青墨弟弟回来的那年，她其实很开心的，因为她弟弟是个长得超级可爱的小男孩儿，所以她觉得所有人都喜欢他那是理所当然的事情，她也很喜欢他。
只不过，也就在那一年，发生了一件事情，成了青墨这一生挥之不去的噩梦。也就是那件事情，与往后多年里发生的诸多事情都有逃脱不掉的干系。
张爱玲说：如果你认识从前的我，或许你会原谅现在的我。其实一个人在长大后成为了一个什么样的人，什么样的性情、什么样的喜好，在你小时候的各种经历中都可以找到蛛丝马迹。只有你自己明白为什么你成为了现在的自己，你才能真的去接纳自己，理解自己，并尊重自己与这个世界的格格不入。
青墨本来极不愿意回忆这些旧事，若不是后来她发现自己越来越奇怪，奇怪到让她自己都不得不重新审视自己的时候，估计这一生她都会将有些事情埋葬起来，带进坟墓。当她知道她必须要把这块脓疮清理掉时，才慢慢鼓足勇气撕开掩饰着的伤口，直面血淋淋的烂肉。
在接下来的这个叙述当中，我听到了她对自我的剖析和客观的认知。我知道，这道伤口注定是她这一生都医不好的顽疾，但是我相信她也有能力不再让伤口溃烂。
“我总是不太愿意提起这件事情，倒不是因为事情本身，而是因为那个男人是我父亲。”她缓缓开口，表情很平静。继而又转过脸问我，
“有酒吗？”
“需要吗？”
她轻轻点头，我没说什么，起身拿了一壶清酒。
“我们家的土屋是一字式的一列。有两个门可以进去，一个厨房门，一个是客厅门，农村的土房子几乎都是这种构造。那天天气很阴沉，屋子里很暗，但为了省电费，家里白天都不会开灯的，所以我就坐在厨房门前的檐槛边上玩儿扑克牌。那是很旧很旧的一副牌了，本来崭新的扑克牌是没有多厚的，但玩儿久了的扑克牌会变得特别厚。我听到我爸叫我吃午饭，
“青墨，吃饭。”
“好，马上。”我应他一声就开始收牌。那时我才四岁多，手还特别小，根本没办法一次性把一副牌全部拿在手里，于是就想一沓一沓的收。
突然我感觉到身边一阵疾风，还没有反应过来，我被人拎着后脖子的衣服直接从屋子外面摔到了屋里的土泥地上，足足滚了两圈才停下来。我看到散了一地的扑克牌，根本没明白发生了什么。只听到我爸怒气冲天的说：
“喊你吃饭你听不到啊！耳朵聋了吗？”
我当时真的一头雾水，从他叫我吃饭到我被摔到屋里整个过程还不到一分钟。但我已经被吓傻了，一句话也没有说。
我妈在厨房里忙活，看到这一幕她就说我爸：
“你好好跟她说不行嘛，这么小的娃儿，摔到哪儿了还不是你掏钱医。”
“好好给她说她听不听嘛？”我爸的怒气越来越大。
我妈停止了手上忙活的事情，转过头跟我爸说：
“我刚才听见了哈，你喊她吃饭还没有一分钟你就把她扔进来了。”
“说了的事情马上就要做。我教育娃儿有错吗？你就晓得将就她。败家货。”我爸说话的声音震得我心脏发颤。
我眼睛直勾勾的望着他，脑子里什么想法都没有。
“你还敢瞪我！”我看到那张清瘦的脸猛然扑到我面前，我连反抗都忘记了。他揪起我的衣领，把我提了起来。
“啪”的一声脆响在我耳边响起，我脑子里轰的一声像烟火爆炸了一般，眼前亮起五彩斑斓的星星，绚烂的让我头晕。
我妈顺手推了我爸一下，质问道：“你打她嘎子？她今天怎么惹到你了？”
我看到我爸好像真的是气坏了，一双眼睛都开始发红，他用大过我妈几倍的声音吼道：
“她变成这个样子都是你将就的，这个家都是你祸害成这样的。”
说着又狠狠给了我一巴掌。我已经吓得连发抖都忘记了，木木地站在那里像根石头桩子，浑身僵硬得他打我的时候脸都不会侧一下。
“啥子叫这个家是我祸害叻？我哪点对不起你们家了？你们要儿，我也给你生了。这是个女儿，再不喜欢这也是你的种啊！你这样一耳光一耳光的扇，你不心疼啊？”我妈说着说着眼圈就红了。
“我就是不喜欢，我就是要打她，我的娃儿我想打就打，你管不到！”说着他又想动手。
我妈突然表情一冷，皮笑肉不笑地说：
“好，要打是不嘛？那一起打嘛！打死为止。”
说完她也抬手也给了我一巴掌。
我很安静的站在那里，一滴眼泪也没有。
我爸见我妈也动手了，似乎真的是被刺激到了，整个人都癫狂的有点不正常，他又狠狠扇了我一巴掌，力道大得出奇，我被扇得整个人都踉跄了好几步。还没等站稳，我妈又扇了一巴掌，这力道刚好又把我扶正了。
我整个过程中没有发出过一点声音，没有哭叫，没有喊闹，连一声闷哼都没有。
我爸见我妈寸步不让，这次是真的愤怒到了极点。我看到他表情似乎在笑，嘴里说着“好，好……”。他转过身拿起了……”
说到这儿青墨停住了，她深深吸了口气，又缓缓的吐了出来。随后把头埋在胳膊里，一言不发。我看到她单薄的身子在剧烈地抖动。
“没关系，你先缓一缓，如果真的难受，咋们就不讲了。”我轻轻搂过她的身子，让她靠着我的怀里，希望能让她感觉到安全和温暖吧。
……
不知道过了多久，她动了动身子，慢慢坐起来。拔开酒壶塞子，“咕咚咕咚”喝了两口。
“我没事，只是觉得为自己有些难过。可能当年没有哭出来的眼泪现在都要补回去吧。”
我刚想开口说让她先休息休息，不用着急讲。她看出我的意图，摆了摆手示意我她没事。
“那天很不巧，刚好在厨房发生的这件事。更不巧的是，我爷爷前两天刚好把所有的刀都磨得锃亮锃亮的。
我爸穿着一身黑色的衣服。那天天气也很阴沉，厨房里没有点灯，更是显得黑暗压抑。我眼看着他转过身拿起了一把菜刀，动作没有一丝犹豫的直接朝我的脑袋砍了下来。我盯着那把刀明亮的刀锋，瞬间扑到我的额前……就差一两厘米……就差一点点就……”
我用力捏着她的手，异常冰凉，控制不住的在颤抖。
她拿起酒壶，仰头把剩下的酒一口气喝光了。我暗自感叹，幸好拿的是清酒，度数不高。不过喝完酒她似乎缓和了许多：
“我没有躲避，又或者说根本就躲无可躲，避无可避。我也没有反抗，因为我知道我根本没有能力做任何挣扎，人为刀俎我为鱼肉。最后是我奶奶挡住了他的手。但是来不及了，那一刀精准无误地砍在了我的心脏上，我甚至能感觉到喷涌而出的血流。
我的记忆就停留在最后的那一刻，那把菜刀悬在我额头一两厘米的地方，我看着刀锋渐渐失去了意识。那天的事怎么收场的我不知道，甚至在这之后我的记忆出现了很长的一段空白期，我想不起这件事后很长一段时间里的任何事情，任何人。
我到后来才明白，我这些年重复做着被人追杀的噩梦，原来与这件事情有关。所有梦境里追杀我的都是一个穿着黑色衣服的男人，他可能是僵尸，可能是恶鬼，可能是阴魂，可能是吸血鬼，但其实他们都有一个统一的称呼，叫“死神”。因为只要感觉到他们存在的同时我就能感觉到死亡，我很清楚我没有能力反抗，无论是在梦里还是现实里，都同样的无助。然而每个梦境里最后我都有惊无险，也许就是因为到最后那把刀没有真正的砍在我的头上吧。但那种压抑和心痛，却是永远不可弥补的。
说来也奇怪，在我想清楚这件事情以后，我的噩梦就似乎少了一些，可能是因为自己开始正视这种恐惧以后，慢慢觉得可以理解，也慢慢让自己尝试着接受，所以出现这样的噩梦时我懂得怎么去安慰自己，但是也不是所有的安慰都那么管用。
而这些年来，这件事最不能让我接受的地方是，我潜意识里觉得爸爸是等同于死神般的存在，而且是只会杀了我的死神。当你知道，你的父亲想杀了你了的时候，我想任何人都不可能接受吧。
我每次讲起这件事总是控制不住想哭，而我第一次正视这个事情是我在上高中的时候，去看了一次心理医生。我给老师讲了我的很多故事，整个过程我都没有任何表情，不觉得难过，也不觉得悲伤，像在讲述别人的故事。而那个老师却哭的稀里哗啦的，搞得我很郁闷，还不知道怎么安慰她。直到我想起这件事情，才终于控制不住流眼泪了。那个老师说，当她看到我如此平静讲述过往伤痛的时候，她心里很担心，而看到我哭了，她悬着的心终于放下来了。
我当时不明白她这话什么意思，现在想来她是对的。一个人在讲述自己的伤痛时都是冷漠的，那她还能有一颗善良温暖的心吗？
还有一件事情与此有关，我始终不会喜欢清瘦的男生。无论他有多帅多好看，我对这样的男生永远无法产生好感。我就喜欢壮实一点，或者有点胖胖的男生，那样会比较让我有安全感。”
《银魂》里面有一句台词：有的人活着，就已经竭尽全力了。
我到了这个岁数才觉得，其实人生不一定要每个坎儿都跨过去，如果能接受自己有跨不过去的坎儿，能允许自己无论过多少年，在触及某事时依旧会心痛流泪，也允许自己可以不必时时刻刻坚强，那么我们自己的心里会好过一些。
