我不想一步一步走上了抑郁症。
我不需要同情，我不需要安慰，我想自救，我想身边的人不要推我，不要你觉得我应该怎么样。
抑郁症与矫情造作到底隔离着什么，我不知道，我认为我这并不是什么纯粹的抑郁症，而是一种间接的抑郁情绪，但是这也一样让我很痛苦，让我一直被禁锢在一个小小的思维空间内，很难走出来。
我很清楚自己现在的思维很清晰，也很有逻辑，但是我却依旧经常不自觉的发呆，发愣，不自觉的去盯着一个地方许久许久，这个期间我不知道我在想些什么，我也不知道我是否在思考，但是时间就是在这样不自觉的时间慢慢的溜走了，自己需要很久很久和很努力的去克制才能从那个不知所以的状态逃离出来。
平庸且矫情，这是妈妈说我的话，我觉得很有道理，我一直那么平庸，一直什么都做不好，但是却装作文人骚客那样的感叹万物，感叹万事，因为这句话，我想要努力打破平庸，我也想努力的找到一条可以调和平庸和矫情的道路，可是依旧在路上奋斗的我可能要坚持不下去了，我不知道我能否成功，甚至我不知道我不知道我的身体和大脑是否还能活跃到那个时候。
我开始严重的健忘，开始莫名的爱哭泣，经常性的流泪，开始夜梦尖叫，开始失眠和早醒，开始不喜欢美食，开始想刻意的在其他人面前展示笑脸，上一秒我明明还在悲痛难过，可是下一秒面对家人我会尽力的掩盖这一切，即便是难受依旧是表现的我是很不懂事的样子，而我的妈妈，一个平常超级温柔的母亲，正在一步一步将我推的更远，我多么希望我的妈妈能够在这个时候拉我一把，可是无论我怎么的想去调和，可是在妈妈眼中此刻的我就是作精上线，一直冷暴力着我，时不时的讽刺几句。
在我的家人眼里，我就是这样一个不懂事爱作的人，虽然我知道这些并没有阻碍他们爱我对我好，甚至是对我是一种溺爱与偏爱，但是这对于我来说却不是一件好事，而是成为了一个枷锁，成为了固定的模版，只要我有一点点的奇怪，都会归结到我就是不懂事的还孩子，而他们要做的就是做个爱我的圣人来原谅我的错误，即便这个时候错并不完全在我。
我姐姐说过一句话让我永生难忘，“如果你死在外面了，全家也就解脱了。”我知道姐姐这是一句气话，我也知道姐姐真的很爱我，她是这个世界上除了父母，我最最亲的人，她是真的关心爱我，但是她却真的很不喜欢有个妹妹，不喜欢有一个兄弟姐妹来作为一个累赘，虽然这并不是针对着我。
自此姐姐说完那句话，我将我自己的很多密码都改成了4444，我开始对死亡翘首以待，我开始一直希望意外早点降落在我的身上，我没有勇气自杀，我没有理由自杀，而且我也不能自私的去自杀，让家人承受着我主动离开的痛苦。但是我开始盼望天灾人祸，盼望着意外在明天之前先来临。人个有命，寿命天定，至少意外可以让亲人接受，这样才能让我的父母得到彻底的解放。
我想矫情与抑郁之间差了一个隐藏吧，以前我会在父母面前将情绪表达出来，可是现在我却努力的想要装作一切没有变化，表现出我完全和以前一样的状态，可惜我的演技很差，却被惹得他们很生气，所以我也在慢慢的努力去做一个隐藏着，慢慢的让家人满意我的表演。
我想对每个人都笑，包括我自己，但是我真的好累，累的想要好好的睡到永远。
我很开心，我还有勇气在这里将这些认真的写出来，至少让我自己知道我的抑郁情绪还没变成完全的抑郁症，可是我也很害怕，很害怕这种抑郁情绪慢慢的扩大，一步一步的走向抑郁症，就想我不敢向任何表达我到底将自己禁锢到了什么样的情绪了，具体是哪些事情，因为我害怕就是那句，我觉得你怎么样，都是你自己自己逼的，而别人却什么也没给我，没有给我压力，没有逼我去做任何事。
即便是各种数据和生理上的各种不适表示哟已经有了轻度甚至是中度抑郁症，但是我还是坚信我这只是一种抑郁情绪，至少我会这样告诉自己，告诉我这很快就要过了，无论是什么时候都要学会自救。
我还是希望意外可以比明天先来，但是意外没来，我就要好好的活着，等待着解脱，准备好了好好的离开这个世界。
