，也是没有多少积蓄的，最后还借了姑姑五万块。
葬礼结束的第二天，我又开始踏入了往日的三点一线中。
以往的这三点一线的路走的向来轻快，挣得工资够我吃穿就行，没有压力，没有负担；属于混吃等死型。
可如今这三点一线的路走的却步步艰辛，工资太少不够买奶粉和尿片；想换工作却已经没有任何就业优势；钱少事情还多；主管没事还给我穿小鞋。
每天醒来都在一种焦虑，无望的边缘挣扎。
就算这样，我每天都会整理好心情，像什么事情也没有发生一样去上班，下班。因为在没有别的路可走的情况下，我得先保住我这一个月3500块的工作，好维持生计。
直到有一天，大概是姐姐七七过后不久。
紧锣密鼓的投入到上班中，令我根本无暇顾及自己的疼痛。硬抗了三天葬礼期，等葬礼结束后，发烧就自己好了，腹部的疼痛感也略微的减轻了。平时只是隐隐作痛，偶尔会如针刺般疼痛，但都是在我可以忍受的范围内。
人就是这样，稍微的好转，就默默的告诉自己“我没病，我自愈了”。（其实心里却怕得要死，怕自己去看医生万一发现自己得了不得了的病可怎么办？家里人可怎么办呀！）
就这样，在我硬抗之下，终于复发了。
早上在公司吃了早点后，就开始右腹疼痛，感觉右侧腹部有个东西梗在了里边。直起腰就疼，只能弯着腰，头上疼的汗珠子往下滚。
请假了，赶快坐车到医院，现在已经不是我能忍住的时候了。
医生戳戳我的肚子，然后让我去抽血和查B超，说我疼痛的位置怕是输尿管结石。
排队检查，化验，等结果。等结果出来都下午三点了。
看着B超单上写的“右下腹异常回声区，考虑炎症可能性”，我“呼”的出了一口气。
从十点到医院开始，我想的只有“我要是癌症怎么办？我家刚办了丧礼，我不能再有事，我不能有事，不能有事呀。”
谢天谢地，我只是“肠炎”。
之后几天又间歇的做了其他的一些检查，最后“肠镜”结果显示，我是“肠炎”，但因为我延误治疗，结果变成了“慢性肠炎”。
知道是不用死的病后，我略微舒了口气。但医生后续的话让我有些后悔自己没有第一时间来看病。
“所谓的慢性病，就是它可能会跟随你一生。但如果你注意养，让它不再犯，那么它就算好了；但你如果让它经常犯，那么发作一次，就严重一次，明白吗？所以你以后的饮食，生活多注意点，尽量不要吃辣的，凉的，刺激性食物懂了吗？“
随后，医生给我开了一些消炎药，肠胃药，让我两周后复诊。
因为这次看病是有预约的，我预约的是两点，等看完病回到家也就四点多，爸妈估计买菜，带秋思去遛弯了，都没在家。我吃过药后，回房子里休息休息，很快就睡着了。
等我被妈妈切土豆丝的声音惊醒时，看看表都六点了。正打算起来帮忙去做饭，却听见妈妈又开始絮叨的说道“为什么生病的偏偏是媛媛，为什么？”然后又是切土豆丝的声音。
我一下愣住了，不知道自己这个时候该不该出去了？
因为在我听来，那句话的下半句是“为什么不是琳琳？”。
巨大的黑暗吞噬着我，本来麻麻黑的天，此时却伸手不见五指，我静静的坐在黑暗中。
是沮丧？失望？落寞？记恨？生气？不知道，我不知道用什么来形容被母亲嫌弃的心情。
虽然一直不被父母偏爱，但当亲耳听到时，却真是另一番滋味……。
或许伴随着姐姐的去世，母亲的爱也逝去了，这个爱都不能分我一点吗？
