一纸笔墨，点染出山河幽幽，
纵马关叠，不见佳人难回头，
酒已入喉，昔日谁酿这烈酒，
一曲箜篌，弹不出我心痴候，
云蔽星月，山雨几度分春秋，
庙中星火，孤影随风平添愁，
愁上西楼，楼外山河依如旧，
一纸笔墨，山河幽幽未远游，
纵马关叠，佳人曾在未曾留，
酒已入喉，酿酒之人何处求，
一曲箜篌，痴候之心绕指柔，
云蔽星月，山雨静心清我眸，
庙中星火，孤影随风逍遥游，
独上西楼，梧桐叶落锁离愁。
我们公司院子里有两棵香樟树很大很大，还有一棵不知道什么名字的树在那棵不知名的树上挂了两个到晚上会自己亮的小灯，挂了一盆很大的藤本植物，还挂了好几个灯泡里边插着铜钱草，然后下面是一个花架种了好多多肉，两个藤条的沙发一章桌子，吃过晚饭的时候看到杰哥在沙发那里躺着，就在那里发呆也不说话，只是听这歌，我就躺另外一个沙发上了，抬头看着郁郁葱葱的香樟树，看着那两盏灯，看着叶片中的天空，就陷入了一种很丧的状态，什么都不想做，杰哥放了会儿歌儿就不放了，就那么躺着，然后我拿手机放了首写给黄淮，单曲循环：
你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人
毕竟这穿越山河的箭，刺的都是用情致疾的人。
你是我辗转反侧的梦，我是你如梦山河的故人。
就让这牵肠挂肚的酒，硫酸一样刺激在你我的心头。
脑子很乱不单单是想到了小清，有一段时间眼泪在眼睛里打转，但是就是哭不出来，就那么看着看着，风吹得腿很冷，沙发背下很暖和，不想动，起来了腿还是不会暖和，而背后的一点温暖也会消失，就在那等着，告诉自己什么时候那两盏灯亮了，什么时候回屋子，点了一根烟，还是不会抽，看着火星，比着天空，划着那些我也不知道在划什么的轨迹，可能是想过去，可能是在忆往昔，可能是在想故人，可能是在想存在的意义，那个时候我自己不是我自己，躺着在那里丧来丧气，老大看了我们两个好几次，也没上来说什么，没人打扰的话真的是很棒的状态，可是那个人很不开眼的拿着鼓掌用的拍在我们那敲来敲去，还把灯光打开晃的我眼睛难受，我们两个人谁也没理他，可能他也自感没趣就回去了，琴姐来的时候第一次问我们怎么了我只是看了看她然后摇了摇头，等第二次的时候灯亮了，我知道该回去了，跟杰哥说我想小清了，晚上去吃串吧，杰哥也起来了，我们开始跟琴姐聊天，乖乖女应该不会懂我们到底在烦什么，所以也没有详细说。
等下班的时候借口去遛狗，我们两个就走了，聊的还是那些曾经聊过的东西，可是聊的次数越多，越对难以放下的东西感觉越加平淡，两个人喝了十二瓶啤酒，除了肚子胀，一点都不迷糊，而且很清醒。
我清醒的知道自己还是想把那只讨厌的狗子炖了，我清醒的知道该在公司学东西，我清醒的知道我开始放下，我清醒的知道成都越来越没吸引力。
杰哥说我一定会见到小清，在我走之前，而那个时候我可能只是会想问一句她的真实想法，说一句别来无恙，说一句往后安好。杰哥说我一定会离开成都，而那个时候可能真的是碰到太多失望，而又恰好有了那么一个姑娘，是该遇见的遇见。
跟杰哥喝酒的时候喝到一半下雨了，每一次我们两个人在一起喝酒的时候都会下雨，也不知道是上天对两个命运差不多的可怜人的同情，还是因为两个倒霉蛋凑一起开心的都笑哭了。
为什么生活的很幸福的都在说自己活得很惨？为什么生活的很惨的都在觉得自己已经很幸福？
因为生活的很幸福的还有资格去想自己到底哪里活得不好，去抱怨。而生活的已经很惨的只能自我安慰一样的不断的重复告诉自己给自己洗脑，生活还好，我很幸福，一切都会好，这只是暂时的。
所以呢，生活嘛，很幸福的，都还好也都还早，都会变好的，慢慢来。
自杀型单身是即使有人想接近你你也会很冷漠的拒绝，屌丝型单身是对自己魅力心里没多大点逼数还自我感觉良好，回避型单身是还觉得时间早不该去谈恋爱，而我跟杰哥是拒绝式单身，没有资格去谈恋爱，什么都不能给人家，还不如就不要再去祸害姑娘了。
梦里居然梦到跟六斤结婚了，还是在海边办的婚礼，主持人居然是郭德纲，她穿的是凤冠霞帔，然后伴郎伴娘都穿的那种可复古的衣服，梦里我跟杰哥说，我昨天是不是说要三十岁才结婚，杰哥说是，然后我问他怎么今天我就结婚了，杰哥说不知道，后来因为郭德纲出来人们反应太大，换了一个普通的司仪，又发现这个婚礼慌张到婚戒都没有买一个，然后跟我妈妈火急火燎的去买，最后司仪问问题的时候，问怎么认识的，说是通过soul再后来的问题我只是一直哭，再后来发现其实我只是个路人，在旁观这一切而已。
