灿烂的笑容是一个美丽的结果。此时，眼睛是天真无邪的，五官是完全舒展的，和谐而可爱。没有任何脸部的拘束，没有紧张，没有做作。笑的时候自己都不觉得自己在笑；脸部肌肉可能在动，但却不刻意，这时候就是最自然、最灿烂的笑容了。
天真无邪，没有任何贪求，不因为获得了什么而心里暗暗自喜。它是一种宁静的喜悦，在任何时候，甚至睡觉的时候都在笑，也不需要外在的什么条件。是我们的心在转物，而不是被外物所转。
这时，笑就成为一种品质，成为一种稳定的心态，而不需要依靠某一个东西、某一件事情的支撑产生喜悦了。整天从早到晚，不管遇到什么，我们都可以保持喜悦。心里面就是这样地安逸、宁静。一旦我们拥有了这样的品质，接下来奇迹就必然会发生。
深入内心，在婚姻中获得自由
婚姻带给你的烦恼，可能比爱情还要多，因为婚姻是伴随你一辈子的事情。不过，既然我们已经治好了爱情，那么解决婚姻中的各类问题也就不再困难。
婚姻：你是否愿意分享你的一切？
婚姻是人类为了创造幸福而达成的一种和谐的形式，也是繁衍后代、延续生命的方式。
婚姻是随着人类文明的发展而慢慢演化成的。婚姻是两个人的因缘达到了一定程度的结果，是男女双方想要对自己和他人付出、负责的承诺和约定，是爱的纽带。一旦双方准备好了结婚，就算以后可能离婚，曾经（当时）对婚姻的那份承诺和经验的积累都是终身受用的，因此它是人们成长和成熟不可缺少的雨露。
婚姻意味着分享。因为你不再是一个人，你做事、考虑问题时，你的爱人被加了进来。你的一切，不管你愿意还是不愿意，他（她）都卷入其中。如果你想要和爱人分享你的生命、时间、财富、智慧的话，那么这样的婚姻是幸福的。而如果你没有时间、没有关爱、没有智慧，并且还不想与你的伴侣分享你仅有的物质财富，那么你能给予对方什么呢？这样的婚姻就是一场没有意义的游戏，甚至变成了一种欺骗或交易——你只是想从对方那里获得你想要的一切，却没有为对方创造他和你都需要的内容。
爱与自由：你是否左右为难？
任何事情都会有两面性，爱与自由也一样，它们自古至今就是一对矛盾体。当你拥有自由的时候，你很可能会感到孤单。因为怕寂寞和孤单，就会去寻求爱。但当你有了爱情甚至婚姻之后，你会发现自己自由的空间越来越小，自己像被束缚、支配着，背负了一些比较难以承受的苛刻的义务，心中就会生起恢复自由的念头。但当你付出代价再一次得到自由时，又会有强烈的孤独和寂寞感，所以你再一次渴求爱，于是又选择了婚姻……
婚姻就这样变成了一场矛盾的游戏。
要知道，既然你得到了别人对你的爱，那么别人在给你爱的同时，就会附带一个占有的条件。你得到多少，就要付出多少。当你得到自由的时候，你也得到了寂寞，而寂寞是爱情所缺的部分。别人给予你爱，你感觉它好像弥补了你的寂寞之苦，但其实别人也有他所缺的，你也要给予别人。
一般情况下，当你选择爱的时候，虽然寂寞渐渐消失了，但自由也渐渐消失了。你有100分的自由，你就有100分的寂寞，两者相抵，你的得分是0分。他人给你100分的爱，就要100分地占有你，你的得分还是0分。你无法只要作用力而避开反作用力。你要“爱”这个作用力，就有“占有”这个反作用力出现。除非你将自己和她都领向了真爱，那时矛盾就解决了。
我们在不断地乞讨中，渐渐变成了乞讨者而不是创造者。对一个有智慧的人而言，他只是创造者而不是乞讨者。他自由但不寂寞，他有爱但不占有，因为他没有“自我”、“我执”存在。否则，在我们索取一样东西的时候，这东西的影子——乞讨就必然会一起过来。我们从没想过如何从根本处下手，老老实实地把问题彻底解决掉。我们不曾深究，只是装作看不见，为了单纯地解决问题的一面而忽视了另一面的存在。
如果我们能认真对待眼前所发生的一切，洞察我们的自心，就会了解问题的所在，而不被问题的表相所迷惑。
付出真爱，你就可以兼得爱与自由
其实爱与自由并没有真正的矛盾。人们清楚地知道，当你真的爱一个人的时候，不存在要让对方失去自由或使自己失去自由的情况，此时一切爱的行为和思想是围绕双方的快乐和幸福出发的，并且对方的利益会优先得到考虑。如果有问题，双方也会很快调整好。这就是所谓的付出和信任——从对方利益出发来考虑自己的角色和位置。
但如果没有真爱，就会因这个虚假而短暂的爱情失去自由。比如，如果没有结婚，你还有其他爱你的人和朋友可以交往，可以一起自由出游，一切都很自由、很正常，但结婚了却不行。在你结婚前，有着丰富的想象，把一切美好都投射在对方身上，认为获得爱以后，你对一切都可以迁就和忍受，不管有多苦多累。但现在你发现对方离你的想象很远（一方面可能是对方的隐瞒，一方面可能是自己的想象过于不切实际），自己换来的不是自己原来想象中的爱，感觉像做了一次赔本买卖一样，但又远不是买卖那么简单，所以觉得很矛盾、很痛苦。
发生以上现象的原因有以下几种情况。一种情况是双方本来都渴求别人的爱，而自己并不是主动者，最多愿意做一个回报者，要别人先付出真爱。这种情况非常多，一旦新鲜感和伪装没有了，本性显露后，一切都变了质，并且还为此付出了失去自由的代价，而自由意味着更多的机会。
另一种情况是，为了解决寂寞而付出爱。但寂寞往往是空闲时，特别是空闲被突显时的产物，所以认为找一个人就能解决这个人性中的大问题就错了。很多人不明白，其实自由与没有寂寞对他们而言重要性的比例是7比3，一旦他们牺牲了70%重要性的自由去消除30%重要性的寂寞，他们会发现因为对方的存在而影响了自己的自由（需付出时间、责任、金钱等等），心里觉得很不划算，直到自己说服不了自己时，这个交易就会停止。
还有的是因为生理和繁衍的需要才产生了婚姻（当然，即使没有婚姻，只要双方有暗示或承诺，受到的牵制和责任也是一样的），并不是因为爱而结婚，那么你就应该明白，你付出的就是自由，作为一个理智和成熟的人，你应该去面对。
所以解决以上几种问题的方法是，没有想明白的，先独身；想清楚了，要结婚的就做好准备投入真爱，因为真爱是化解爱情和自由之间矛盾的唯一途径。当然选择出家的比丘和比丘尼以特殊的方式回避了这个矛盾的发生，不过，他们也必须知道自己自由后要干什么，如果自由了但没有目标需要去达成，那么结果就是再回到空虚和寂寞。要么你忍受它，要么你改变它。
人们通常是要通过他人或对他人付出爱后才能认识、了解自己。我们本以为自己能为他人做一切，其实不然，真的事情发生后，任何小的借口和计较就能掀起战争。其实人们一般也只是认识了虚拟中的自我，意识中的自我，并没有认清真实的自我。而两个人在一起时，反而将真实的自我表现了出来，所以很多时候不开心、吵架也是对自己的行为无法接受，而又只能把责任推给对方，认为是因为他这种表现我才变成今天这样的。
当然，矛盾的最根本原因是有自我，并且自我在每一种角色和情况下所需要的对治方法也会有所不同，所以必须深入内心才能看清楚根本问题的所在，面对它，承认它，才能转变它。
怎样在爱、自由与婚姻之间找到平衡？
婚姻是一个公认的世间法则。一旦结了婚，就有法律效力。爱与自由在某些方面的发展可能会与这个具法律效力的契约有所抵触。
付出爱是可以的，但你不可以恨，如果你有恨，你就会破坏这个婚姻。自由也一样，如果你要自由（这里指可以达到随性的程度），你就不会对家庭全心全意，就会不负责任。你往正面的方向发展爱与自由没有问题，你对家庭带来的作用力是好的，但往负面的方向去发展爱与自由的作用力时，你就会给自己和家人带来负面的影响。
平衡是可以达成的。
你付出爱，然后你不产生恨。你把自由给对方，把寂寞给自己，然后你把自己的寂寞转化成单独。
单独是指在独处、自由的情况下，有意义、有正向目标地生活着。单独是中性的，没有负面的东西在。
我们可以把正面的给对方，把负面的留给自己，再将其调整到正面，也就是把这个难度最高的问题留给自己。这很难，因为做到只是给予已经很难了，又有爱与恨、爱与自由这两对矛盾体，来自这两方面的压力会很大。既要给予爱、付出自由，又要不让自己因为失去自由而生起相应的埋怨、恨和烦恼。
美满婚姻的关键：坦诚相待
选择好自己的婚姻是人生非常重要的一步。而这其中的关键是要深刻了解自己的习性，而不是了解他人。因为当你了解自己以后，就算你不了解对方，你也是可以慢慢适应的，而且会有新鲜感。况且，要将对方所有的一切都了解得很清楚是不可能的。
如果连自己的个性都不清楚，那么对方就更没有办法知道了。美满婚姻的一个有效的方案是：
自己将自己的一切清晰地告知对方或诚实坦然地面对对方，而不是看外表，靠猜测，凭感觉。若双方都能如此则最好不过。
自己是什么样的人自己最清楚。在没有结婚之前，我们通常会掩饰自己，其实我们有责任和义务告诉对方实情。在大方向上一定要让对方了解，双方坦白后合不合，是否有信心接受对方，能不能结婚的结果就会真实显露，而不是蒙蔽对方，双方都只看到对方的一个侧面，最好的一面。
若彼此不能坦诚相待，在双方结婚之前，就算你花尽了心思也是看不到真相的。只有了解完自己以后，再主动跟对方坦诚地交流自己的实情，对方才会慢慢坦然面对你，如此才能更真实地了解对方的情况，选择到真正合适的人。当然不是说要把自己的缺点一下子全部告诉对方，而是在了解自己后，把打算怎么改正，或一时改不了，想让对方帮助自己一起改正的想法坦白出来，并努力协调好自己的优势和弱势，扬长避短。
说真话、说实话是对自己和对方负责。不要我知道他喜欢什么，无论我是否喜欢都去阿谀奉承。很多矛盾在婚后显露，对方会感到被欺骗，就是这个原因。其实只要大家都坦诚相待，彼此是否匹配就很明显，不会有太大的偏差。最后剩下的就是两个人一起前进提升了，因为最坏的都已经成为过去了。
不知不觉中，你已了解了佛的主要思想。下面就让我们用实战演练的方法，做一次完整而彻底的学习，让自己真正亲临佛的大智慧。
