有人问我：“什么才是幸福？幸福又应该怎样来界定？”
我想说，所谓的幸福，即幸福应该是通过对比来实现的吧。幸福它不是简简单单的一句话，一个字能诠释的，它里面掺杂了太多种感情，包含了太多的情绪。
没有对比，就没有失落，同时也就没有满足。其实很多事都是这样，在生活中、在事业上，我们和同年龄的人比，和同事比，和家里的其他人比......
比我们的衣服、首饰、家庭、车、甚至男朋友、丈夫和朋友，可以说，只有你想不到的，没有比不到的。通过这种差异之间的对比，来获得自身的优越感，从而产生满足感，幸福感。
我以前觉得这没什么，很正常，但是我不会这样，我只要过自己的就好了。然而“人心不足蛇吞象”贪婪、嫉妒、爱慕，这些都会将你推入罪恶的深渊，让你万劫不复。
原来我也是有贪婪，所以我会无法割舍；原来我也有嫉妒，所以我会恨恨不平；原来我也有爱慕，所以我会失落难过。有时，我真的想像一粒砂一样，因为这样，我就没有了感情，被搬运到那里就是那里，被用来做什么就做什么......
不会失落，不会难过，更无需悲伤......
我无法预料未来的我会怎样？但此刻我的心情有点难过，有点小忧伤，这次我的情绪波动是有我的家人引起的。我有一个什么样的家？我想要一个什么样的家？
我有一个能把亲生儿子送进监狱的奶奶。时光有些遥远，大约十了多年前，我们家当时要分家，吵得不可开交，我只记得我父亲要拿暖壶，结果不知怎么的把我奶胳膊烫了，然后我奶就报警了，我爸就被抓起来了。那是我第一次出现了恍惚，也是我第一次看不懂我的亲人们。从小到大，我有一个能自夸脾气大的不行的父亲，属于脾气火爆的人，而且做事从不问清前因后果，先打了再说。他还属于是那种生性风流的人，桃花债不断，让我感觉我每次出门都有很多人在背后嘲笑我一样，让我无法挺直我的脊背，也在无法快乐起来。因而我会去同情和怜悯我的母亲，我认为她受了很多的苦，同时也出于对男人背叛的愤慨，但是与之相对的，我的母亲并不需要我的关爱，也不需要我的争气。而且我的母亲有一张刀子嘴，我不知道她是不是豆腐心，但我知道她每次的开口，只会让我鲜血淋淋，痛得不能自己。在她那里，我似乎从未体会过温暖和温馨。我们母子俩之间有太多的问题，也横亘了太多的障碍，让我已经失去了再次和她交流的心了。没错我是很勇敢，我是很无坚不摧，但是这样的我却经不起他们的几多呵斥与诸多不理解了。我的心早已破碎到伤痕累累。当然我们家还有一帮极品亲戚，你所完全想不到的，她们气焰嚣张，翻脸无情，每当看到他们的嘴脸，我都由心底生出一种厌恶，没错就是厌恶，虚伪又无情的一大帮人。这就是我的家，也是我的亲人，如果有可能，我不想再踏入这个家门。因为这里让我感到冰冷，即使是我的弟弟也某种程度上，让我觉得心寒。我曾尝试过改变，但最后却发觉不是一个人的力量能办到的。
或许这其中是因为我很偏激，我很癫狂，我很敏感，所以才会变成现在的我和现在的局势。有时候，我就想人如果永远都不长大该多好呀！因为我也曾有多姿多彩，幸福快乐的童年，然我曾经那充满欢声笑语的童年似乎已经在离我越来越远了，远到我都不相信它曾真的存在过。我想我要花费很长的时间，才能愈合那些心上的伤口。斑驳交错，新旧交叠，我都不知道要到那天才能再次无忧无虑，再次敞开心胸的笑一次，只为自己，只发自内心。在这个家里的每一天，都会让我看清自己和他们的差距，尤其在弟弟面前。他比我快乐，也比我无忧，想说什么就说什么？想做什么就做什么？他有父亲护着，有母亲陪着，有个欢乐的家，即使这个家在我眼里已经破碎不堪，摇摇欲坠。
有时，表面掩盖的再好，也会露出痕迹。每个夜深人静的夜里，那些伤悲和怨憎，让我不忍直视。我知道再这样下去，我就会拥有一个丑陋肮脏的面容，我不该去嫉妒、怨憎、发狂、邪恶，我应该旷达、通明、包容、忍让，而不是慢慢失去自己的本心，沦为仇恨、悲苦、计较、幽怨的蠢人。我不该因为别人的忽略和过失而去毁了自己。我不该这样愤世嫉俗，也不该将自己圈禁至死。
在这包罗万象的大千世界，我太平凡，太渺小。平凡到一个转身就会被人忘掉；渺小到自身如此的微不足道。但我有个平凡而简单的愿望，我希望我能够快乐，我也希望我能够幸福。
漫漫红尘，生命有限，岁月无限。前二十多年已经浑浑噩噩的过了，今后的岁月，当然要每一天都过得有意义。
《面朝大海，春暖花开》
从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开。
