说：很久很久以前，有位貌若天仙的公主到了要出嫁的年龄，皇帝为她招亲，提了个要求：来者穿着最新最漂亮的衣服到皇宫招亲点，站在超大电子秤上一称：99点9公斤!还差一点(周星星之语气延续)～～～～～～～
问：然后呢？(听得津津有味哦!)
说：猪正发愁呢，来了只小蜜蜂，猪向它诉了苦，小蜜蜂很热心，就帮猪解燃眉之急---钻到猪的耳朵里，猪往台秤上一站，啊!正好100公斤!初试就这样通过了!(语气停顿)
问：那他当上驸马没有？
答：别急嘛，复试是检查身体，医生给猪检查完身体，准备写“通过”时突然发现猪的耳朵里有一小蜜蜂，就问：“小蜜蜂你在干嘛呢？”猪给小蜜蜂使了一个眼色，小蜜蜂就说：“我－在－给－给－猪－讲故事!”
后果：众生一愣，继而群起而攻之，痛殴之。
密招要诀：1、要在对方心情好时使用；2、试用对象最好是开朗、不拘小节开得起玩笑的人。
抢购动员
要耍人趁早作好后备，平日多准备些世界级名牌的手袋，盒子等（有实物更好），然后算准购物狂好友常出的时间地点守株待兔，同时不经意的左手擒着adidas， nike，右手挎着ELLE，再拿着三SPRIT装体经过的样子，寒暄之后大侃今日何等运气，这些专卖店打二折三折（再唾沫横飞地描述一番），门都要挤烂了再不去没有之类的后急匆匆地告别并告诉他自己回去放东西去抢购……哈哈，据本人观察屡试不爽哦!
招聘启示
2000年的愚人节前天晚上，我还是学生时，我在我们学校的海报板上贴了一份海报，具体内 容是某某公司为适应发展，作大范围的广告宣传活动，特到贵大学聘双休业务员若干名，日薪80rmb有意者请到某号楼---某某某寝室报名!名额有限，欲报从速!第二天中午，我们寝室门口来客络绎不绝都来打听此事!结果没有一人知道其中内情还在我的寝室里苦等每想到这儿，我就感到过意不去!直到我回到寝室，他们才恍然大悟，天门大开!希望我的此方法能给你们在愚人节那天带来意想不到的快乐!
4月1号小手段
★ 从现在起收集你所知道所有的传呼（亲戚朋友，广告，商店，饭店……等）。到4月1号，找个倒霉蛋，打所有的传呼全留倒霉蛋的电话!我想后果……
★ 我想，现在大家都在防备在愚人节被别人愚弄，我觉得最好的方法：就是将一件真事，装作煞有介事的告诉他或她。而且在这一天的话里，要特别强调，这是真的。哈哈!
★ 我想用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。
★ 原料:洁银牙膏(绿色的牙膏也可以)，日式牙膏状绿芥末.
愚人方法:先把牙膏挤出一部分，不要松手，(有利于吸是芥末)把芥末管对准牙膏管，挤!同时牙膏一方松手，吸!完毕!
注意:先前的牙膏最好和绿芥末颜色类似，其他的就没什么了， 这招我给我爸用过，很灵!
整人网络版
利用电脑和网络整人，关键得靠你聪明的头脑和灵活的手脚，具备了这两点，你完全可以充分发挥自己的想象力和创造力，一环扣一环，设下天罗地网，让被愚者无处可逃、哭笑不得。
★ 最初级方法，简单易行，适合所有用电脑的人
趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护，并加上密码；伪造网站管理员讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出”；发电子邮件给朋友，先用Winzip打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有6个字：今天是愚人节!
★易容术，适宜使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友
用紧急事件将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，打开即时通讯软件的修改个人资料选项，动用键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个全方位修改。至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据。这种方法不易被发现，不仅让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑。
★设法取得被愚者的OICQ号码，自己重新申请一个OICQ号码，按照被愚者的详细情况填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸”。本方法主要是不让对方知道你是谁，因此在使用中一定要
注意隐藏，尽量 不要让对方对你有疑心。
提醒被愚者：无论何时何地都千万要记住将系统锁定，再离开电脑。一旦怀疑中计，只能小心、细心地去观察破解了。★偷梁换柱：
改变被愚者电脑中的一些设置 利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音，然后将其设置为Windows开(关)机声音。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁地肯定被吓一跳。
★将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让其误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。
提醒：愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会。
★动动硬件：
电脑出了故障，一般人都会看程序或网络是否出了问题，很少考虑到细微的小硬件方面你可以在被愚者还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，正当他不知道怎么办的时候，你再神勇现身，轻松将问题搞定，那么对方非但不会想到被愚弄，还会大大感激你呢。
当然还有更为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。
提醒：要注意细心观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题所在，就看你的修行深不深了。
这些方法愚人的效果是一流的，足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗。但使用的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会铸成大错。
整人电梯版
★ 在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
★ 当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
★ 来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
★ 上来很多人，突然脱下的你裤子!!再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－－是名牌!
★ 突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴!统统给我闭嘴!”
★ 电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门!”
★ 假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
★ 脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
★ 用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
★ 故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
★ 电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
★ 每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
★ 带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
★ 凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
★ 把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
★ 如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
★ 伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
★ 用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
★ 故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂!那是我的笔!”
★ 询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
★ 盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你!你!你是他们一伙的，你到底想怎样？”
★ 把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
如何面对卖花妹妹
很多男同胞都经历过被卖花小mm的纠缠，怎样对付卖花的小女孩，哥们献良策如下：
★ 装做非常亲切的样子，对买花MM说：“小妹妹，哥哥带你去个 地方玩，好吗？”说完后，小姑娘掉头就跑。
★ 你说：“你多大了？读书了吗？你爸妈呢？他们姓什么啊？你 住哪啊？。。。”（用时25分38 秒）那个小女孩像看到唐僧一样的逃了。
★ 你说：“小MM你是第一次吗？我也是啊!”
★ 对她说：“俺也是卖花的。”
★ 推荐有勇气的男的用这招，甩个兰花指然后用幽怨的口气说：“ 讨厌啦!人家看上去哪里象男人啦!”
★ 指着身边的女友，对小姑娘说：“我不认识她!”（后果自负）
★ 有一次遇到时，我一开始说不要，谁知小女孩硬是把花塞给MM， 谁知MM拿了花就拉着我狂奔，我只好一边把掏到一半的钱放回去， 一边狂奔3条街。
★ 我有一次是情人节在徐家汇的地铁口。
卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧!”
我：“我不是她BF。” 卖花MM：“没有关系的咯!”
我：“那买了做什么，难道送给你？”
卖花MM：“好的呀!”
凝望5秒钟。
我：“唉，还要等10年。”
卖花MM：“？!”
我头也不回的进了地铁。
★ 和买花姑娘对话。
“哥哥给姐姐买支花吧!”
“多少钱？”
“5块!”
“这么贵”
“爱情是可以用价钱来衡量的么？!”
没招，流汗，无语，溜。
★ 抱着她的腿跪下说：“妹妹饶了哥哥这一回回吧!”
